На календаре сменилась дата,
Спят рябины, головы склоня,
Вроде всё достаточно пиздато,
Но всё равно какая-то хуйня.

И, казалось бы, грущу напрасно,
Все идёт по плану вроде, но
Всё вокруг прилично и прекрасно,
Только, блядь, какое-то говно.

Солнце в небесах висит на тросе,
Птички прутся в южные края,
Вот и наступает, как бы, осень,
Только не понятно нахуя?

Горизонта трепетная лента
Протянулась из конца в конец,
Тонкая душа интеллигента
Мучается, сука, шо пиздец.

Хорошо соседу дяде Толе,
Он стоит с бутылкой на краю,
Толю диалектикой не кроет,
Толе похуй. В смысле похую.

Ашан.В коридоре туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй и вёдрами с водой и кричит в телефон чуть не плача:
— Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Охуели вы там все что ли?
Сколько раз тебе говорила, сколько раз просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную!
Ты теряешь корни.Блядь.Ну Алёна!!!

Пы.Сы.А вы тут все пятница, расслабица, 1 Сентября на носу, блядь, тригонометрия будь она неладн

Морозно, и наглухо заперты двери.   

В колонках тихонько играет Стэн Гетц.   

В начале восьмого, по пятницам, к Вере,   

Безмолвный и полный, приходит пиздец.   

Друзья оседают по барам и скверам   

И греются крепким, поскольку зима.   

И только пиздец остается ей верным.   

И в целом, она это ценит весьма.   

Особо рассчитывать не на что, лежа   

В кровати с чугунной башкою, и здесь   

Похоже, всё честно: у Оли Сережа,   

У Кати Виталик, у Веры пиздец.   

У Веры характер и профиль повстанца.   

И пламенный взор, и большой аппетит.   

Он ждёт, что она ему скажет «Останься»,   

Обнимет и даже чайку вскипятит.   

Но Вера лежит, не встает и не режет   

На кухне желанной колбаски ему.   

Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.   

По пятницам. Полный. И сразу всему. 

У каждого человека есть друг или знакомый, который умеет выбирать арбуз.
Я, говорит, пиздец какой бахчевод и арбузовед! Потомственный! У меня дедушка арбуз выбирал с расстояния десяти километров по запаху и цвету полосок, и передал мне по наследству таинственные знания и суперспрсобность! Кто-то, вот, умеет летать, кто-то сквозь стены проходить, кто-то танец с саблями жопой выпёрдывать, а я, говорит, арбузы умею выбирать!
И выбирает. Долго что-то там простукивает или пощелкивает, проверяет сухость хвостика, прислушивается и даже с арбузом разговаривает. Камлает, с бубном прыгает, карты таро раскладывает, молится Кетцоалькоатлю. И в конце концов говорит: вот! Этот бери! Охуительный арбуз, отвечаю! Чистый сахар! Глюкоза!
И ты такой хватаешь, счастливый, приносишь арбуз домой, берёшь нож, режешь, а там говно, а не арбуз.
Да что там говорить, я и сам так иногда делаю, стучу по арбузу. Я вообще не понимаю, какой ответ должен я услышать изнутри? Войдите? Кто там? Похуй. Но продавец должен видеть, что я не пальцем деланый.
Но как бы я не стучал по арбузу, какой бы звук он не издавал, арбуз это всегда лотерея. Всегда. Можете, конечно, повыебываться в комментариях и вы, типа, знатоки и эксперты, но я вам все равно не поверю. Нипиздите.

Лето промелькнуло между прочим,

Самое смешное (хотя и не очень), что Дурова решили судить в стране, где не могут справиться со своими разноцветными преступниками. Причем грабежи, убийства и теракты это мелочи по сравнению с «преступлением» человека, создавшим самую независимую соцсеть и не пожелавшего превращаться в НКВД-шный фейсбук, в котором невозможно сказать даже слова, не санкционированного «демократическими принципами» кучки извращенцев и мазохистов, каким то образом захватившим мировую власть и обозвавшим свою гнилую идеологию демократией.

Когда мне говорят про отсутствие свободы слова в России или даже в Афганистане, я смеюсь в голос. 

Чем эта диктатура психически ненормальных, придумавших миллиард гендеров, для которых есть только одно мнение, которые целуют жопы всяким отбросам, заполонившим их дома, отличается от диктатуры талибана? Ничем. Только вектором направления. У одних трахаться баклажаном в жопу почетно, у других харам. То же самое отсутствие альтернативного мнения и общественное порицание тех, кто его попытался высказать.

Демократия это миф. И те, кто о ней больше всех орет, сильнее всех доказывает то, что это миф.

Последние несколько лет я наблюдаю за тем, как в интернете появляется огромное количество людей с паранормальными способностями. 

Пожалуй, их появилось в разы больше, чем военных тактиков и стратегов, политических экспертов и обозревателей, ещё недавно имевших обширную практику в интернете по вопросам вакцинации и вирусологии.

Это все замечательные люди, диванные пулеметчики и клавиатурные кавалеристы.

Но они уступают в количестве предсказателям будущего.

И что характерно, все эти предсказатели в ста случаях из ста предсказывают пиздец.

Пиздец этот неизменно направлен в сторону оппонентов.

Одни уже полтора года предсказывают пиздец Европе с Америкой.

Другие не менее экспертно предсказывают пиздец России.

Естественно, прогнозы пиздеца затрагивают и Прибалтику, и Украину, и любую другую страну в зависимости от географии расположения дивана предсказателя. 

И сегодня я подумал, а чем я хуже? У меня и борода есть, как у Глобы, и взгляд я умею делать пронизывающий, как Кашпировский, и даже «ахалай-махалай» могу говорить, как Арутюн Акопян, хотя он и просто фокусник.

Одним словом, вот моё предсказание: не ссорьтесь. Всем достанется немножко пиздеца. Мир сегодня такой, что делиться пиздецом придется хотим мы этого или нет. Но потом все будет ок. 

Я, конечно, вполне бы обошелся и без пиздеца вообще, но тогда я был бы говно, а не предсказатель.

С каждым годом, да что там, с каждым месяцем, новые смартфоны обгоняют друг друга по степени охуительности камер, в них вмонтированных умными китайскими смартфонологами.
Все, буквально все, от айфона до хуавея и прочих ксяоми выебываются перед потенциальными покупателями. Мол, вот вам новая модель Ультра Мега Про 689 Плюс! Хуиллиард пикселей на нанометр! Всем остальным сосать! При помощи нашей камеры вы сможете фотографировать так, что будут видны черные точки на вашем ебальнике!
И действительно! Камера просто огонь! И пикселей даже два хуиллиарда. И фоткает так четко и заебись, что видно и акне на носу, и прыщи на лбу и пиздюлина под глазом.
Ничего не скрыть от этой супер качественной камеры. А если ей сфотографировать жопу, то и на жопе легко увидите каждую трещинку и твои-мои песенки.
Конечно, можно потом все эти дефекты замаскировать фильтрами. Но резонный вопрос, нахуя? Нельзя ли сразу вставлять с смартфоны камеры похуевее, чтобы не заморачиваться со всякими фотошопами, чтобы все в интернете не видели сыпь на вашей морде лица?
У меня лайфхак. Уважаемые производители смартфонов! Заебашьте в них рентген, блядь. Чтобы сфоткал девушку своей мечты, глядь, а у нее камни в почках и гастрит. Да ещё грыжа на пятом позвонке. Ну, и нахера тебе такая? Она ни коня не остановит, ни в горящую избу не войдет. А если войдет, то потом спину прихватит так, что неделю в лежку. И никакая это не девушка твоей мечты получается. И ты никакой не мужчина её мечты, потому что простатит и поджелудочная шалит.