Итак, этот блог мой. Понимаете? Мой личный, как зубная щетка, трусы, носки или презерватив. А что это означает? Это означает, что тут, именно тут, будет все так, как я люблю, так, как мне хочется. Считайте, что это тоталитаризм и диктатура. Имею право, ибо, что? Правильно, блогничок мой. Сам я никого не френжу первым. Совсем не потому, что я никого не уважаю и мне на всех насрать. Ну, да, насрать. Но не на всех. Многим я даже симпатизирую и даже люблю. Поэтому, если вы зафрендили меня, то я, как бы рад конечно, более того, обязательно зафренжу в ответ. Но будьте готовы к тому, что: — если у вас есть свое мнение, не совпадающее с мнением автора этого блогничка, его, конечно, можно выражать, но ни в коем случае не навязывать. — если вы все-таки решили спорить с автором блевника, то велькам, но ваш спор должен быть аргументированным. У меня нет ни желания, ни времени слушать чей-то голимый мандеж просто потому, что этому кому-то захотелось померяться пиписей. На моем поле моя пипися будет какбэ по любому длиннее, ибо я могу выпилить отсюда на мороз любого, а вы меня нет. — не надо ждать от меня толерантности. Да, я не люблю фашистов, националистов любого толка, откровенных и не очень дебилов и пидорасов. Когда я говорю слово «пидорасы», то я это и имею в виду.Вот такой вот незатейливый коктейль. Любители Фрейда и прочих пиздаболов могут порассуждать об этом в тени. Здесь, в этом блевнике, тень очень дорога. — не надо пытаться приходить сюда для трололо, это всегда заканчивается скучно и бесславно. — каментов не прошу, ровно как и ничего другого. Но молчунов, которые френдят меня типа «на почитать» периодчески увольняю без пособия. Тут не цирк. Если думаете, что все-таки, цирк, то платите за билеты. Повторяю, никого не хочу обидеть, всем, кто будет находится в списке френдов, всячески респектую и все такое. Но не написать я этого не мог. Слишком накипело, и не только на этом ресурсе. Автор блогнечка не отрицает, что не является самым приятным человеком на свете, но он у себя дома. А тут он иногда ходит без трусов сцыт на стульчак унитаза, потому что он так хочет.

С весенним вас праздником!!!!
Лично для меня, самая главная добродетель женщины, это не красивая жопа, это не стройные задние лапки, это не твердые сиськи и даже не интеллект. Хотя, все, что я перечислил, безусловно важно. Частично или полностью, это уж кому как. Для меня самая большая добродетель женщины, это элементарная способность быть таковой.
Поясню. Женственность, помноженная на понимание, что мир устроен так, что девочки это не мальчики и наоборот. То есть у каждого представителя пола, помимо различий в первичных и вторичных половых признаках, есть еще и различие в функционале. То бишь, есть место под солнцем, которое должны занимать мужчины, а есть место, которое должны занимать женщины.Поэтому поздравляю и желаю только женщин.
Пусть вас любят те, кто вам дорог, а те кто не любит пусть полюбит попозже.Пусть ваши близские и не совсем будут вам опорой и надеждой в этом говняном мире, а этот мир пусть хоть иногда будет светлым и мирным.: кисс

Мне, если честно, не очень нравится название Чебурнет. Негоже называть суверенные технологии защищённой связи именем сказочного персонажа. Тем более, что персонаж оный, как доказали государственные деятели, приехал к нам из цитадели сионизма.

Надо такое название, которое подчеркнуло бы уникальность, особенность, первичность внутреннего продукта. И такое название давно существует. Аналогов нет!

Постепенный технологический переход от всеобщей цифровизации в аналогизацию позволит энергетической супердержаве обрести настоящий информационный суверенитет без экстремизма, терроризма, порнографии и готовых домашних заданий. Нам ещё товарищ Ким Чен Ын завидовать будет!

А вы говорите...

Сны мне снятся редко. Сегодня приснился. Я был в гостях у Трампа. Адрес: улица Федора Черчилля,12 квартира 27. Четвертый этаж.
Трамп был в черном кожаном плаще. Рядом был мальчик, вылитый Серега Пиньков, сказал что это сын .
Квартира хорошая, добротная трёшка, в зале новогодняя ёлка, на кухне двухкамерный холодильник «Атлант».
Разговаривали про утильсбор и повышение цен на иномарки. Потом переключились на тему кризиса в отечественной эстраде. Трамп приводил в пример «Чай вдвоем» и Тину Тернер.
Угостил мандарином.
Хорошо посидели, тепло попрощались, подарил коробку «Родных просторов» и подарочный купон " «ZENDEN»" на 10000 рублей.
Обещал прийти со встречным визитом. Спрашивал нет ли у меня знакомых в автосервисе.

Нам, самовлюблённым нарциссам, тяжко приходится. Страдаем от недооценённости. И чтоб эти страдания хоть как-то облегчить — Бог дал самоиронию. Реально спасает. Когда градус собственного величия зашкаливает, начинаешь подшучивать над собой, пар выпускаешь.Вот только не всем самоиронии хватило. Посему и случаются казусы неприятные. Это когда тонкий флёр самовлюблённости превращается в зловоние. Я тут Дональда Фредовича в очередной раз почитал и прям сильно повеяло. ЧСВ распирает так, что скоро лопнет и всех обрызгает. Неэстетично.Вот поэтому я, несмотря на свою красоту, мудрость, гениальность и прочие заслуги перед человечеством, подшучиваю над собой. Давление стравливаю. А если клапанок заклинит — вы мне намекните. Я опять превращусь в обывателя. Самого прекрасного обывателя за всю историю человечества.ПыСы И моя армяноарийская жинка помогает сохранять разумный баланс самовлюблённости. Как только воспарю величественно — она меня твёрдой рукой за ногу поймает, с небес опустит в кресло и усаживает шарики ёлочные делать или мусор выносить или ещё чем-либо общественно-полезным озадачивает. И вот уже лауреат всяческих конкурсов, широко известный в узких кругах писатель про заек, поэт, сварщик и прочее, прочее, идёт в гараж за картошкой. Тут ведь если на одной чаше весов лежит твоё чувство собственного величия, а на другой домашняя пюрешка с котлеткой и солёным огурчиком — выбор очевиден.

До предновогодней суеты почти месяц, но количество ментальных оленей на дорогах пугающе растёт. Хорошо у них в Олении — просторы неимоверные, поворотники включать не надо, поворачивай из любого ряда в любой, паркуйся хоть поперёк. Плохо оленям в городе. Тесно.

Тебе, Юрий, надо пить витамины. Витамины надо тебе пить. Например, витамин С. А еще витамин В, даже не один витамин В, а комплекс витаминов В. Их там дохуя этих В. Всех их надо непременно пить.
Не забывай, про витамин D. Его тоже надо обязательно пить, впрочем, как и витамин А, и витамин Е.
Ну, а про Омега 3 и говорить нечего, даже не вздумай про это забывать.
Стоит ли напоминать про Кардиомагнил? Всем людям после сорока это обязательно. А тебе, и подавно.
Кальций, калий, магний, запомни, ты не просто должен, ты обязан их принимать. Даже не спорь.
Так мне говорили, а я слушал.
Медицинские показатели у меня не самые охуенные в мире, чтобы я с этим спорил.
И вот уже очень долгое время я пью все вышеперечисленное. Денег, которые я потратил на все это жизненно необходимое добро хватило бы на пересадку всех органов. От мозга до жопы (главное не перепутать)
Иногда я сажусь, зажмуриваю глаза и пытаюсь понять, что же такого поменялось в моем организме за это время в лучшую сторону?
Я долго прислушиваюсь к тому, как течёт в моем туловище лимфа и кровь, как весело толпятся эритроциты, как переваривается внутри меня салат Цезарь и шоколадный батончик.
Но не слышу ничего. Совершенно ничего.
Вот я и думаю, в чем подвох? Я не хочу никого обвинять, но мне кажется, что меня кто-то сильно наебал. Хотя ничего утверждать не будут. Выпью витаминки и пойду пожру.

Мужчиной быть намного экономнее. Ну, например, нижнее белье. Купил себе трусы, и ты уже красивый. Женское белье это огромный удар по семейному бюджету. Иногда смотришь на нитку в женской попе и думаешь, как этим хитрожопым производителям этого, прости Господи, белья, удалось наебать мировое сообщество, втюхивая невидимое по цене госбюджета Бурунди?
А таких изделий толщиной с комариный хуй, нужно много. Про бюстгальтеры я и не говорю, аксессуар призван придерживать сиси, но придерживает мужчин от пьянства, поскольку после его приобретения, денег на то, чтобы залить горе финансовой потери, уже не остается.
Но тем не менее, я преклоняюсь перед мужеством и героизмом дам. Ходить весь день с ниткой в жопе, я бы не смог. Это бессмысленно и беспощадно.
Нет, я не спорю, женщины в красивом белье, это тоже временами красиво. Но любование этим эротизмом, как правило, недолговременное. Все равно его приходится снимать, а если даже и нет, то во время пламенного секса, это уже второстепенный фактор.
Короче, такие у меня сегодня эконономическо- эротические размышления. Вот блондинка моя с работы вернется, я ей всё об этом скажу. Я даже магазин нашел, вот, на картинке. И красиво, и дешево, и элитно.

Вчера я наблюдал удивительнйшее в торговом центре «Красная Площадь». Пошёл я по естественной надобности короткого исполнения в ватер-клозэт.
Захожу, а там ходит женщина южной национальности и убирает при помощи шанцевого инструмента швабра. А мужчины знай себе писают половыми хуями и никакого внимания на эту даму и не обращают, не имея ни стыда, ни, так сказать, совести. Прямо обнажают форменным образом гениталии и прыскают в писуар. А дама знай себе трёт пол и в ус не дует.
Ну, я сконфузился немного и на свякий случай в кабинку зашёл, скрыв сокровенное от женщины за белыми дверьми.
А вот когда я вышел из туалета, то из дамского такого же заведения вышел мужчина южного свойства с пакетом мусора.
Это же как странно обязанности распределяются у работников сервиса по уборке отхожих мест. Мужчина у дам прибирается, а женщина наоборот, у господ.
Это просто какой-то тайный заговор эротоманов получается. Ничего святого!

ВЦИОМ тут выкатил исследование, что 89% россиян ругаются матом. А я не ругаюсь. Вообще. Я матом радуюсь, печалюсь, описываю окружающую действительность, но не ругаюсь. Ругаться надо чётко, сухо, без украшательств и излишней образности. Ну разве что в конце можно уточнить конкретную цель послания. Но даже в этом случае лучше поставить многоточие. Оставить иллюзию выбора. Без вариантов и альтернатив.
Не хулите, да не хулимы будете.