Осенний день. И горизонта нить.

Многоэтажный дом. Балкон. Квартира.

И если уж конкретно говорить,

Не голуби, а кошки символ мира.

Они сидят на крыше, на крыльце,

Свободные, как беженцы Европы.

И с наглою ухмылкой на лице

Ко мне зашёл соседский рыжежопый.

Кому-то может Бузова кумир,

А кто-то от любви к Шаману гордый,

Мой личный, персональный «Миру-мир!»

Вот этот котик милый с доброй мордой.

Прекрасен, как индийский Радж Капур,

Как Джонни Депп! Как Пугачева Алла!

Написано на доме «Миру-мур!»

Пусть фотошоп. Кому это мешало?

Отчего ты грустна, моя милая?
Отчего тебе, милая, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пизда, недовольна?

Роберт Де Ниро, Леди Гага, Харрисон Форд, Билли Айлиш, Бейонсе, Тейлор Свифт, Том Хэнкс, Кевин Спейси и ещё дохуя силебритиз обещали съебацца из США если в выборах победит Трамп.

Конечно, это вряд ли. Конечно, это пиздобольство. Вопрос нахуя? Нет, я все понимаю, люди творческие, эмоциональные, но лично мне не очень понятно, как людей заносит так, что потом, когда им предъявят, мол, так и так, уважаемая Леди наша Гага, а почему вы до сих пор не прописаны в Гондурасе, им будет нечего ответить. 

Если что, то могу приютить Бейонсе в Армавире. На гараже есть шикарный диванчик. Дошираком обеспечу.

Уважаемые Американские избиратели! Сообщаем вас, что мы, жители третьего подъезда, расположенного в доме по следующему адресу: город Армавир, улица Ленина дом 43, решили вмешаться в ваши выборы.
Мы приняли это нелегкое решение, длительное время наблюдая за тем, в какой нерешительности пребываете вы, граждане США, какие внутренние разногласия терзают ваше общество.
Для вмешательства в ваши демократические выборы нами проведены следующие мероприятия:
1. Перерезаны провода оптоволокна, раздающие интернет в квартиры номер 62 и 70. По нашим сведениям, проживающие там Мурзабеков Алимахмуд Алимахмудович (63 кв) и Габриэлян Гамлет Вазгенович (70 кв), гражданами РФ не являются, а следовательно не имеют права вмешиваться в американские выборы.
2. Старшей по подъезду Кукушкиной Марией Васильевной была проведена разъяснительная работа среди проживающих по поводу важности мероприятия, а также исторической важности нашего вмешательства в вышеуказанные выборы.
3. На площадке между третьим и четверым этажами установлен агитационный стенд с фотографиями президента Путина, а так же, товарище Си и Ким Чен Ына.
4. Кошке Марусе, проживающей в подъезде установлен двойной рацион мойвы. ( ответственные Мурзабеков и Габриэлян, в виду их неучастия в выборах, а значит имеющих свободное время)
5. Устроены ярмарка с продажей самогона ( производитель дед Егор (кв.59) и солений — огурцы, капуста, моченые яблоки. ( отв. старшая по подъезду Кукушкина).
В ходе ярмарочных гуляний назначены шуточные дебаты между гр. Харрис ( Юра Жопов — кв. 71) и гр. Трампом (Иван Викторович Пасюк- кв. 54).
К сожалению, не проведены в виду отсутствия Юры Жопова, задержанного накануне полицией за раскладывание закладок).
6. Рядом с почтовыми ящиками установлена урна для голосования, переоборудованная из мусорной урны, так что по функционалу ничего не изменилось.

Дорогие граждане Америки, примите, пожалуйста, наши голоса, которые помогут вам определиться с правильным выбором:
1. Куклачев -54%
2. Джигурда -21%
3. Панин -6%
4. Собчак -4%
5. Аршавин -3%
6. Николай Николаевич Дроздов -2%
7. Некто По Хуй (кореец скорее всего)- остальные проценты.

За Трампа и Харрис, увы, никто не проголосовал.

В далёком 1999 г группа пытливых археологов под Новгородом откопала берестяную грамоту 12 века. В ней была переписка двух братьев — Радослава и Хотеслава.

Первая часть — обращение Радослава:

възми у прасъла: в҃: гривенеи: е҃: коуно

Судя по расшифровке, он просит брата взять у какого-то торговца денег, сколько-то гривен.

А вторая часть — это язвительный ответ Хотеслава:

ѧкове брате еби лежѧ ебехото аесово («Якове, брате, еби лежа»)

Еби лёжа — то есть будь как все, не выёбывайся.

Дальше прибавлены ещё два ругательства: ебехота — похотливый, и аесова — «сователь яйца».

Вот такое яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.

Кстати, эта находка убедительно шлёт нахуй всех, кто считает, что мат нам притаранили татаро-монголы.

Ебите лежа, мат всегда был исконно нашим!

Хаотичные Мысли Свободного Обитателя spacesa

В рамках декоммунизации Украины, в Одессе снесут памятник коммунисту Пушкину.
Вообще насрать, что памятник возвели ещё в 1889 году, не хуй было члену РКП(б), наркому борьбы с долбоебами Пушкину устраивать голодомор и заставлять древних укров каторжно работать на рытье Черного моря.
Так ему и надо.

Интересно, у Киркорова есть просто одежда? Обычная. Одного или двух цветов. Хотя бы трех? Без люрекса, перьев, корон, позолоты, серебрянки, турецких огурцов и страз.
А ведь когда-то же он наверняка носил треники и белые рубашки. Когда с ним случился надлом? Как это произошло? Какие потрясения он перенёс? Травмы? Депрессию? Насилие?
Может быть однажды он увидел ковёр на стене и подумал: вот, какой заебись материал для пиджака. Потом раздолбал ёлочный шарик и прихуярил осколки на клей момент?
Кто то скажет, мол, Киркоров одевается, как павлин, изнасилованный радугой и пакетиком Skittles, только на сцене.
А вот хуй. Кто из вас в состоянии представить его без кружевных бандан, леопардовых стрингов и без плаща из шкуры зебры, погибшей от кислотного передоза?
У него даже лицо торжественное и аллегорическое, этакий Бонифаций- пухляш с зафененным чубом. Ах, да. он чота схуднул в последнее время, уже не пухляш. Он сейчас похож на излечившегося от чахотки рэпера.
Между прочим я это все говорю не потому, что хочу его отругать. Наоборот. Я хочу его похвалить. Ему очень трудно находиться в постоянных поисках диванных обивок и лунной парчи, чтобы сшить очередные колготы или пончо. Молодец. Не сдается.
А представляете, если бы он служил в армии, какая дембельская форма у него была бы? Там на одни аксельбанты ушло бы полкилометра штор из актового зала, вместе с бархатом и кистями. Да в такой форме можно было бы в одиночку Кабул брать. Пока бы талибы пребывали в ослепительном ахуевозе, сержант Киркоров уже бы пел в золотой микрофон «диско, диско, партизанен» прямо во дворце Амина.
Героический мог бы человек получиться. Но что есть, то есть.

Узнал сегодня, что есть такие квадроберы. Сначала думал, что квадробоберы, но нет. В общем, люди, которые развлекаются тем, что прикидываются животными.

Вот нахуя вы столько названий выдумываете? Достаточно всего одного — дебилы.

Частенько слышу, мол, произошел случайный секс. Такие вот дела. Неожиданно. Теперь намотал на писю болезнь триппер. Но оно и понятно, секс-то случайный. 

Я даже завидую в чем-то таким людям. У меня вот никогда такого не было, чтобы вернулся домой вечером уставший, сел ужинать, а жена такая: 

— Саша, что же ты такой невесёлый? Что стряслось? Поямо лица на тебе нет! 

А я ей: 

— Ох, жена, ты моя жена, охохонюшки… денёк был суетный, как никогда. Прямо кошмар, что за день! Выхожу из гастронома, а тут какая-то дама случайно со мной поебалась. Не успел даже слова сказать! Как такое произошло, ума не приложу! Случайность! Лотерея! Пердимонокль! 

Да ладно бы только это, потом возле трамвайной остановки споткнулся, чувствую, опять ебусь. Такой уж случай произошел. Неприятный случай, что и говорить! Ну, а уж когда в подъезд заходил соседка наша Люся встретилась, предложила по случаю нашей встречи секс. Ну, как отказать соседке-то? Всё-таки столько лет на одном этаже проживаем, неудобно увиливать. 

— Ах, ты мой трудяга!- гладит меня по голове жена- Все таки хороший ты у меня человек, отзывчивый. Ну, кушай, кушай. 

И как-то на душе сразу тепло становится.