Для начала побегал по дому с воплями «Мы все умрем! Все пропало! Нам пиздец!»
Нордическая супруга моя бросила а меня тапок, и я немного успокоился.
Ничего, ничего, сейчас я сделаю лучшее в мире лекарство от всех вирусов сразу, подумал я. И коронавируса, и скипетровируса, и державовируса. Сразу, блядь, чтоб два раза не вставать.
Я захерачил в блендер лимонов, имбиря и меда, и все это перемешал.
То ли имбиря я положил более, чем дохуя, то ли по какой иной причине, но, когда я пришел в себя и во рту моем отпылали пожары Австралии, я понял, что из меня ушли на только вирусы, но бифидобактерии, кожные клещи и глисты. Если во сне что то и было живое, оно умерло. Даже тараканы с недоуменными криками: " Да ты охуел!" грустно покинули помещение навсегда.
Короче, я чувствую, будто мне сделали трепанацию черепа и колоноскопию одновременно. Я чист и безупречен. Обнулился, блядь.
Где тут получают Нобелевскую премию?

1. Почему вы, проявляющие заботу о врученном вам населении, мудаки потому, что школьники, которых распустили из школ на карантин, прекрасно тусят в торговых центрах.

2. А ещё вы мудаки, потому что курьеры Яндекс-еды продолжают носить по квартирам пиццу и суши.

3 А ещё вы мудаки потому, что в метро в час пик не то, что короновирус подхватить можно, но и триппер, чумку и коровий свищ.

4. А но самое главное, вы мудаки, потому что отменяются оперы и концерты, хоккей и мюзиклы, но в храмах по прежнему толпа целует кости.

 Девушка очень хочет замуж. Одно и понятно, наверное. Женщене под триццатнек. Наверное, это не самый критичный возраст для желающей стать брачующейся, но тем ни менее, желаение у нее присуцтвует, причем премонентное.
Ну, и хули? Спросите вы. Я бы на вашем месте так спросил.
Да ни хуя, отвечу я вам. И тоже буду прав. Но, как в старом анекдоте, «есть нюансы».
Внешностью Марина не то чтобы мисс Караганда, но мисс какой-нибудь райцентр, вполне вероятно. То бишь вполне ебабельна, сиське вроде вполне ощутимы, еблет тоже подходящий, с мозгами может быть не то, чтобы траблы, но и не Эйнштейн. Ну и что? Мало ли таких не обремененных тяжестью излишнего интеллекта. В этом даже некоторые преимущества.
Но трудность, на мой взгляд, в другом.
Мариша очень плотно подсела на современные реалии. Попытаюсь объяснить.
Был тут разговор в курилке. Из него делаю выводы.
Итак, Марине нужен муж. Он, по ее нехитрым взглядам, должен быть самодостаточным человеком. Расшифровка самодостаточности от Марины: зарабатывать нужное количество денек(хтоб сомневался), чтобы обеспечивать маринину нескромную жизнь, быть интересным человеком (я так и не понял, что это в ее интерпретации), иметь минимум нездоровых привычек, обладать презентабельной внешностью, чтобы Марине не было стыдно выводить его на коротком поводке и строгом ошейнике в «обчество».
Ну, что, волне достойные желания.
Вроде как и не возразишь.
Но, опять есть нюансы.
Марина не хочет рожать детей. Марина не собирается отказываться от карьерных стритрейсеровских заездов, а также в разговоре стало понятно, что становиться «домохозяйкой, готовить борщи и мыть посуду» она тоже желания не имеет.
Вопрос у меня к Марине возник конкретный, и короткий, как хуй лилипута: «А с какого хуя, Марина, ты такая биспизды королева, нужна какому-то гипотетическому, пусть и воображаемому тобой жениху? Уж не думаешь ли ты, что он, этот прынц на белоснежном мерине, будет осыпать тебя обозначенными тобой ништяками исключительно из-за наличия у тебя пезды? Даже, если предположить наивно, что она у тебя золотая с изумрудным клитором?»
Разберем по полкам. Предположим, прынц нашелся. Вот так вот, вуаля и тыг-тык-тыг-тык, прискакал он к тебе на единороге с белой гривой и подарил обручальное кольцо. Обеспечивать согласился. Тогда на хуя ему твои карьерные изыскания?
Жрать ты ему готовить отказываешься, лошоть кормить тоже. Думаешь ли ты, Мариша, что его вполне устроит такой ход вещей, и он, однажды, озверев от наличия яишнецы, не даст тебе пизды?
Но наибольшие подозрения у меня вызывает отказ от деторождения. Меня вообще очень удивляют такие дамы. Спрашиваецца, на хуя такие тети живут? Понятно, для того, чтобы катацца на розовых бибиках и чтобы дефилировать по Сан-Тропе в стразах и перьях в жопе. Но, во-первых, не каждая жопа создана для перьев, во-вторых, розовых бибик на всех не хватает, в-третьих, Сан-Тропе не резиновый. Прежде чем желать что-то, надо самой что- из себя представлять. И главное, понимать это.
У меня есть одна знакомая из прошлой жизни, которой сорок лет, и которая утверждает, что она еще достаточно молода, чтобы подождать с рождением ребенка. Йоб тваю мать, если она пиздит самой себе, мне-то не надо! Какое рождение ребенка, блядь? Я не знал, что ей ответить, когда мне она сказала об этом. У меня было стойкое ощущение, что я разговариваю с умалишенной. А с умалишенными я предпочитаю не разговаривать.
Честно говоря, вся эта хуйня стала для меня откровением. Я-то был уверен, что такие вот Марины в природе уже не встречаются и вымерли, как стеллеровы коровы. Ан-нет. Нет-нет, да и забегают в наш вольер такие вот реликты.
На самом деле мне безумно жаль таких женщин. Ведь это страшно, жить в фантазиях, нарисованных опухолью мозга, и не понимать, что когда-нибудь ты сдохнешь, всю жизнь продрочив на собственные горячечные иллюзии. Причем сдохнешь в полном одиночестве, даже не в розовой бибике.
Да и хуй с ним. Удачи тебе, Марина. Пусть удары судьбы, которые наверняка ебанут тебя колуном по ебучке придут поскорее. Может исправят тебя. А может и нет. Тогда уже только могила.

Пока весь мир носится в масках, устраивает карантин и закрывает границы, в Питере привезли очередные мощи для массового лобызания. Короновирус, наверное, охуел от простоты миссии.
Ебанутым солнце светит даже ночью.

Даже те, кто не знал, теперь услышали, что самая страшная пандемия была ровно 100 лет назад, сразу по окончанию Первой Мировой войны. Она длилась 18 месяцев и унесла больше жизней, чем сама война. Зародилась в Испании, поэтому и получила соответствующее название. Пандемию можно назвать болезнью всей Планеты. Значит происходит что-то, что переживают миллионы людей по всему миру. Задумалась: почему после Первой Мировой была пандемия, а после Второй Мировой – не было? Я не знаю ответ. Знаю, что Вторая была не менее, а может и более страшной, но такого результата не последовало. Почему? Я вижу одно большое отличие в этих войнах. Первая завершилась не понятно чем: те, кто вчера двигался к победе, был выброшен революцией; война, которая была на внешних фронтах, вдруг ударила с тылов; солдаты, вчера убивающие друг друга, братались и поворачивали своё оружие против своих государств и тд и тп. Вторая же Мировая дала чёткое разграничение, подтверждённое в Нюрнберге (сейчас, правда, поставленное под сомнение, но в 1945-м об этом даже фантасты не могли подумать): это зло, а это добро, этот прав, этот виноват. Победа, несмотря на огромнейшие потери, принесла эмоциональный подъём, началось быстрое восстановление мирового хозяйства. Не тут ли причина?

Итак, что же вызывает инфекционные заболевания? Полезно почитать, что откликнется, чтобы разрешить этот конфликт или помочь его разрешению внутри себя, ведь первый шаг к изменению ситуации – вынесение проблемы негативных убеждений в ранг осознанных.
Вот, что я нашёл интересного:
• «Отсутствие радости в жизни. Горечь» (Луиза Хей)
• «Грипп – это восстановительная фаза после конфликтов в «воздушной территории», то есть с теми, с кем я «дышу одним воздухом». А великие эпидемии – это, как правило, восстановительная фаза глобальных конфликтов» (Олег Матвеев, психотерапевт)
• Инфекционное заболевание выявляет следующее:
Какое испытание я прохожу в этот момент жизни?
В чём состоит та «вещь», которую я должен поменять?
Моё восприятие жизни верно или ошибочно?
Отвергаю ли я сейчас что-то в своей жизни?
Сопротивляюсь ли я изменениям/адаптации?
Вирусная болезнь лёгких (а они поражаются это короной, чтоб ей) — Ключевой конфликт вербальной ссоры, спора, диспута на территории.
(Жильбер Рено «Исцеление воспоминанием»)

Жизнь постоянно била Рыжего за мелочную алчность, доставшуюся от матери. Однажды в городе, красную его новую восьмерку, задел батюшка на старой грязной буханке. И вроде был даже голос Диме – мол, поцелуй ручку отца святого, да отвали обратно на свою деревню, но нет… вытряс за разбитую фару всю нищую кассу того прихода – 200 долларов.

— Дима, а вдруг Бог действительно существует? Он же тебя тогда, суку, в порошок сотрёт за такой беспредел! — спросил я его тогда.

Рыжий, конечно, верил в Бога и носил крест, но почему то считал, что карать его не станут.

— Ну-ну, посмотрим.

И вот через месяц Димон пьяным заехал под стоящую на обочине фуру.

— Не долго пришлось ждать! – сказал я, стоя над больничной койкой, когда его выписали из реанимации. — Врачи удивляются, что ты не умер сразу.

— Пидарасы. – прошепелявил Дима. Пока он был при памяти, спешил проклясть тех, кто вытащил из его разбитой восьмерки магнитолу и колонки (ему об этом сказали ранее навестившие друзья).

Передние зубы, кстати, Рыжий потерял не под фурой, а десять лет назад. Тогда в Москве проходил первый “Железный Марш” металлистов и Дима решил записать на магнитофон “Весна” этот концерт, а затем продавать кассеты по десятке. И поднялся бы он хорошо, коли б не милиционеры у входа в ДК “Горбунова” – им показалось, что зрители проходят сквозь узкий вход слишком медленно, а потому стали подгонять их резиновыми дубинками.

— Проходи быстрее! Не задерживай!

Очередной удар уничтожил магнитолу в рюкзаке Димы, а когда он стал возмущаться, то его вытащили из очереди и избили ногами в стороне – так он расстался с зубами. Такое тогда было время.

— И что? – спросил Рыжий после небольшой паузы, – Отдать обратно двести долларов?

— Отдать 200 долларов?! – воскликнул я на всю больницу. – Нет! Только не это. Ты ведь околеешь от такой расточительности!

— Я серьёзно.

— Ну, в этот раз Небеса не смогли достать тебя, может, обойдётся и в следующий раз? Зачем тебе терять такое бабло?

Но Рыжий уже твёрдо решил не рисковать:

— Отдам. Пусть подавятся.

В конце апреля, когда всё опять начало оживать и укрываться изумрудной зеленью, я поддерживал Диму за локоть на пути в Храм. Он кряхтел и сплёвывал налево.

— Тебе больно или просто жаль денег?

— Мне больно.

Церковь у которой Рыжий отобрал деньги была бедной. Её не белили, наверное, десять лет.

— Отпусти, сам зайду. Положу в лоток с пожертвованиями, — сказал Димон, посматривая на небо.

— Просто положишь в лоток? А вдруг Господь не увидит, и останется зол на тебя? Скажи, хотя бы, попу.

Рыжего не было часа два. Я уже искурил все сигареты и собрался сходить за ним, как он сам вышел.

— Ну?

— Всё хорошо. Отдал.

— Ну?

— Поговорил.

— Прощен ты теперь?

— Спасён.

Злыми буднями время катится. И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы«Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор! На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Интересно, вы правда считаете, что в интернетовских спорах можете кого-нибудь в чем-то переубедить? Если нет, то зачем вступаете в дискурсии? Я совсем не против них, поверьте. Но дискуссии в интернете совершенно не продуктивны. Они никогда не заканчиваются словами одного из оппонентов: да, признаю, ты был прав. Если такие случаи и бывают, то они настолько редки, что и говорить о них глупо.
Заканчиваются дискуссии в интернете, даже те, которые начинались с обращения на вы, уважаемый и достопочтимый, жесткими оскорблениями и переходом на личности.
Но самое ужасное происходит потом, когда два бывших интеллигента банят друг друга и заочно начинают хуесосить друг друга же под сладкий лепет мандалин, на которых играют их соглашающиеся френды.
И ладно бы хуесосить внутренние качества бывшего оппонента при помощи слов, самым ласковым из которых является слово мудак, нет. Начинаются обсуждения внешних данных. И нос-то у него большой, и жопа огромная, и писюн маленький, и лысый он и косой, и уши торчком, и вообще он карлик.
Можно подумать, что обсуждающие всё это поголовно модели и невозможные брэдпитты.
Когда у человека нет вменяемых аргументов в споре, он начинает обсирать внешность оппонента. Можно подумать более высокий рост или менее морщинистые яйца делают его более правым.
Но самое-самое идиотское, это когда более нервный оппонент приглашает другого на смертный бой, пофехтовать на хуях или просто ебало набить. Причем в львиной доле случаев сам же и сливается от этой схватки.
Поверьте, даже если вы набьете ебало своему сопернику по дискуссии, вы не переубедите его ни в чем. Да еще и существует опасность, что ебало, таки, набьют вам. А быть, по вашему мнению, правым да еще и с набитым ебалом, пиздец как обидно.
Одним словом, я вот о чем. Не знамайтесь бесполезной тратой времени. Не дискутируйте в интернетиках. Не нравится вам мнение человека? Пройдите мимо. Поверьте, его не ебет то, что Вася Хуйкин из Верхних Жопарей думает иначе. Как и вас не должно ебать то, что думает он.
Или спорьте. Дискутируйте. Но помните, что у вас бородавка на лбу и пися три сантиметра. Не давайте повод это обсудить.

Вы же понимаете, что у нас совершенно точно будет пожизненный президент? Просто потому, что конституционный суд проголосует за. И народ тоже. Даже если все будут против. Но будет за.
Не могу себе представить Путина, который говорит:
-Ну, хорошо, раз россияне не хотят, то я больше избираться не буду.
Вы же понимаете, что Терешкова вчера огласила наше будущее? Только не спрашивайте меня, что делать. Вы сами знаете, что ничего.

Объясняется всё просто,
Как селитра в колбасе,
Улетев в далёкий космос,
Возвращаются не все.
Мы ещё не знали дронов
И других летучих сфер,
В космос выходил Леонов,
Но вернулся в СССР.
И Титов вернулся тоже,
Джанибеков, Крикалёв,
Кто-то раньше, кто-то тоже,
Но домой вернулся вновь.
Мир направлен в космос целко!
Век прогресса во дворе!
Даже Белка, даже Стрелка,
Все вернулись к конуре!
Славой мировой одарен,
Не сочти за перегиб,
Но вернулся сам Гагарин,
Хоть потом он и погиб.
Приземлились все и снова
К звёздам ввысь, который год...

Только Валя Терешкова
В дальнем космосе живёт.
Там всё, как у нас по сути,
И Америке назло
Вместо Солнца светит Путин,
Дарит счастье и тепло.


А.Гутин