Василий Иванович
Чапаев Василий Иванович — герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова «Чапаев» и в фильме «Чапаев». И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
Существует версия, почему же именно фильм «Чапаев» родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как «Василь Иваныч», а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: «Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет.»
* * *
— Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!
* * *
— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
— Жопа, Петька.
— Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
— Жопа, Петька.
— Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
— Фурманов, хочешь загадку?
— Ну, давай.
— Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
— Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
— Вот и я говорю — хуйня, а Петька говорит — ножницы.
* * *
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
— Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
— А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
— Петька, где Анка?
— Она с Фурмановым на чердаке ебется.
— И ты терпишь?
— Да это не я, это Фурманов терпит.
* * *
Прообразом Анки — пулеметчицы из фильма «Чапаев» послужила Мария Попова — санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.
Анкой в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в «Экспресс-газете», № 8 (74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
— Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как, но все равно молчит.
— А иголки под ногти загоняли?
— Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
— Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.
— Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
— Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
— Почему пятым? Третьим.
— Да, нет. Фурманов, — пятым.
— Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.
— Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
— Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
— Смогу, Петька.
— А литр?
— И литр, Петька, смогу.
— Ну, а ведро выпьешь?
— Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову.
— Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
— Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
— Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: «Патриции устраивали оргии с гетерами».
-А что здесь непонятного, Петька? Оргии-это пьянка, а гетеры — это проститутки такие...
— Ну, а патриции?
— А это, Петька, опечатка. Надо читать: «Партийцы».
* * *
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
— Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы. Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
— А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
— Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу
— Василий Иванович! Там Анку белый ебет! Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
— А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
* * *
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
— Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
— Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу — через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему — очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю — опять показался. Я снова — очередь. Ну, больше, детишки, я Чапая и не видел!..
* * *
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
— Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович.......
— Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!...
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорят:
— Говорил я ему, мудаку: «Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!»
Обсудить у себя
4
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
Существует версия, почему же именно фильм «Чапаев» родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как «Василь Иваныч», а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: «Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет.»
* * *
— Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!
* * *
— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
— Жопа, Петька.
— Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
— Жопа, Петька.
— Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
— Фурманов, хочешь загадку?
— Ну, давай.
— Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
— Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
— Вот и я говорю — хуйня, а Петька говорит — ножницы.
* * *
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
— Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
— А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
— Петька, где Анка?
— Она с Фурмановым на чердаке ебется.
— И ты терпишь?
— Да это не я, это Фурманов терпит.
* * *
Прообразом Анки — пулеметчицы из фильма «Чапаев» послужила Мария Попова — санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.
Анкой в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в «Экспресс-газете», № 8 (74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
— Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как, но все равно молчит.
— А иголки под ногти загоняли?
— Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
— Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.
— Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
— Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
— Почему пятым? Третьим.
— Да, нет. Фурманов, — пятым.
— Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.
— Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
— Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
— Смогу, Петька.
— А литр?
— И литр, Петька, смогу.
— Ну, а ведро выпьешь?
— Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову.
— Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
— Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
— Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: «Патриции устраивали оргии с гетерами».
-А что здесь непонятного, Петька? Оргии-это пьянка, а гетеры — это проститутки такие...
— Ну, а патриции?
— А это, Петька, опечатка. Надо читать: «Партийцы».
* * *
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
— Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы. Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
— А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
— Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу
— Василий Иванович! Там Анку белый ебет! Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
— А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
* * *
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
— Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
— Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу — через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему — очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю — опять показался. Я снова — очередь. Ну, больше, детишки, я Чапая и не видел!..
* * *
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
— Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович.......
— Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!...
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорят:
— Говорил я ему, мудаку: «Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!»
да… досталось Василию Ивановичу с Петром… их больше всех наверное вспоминают ...
Еще детьми были, а анекдоты про Чапаева в самом разгаре среди народа гуляли.
Знакомый родителей, он майором был, все анекдоты у него связаны с военной тематикой. И вот как-то рассказал один, он не матерный, анекдот
— «Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
Я еще ребенком не понимала при чем здесь белые и ящики?
Не нравились мне такие анекдоты. А вот два достойных. Приехали Василий Иванович с Петькой в Токио. Видят — площадка огорожена, в щель глянули — каратисты тренируются.
— Зайдём, Петька! -
— Что ты, Василь-Ваныч! Они ж пяткой кирпич ломают! -
— Трусишь, Петька? Так стой здесь, меня жди! -
Ушёл. Раздаётся крик: «Ки-й-я-а!» И тишина. Петька ни жив, ни мёртв. Возвращается Чапаев, шашку платком отёр.
— Вот придурок! С голой пяткой на шашку бросается! -
* * *
Как-то соорудили Василий Иванович с Петькой самолёт — к воротам двигатель реактивный присобачили, да и полетели.
— Давай в Штаты, Петька! Поглядим, как там у них. -
— Собьют, Василь-Ваныч… -
— Не собьют! Только меня слушай. -
Подняли американцы истребитель по тревоге на перехват. Раз ракету пустил — мимо. Второй — и та на самоликвидацию мимо ушла. Зенитчики отработали — мимо. Истребитель очередь из пушек выпустил — мимо. Подлетел поближе. Слышит крик: «Василь-Ваныч, рубани ж его шашкой, задолбался ворота открывать!»