Конечно, Карл Маркс даже в чем-то прав, сказав дословно следующее: "«В истоке любого большого состояния обязательно лежит преступление».
Я даже сказал бы, что Карл Маркс был прав почти абсолютно. 
Например, предок Генри Форда, говорят, грабил почтовые поезда на Диком Западе. Хотя, что нам эта Америка?
Что может быть нагляднее нынешних олиграхов СНГ, выпестованных девяностыми, когда они были правильными пацанами с бритыми затылками и золотыми цепурами на бычьих шеях? Ну, или пронырливыми цеховиками на крайний случай. Начинали-то с малого. Первый удар в морду оппоненту ознаменовал появление будущего миллионера. Естественно, до этого надо было пройти большой путь, со стрелками, разборками, стрельбой отнюдь не из лука, даже тюремными сроками. Кто выжил, тот молодец. Остальные рассованы в ямки метр на два и придавлены гранитными памятниками различной степени пафосности и изящества.
Потом братки поумнели, помудрели, стали солиднее и воровать стали красивее, не при помощи пукалок различного калибра, а при помощи фирменных бланков с печатями, связей во власти и личного авторитета.
Конечно, перефразируя кота Матроскина, для того, чтобы украсть что-нибудь нужное, надо с кем-то этим нужным поделиться. Большие деньги не любят жадин. Правила системы просты: делишься, воруешь дальше. Не делишься, становишься Ходором.
Большинство, предпочитающее делиться, покупает футбольные клубы, яхты и самолеты. Меньшинство, предпочитающее жадничать подает тысячную апелляцию в суд, заранее зная, что ее завернут.
Но в каждом правиле есть исключение. Иногда большие деньги приходят просто так, по воле случая. И я сейчас не говорю о лотерее и казино.
Жил-был обычный студент. Приехал он учиться из большого украинского города в еще больший российский город. А именно, в город Москва. Время было пограничное, Украина еще не выставила таможенников в Конотоп, одним словом, девяностые годы.
Студент, надо сказать, был так себе студентом. Хотя, кто был не так себе? Большой город, большие соблазны. Кругом кабаки с репертуаром Игоря Николаева, на Рижском рынке джинсы «Монтана» продают. До учебы ли?
Но, худо- бедно, студент экзамены и зачеты как-то умудрялся сдавать, активно сочетая все это с, простите за мой французский, блядками и прочим блэкджеком.
Закончив курс, летом, студент уехал погостить к родственникам, в город Одесса. Ну, а город этот, сами знаете, способствует. Морской бриз, чайки над волнами, ласковое солнце и все такое.
Студент, окончательно разомлев и потеряв бдительность, активно жил интимной жизнью с некоторыми одесситками и приезжими, пил молдавское вино, и вообще, студенту было хорошо.
Но все хорошее заканчивается быстрее плохого, которое, надо сказать, не заставило себя долго ждать.
Приехав в Москву, студент с ужасом обнаружил какие-то половые странности и вприпрыжку побежал сдаваться в ближайший КВД.
Седой врач с профессорской бородкой сначала минут десять смеялся, рассматривая результаты анализа студента, потом полчаса думал, потом еще четверть часа вздыхал и жалобно смотрел на студента.
-Молодой человек- сказал врач- Я имею, чтоб вы там себе ни думали, большую практику и опыт. Я лечил таких людей, что не дай вам Бог. Я видел такие осложнения сифилиса, что вы бы на моем месте поседели, как я. Но то, что вы, простите, намотали себе на писю, я вижу впервые. Это, молодой человек, безусловно гонорея, но какая-то изощренная гонорея, с мутациями на генном уровне. Где вы ее взяли, молодой человек?
-В Одессе- еле слышно прошептал студент бледными губами и побелел, как халат врача.
А потом добавил, схватившись за сердце и сползая на пол:
-И что мне теперь делать? Я умру?
-Ну, что вы- улыбнулся мудрый доктор- Не умрете. Но я бы вас понаблюдал пару месяцев. Тут материала на две диссертации, не меньше. 
-Пару месяцев?- ужаснулся студент.
-Ну, конечно. А как вы думали? Лечиться вам, молодой вы мой человек, полгода, никак не меньше.
Одним словом, совершенно разбитый, едва сдерживая рыдания, студент пришел к себе в общежитие и стал подумывать о суициде.
Положение осложнялось тем, что через неделю с северной практики должна была приехать его официальная девушка Оля, которую он вроде бы даже в чем-то любил. И Оля, наверняка, соскучилась и по приезду будет ему очень рада, а еще более наверняка захочет подкрепить свою радость бурным студенческим сексом, чего в положении студента допустить было никак не возможным. С презервативами тогда в стране было не то чтобы не очень хорошо, но заниматься сексом с официальной девушкой при помощи резинок, как бы моветон.
От суицидальных мыслей студента отвлек сосед по комнате, человек из дружеской Индии по имени Нараян.
Все время, пока студент терзался, ворочаясь с бока на бок на своей койке, индус наблюдал за ним, а потом спросил по-русски, как умел:
-Что случилось, мудак?
Обращению «мудак» его обучил сам студент, убедив Нараяна, что оно означает «друг».
-Беда у меня, большая беда- ответил индусу студент и поведал ему свою грустную и полную драматизма историю.
Выслушав, индус недоуменно пожал плечами, потом достал со шкафа чемодан, вынул оттуда какую-то упаковку и протянув студенту, сказал:
-На, мудак, это таблетки, из Индии привез, пей неделю, все пройдет, как собака языком насрала.
-Слизала- исправил студент Нараяна.
-Ну, слизала- согласился тот.
Не очень-то веря в чудесное воскресение, студент аккуратно пропил недельный курс индийских таблеток и опять отправился в КВД.
-Не может быть! Это какая-то ерунда, нонсенс- полчаса недоумевал седой врач- Молодой человек, тут какая-то ошибка! Это невозможно, я ведь видел ваши анализы!
-В каком смысле невозможно?- спросил студент врача.
-Во всех!- удивлялся тот- Вы абсолютно здоровы! Но такого просто не может быть, ведь неделю назад у вас был такой, прости Господи, триппер, что вас можно было забрасывать в тыл врага, как бактериологическое оружие!

Окрыленный и самый счастливый на свете, студент несколько дней бухал в общежитии со своим индийским спасителем. Потом приехала Оля и они долго любили друг друга, выгнав хмельного Нараяна ночевать в соседнюю комнату.
А причем тут капитал спросите вы? А вот причем:
Студент этот стал возить волшебные таблетки сначала чемоданами, а потом самолетами. Сегодня он владелец многих бизнесов, очень состоятельный и вполне себе зажиточный человек. Кстати, мой друг, поэтому в подлинность рассказанной истории я верю.
В любом случае, болеть гонореей неприятно, но лучше чем паровозы грабить.