Президент США Джо Байден пригласил 40 мировых лидеров на саммит по климату.

 

 
В списках есть премьер-министр Канады Джастин Трюдо, председатель КНР Си Цзиньпин, президент РФ Владимир Путин, немецкий канцлер Ангела Меркель, президент Франции Эммануэль Макрон, президент Польши Дуда.

Приглашены президенты и премьеры Габона, Кении, Нигерии и Бангладеш.

В списке нет Украины.

На саммит по климату не приглашена страна, которой в 90-е досталась треть (!) могучей промышленности СССР. Машиностроение, самолётостроение, судостроение, космическая и оборонная промышленность, энергетика и металлургия. 22.000 километров жд путей, одно из крупнейших в мире Черноморское морское пароходство (в том числе самое современное в мире научно-исследовательское судно «Космонавт Юрий Гагарин). Все это позволило Украине войти в десятку стран с самой развитой экономикой.

На дворе 2021 год, позади 30 лет свободы и 7 лет постмайданной демократии.

Поздравляю всех женщин, иногда заглядывающих в мой скромный журнал, с прекрасным весенним праздником! Пусть всё у вас в жизни будет хорошо, пусть мужчины восхищаются вами, дети вызывают гордость, друзья не забывают, а родители живут долго и поменьше болеют! Удачи вам!

 

Поздравляю всех служащих в армии или служивших в ней. Остальных не хуй поздравлять. Не заслужили.

Мог бы конечно запостить фотку на которой я крутой дембель с ремнем на яйцах и в сапогах в гармошку, а пощу ту где я служивший в Советской Армии.С праздником мужчины и женщины!!!

Здравствуйте, ебаная авиакомпания Победа над разумом и смыслом!
Я делал всё возможное и даже не возможное, шел на подлоги и преступления, скрывался в лесу, в полях, в горах и в норах, лишь бы никогда не летать при помощи ваших разрывающих пространство лайнерах, ибо по степени гондонства нет в мире ничего, что снавнилось бы с вами. Ни сталинизм, ни гитлеризм, ни режим Пиночета и Пол Пота не сравнится с извращёнными умами вашими и изощренностью негуманности вашей.
Но нет. Вы падла, падла, падловили меня в момент слабости и поставили меня в такое положение раком, что выбора у меня не было. И я лечу во Владикавказ именно при помощи вашей авиаинквизиции.
Я был готов ко всему. И к ручной клади размером с паспорт гражданина РФ, и к креслу размером с детское автомобильное сидение, и к унижениям, и даже, если надо к избиениям, пыткам и моральной деклассификации. Я был готов прилететь два с половиной часа стоя, подвергаться оплевыванию и побиванию камнями.
Но. Сейчас вы потребовали снять многоразовую маску и купить одноразовую. Даже Роспотребнадзор не регламентирует эту хуйню, но вы да. Уверен, что через месяц, вы будете требовать справку о вакцинации, об отсутствии глистов, грибка, вшей, СНИЛС, справку из ЖЭУ и предъявлять жопу на предмет наличия отбеливания ануса. У вас есть ещё масса поводов порезвиться. Если что обращайтесь, я подскажу.

Как у сайта дела, я как то  смотрю и переживаю, может  есть проблемы как у БЛОГ.РУ , 

я если чесно очень не хочу, короче не хочу.....

У человека приключился День рождения — самый сложный для него праздник.
И дело было не в возрасте, а в самом дне, в который полагалось радоваться, принимать поздравления и неуклюже благодарить за то, что не забыли.
Вроде бы и всё классно, но как-то удалённо, что ли...

Поздравителей набиралось много, и человек им был очень благодарен за неравнодушие, но вот с друзьями вышла огорчительная накладка. Друзья… их и так имелось всего двое, да и те отделались телефонными звонками, извинившись за невозможность встретиться. Человек не держал на них зла, понимал — у обоих наличествовали более чем объективные причины остаться дома.

Во всяком случае, он хотел так думать.

Поблагодарив за внимание и тёплые слова всех звонящих, почти шаблонно ответив в соцсетях на пожелания здоровья, счастья, человек с грустью понял, что всё идёт как-то не так.

Хотелось чего-то несбыточного, разухабистого, шумного, яркого, чтобы всего и много, а на улице — сырая оттепель и слякоть, несмотря на январь по календарю.

Тоскливо...

Жена на работе, дети в школе. Соберутся к вечеру. Там, конечно, посидят в семейном кругу, пообщаются. Но недолго. Пока туда, пока сюда… там и спать пора.

А у него — выходной. Сидит один, дома, самозагружается и злится непонятно, на кого.

Так нельзя. Совсем.

Недолго думая, человек пошёл в холодильник. Покопался в его прохладном нутре, без особого разбора наваливая на большую тарелку всякое съестное, достал початую бутылку коньяка.

Сунул в карман рюмку.

Душа требовала праздника.

Переместившись в гараж, он поставил на верстак еду, спиртное, тару для интеллигентного алкоголизма.

Свистнул.

На зов примчалась уличная банда: собака Бутон, собака Лиля, и третья в стае — дворовая кошка Муська, считавшая себя если не потомственной пумой, то уж родственницей бенгальских тигров точно. Отроду ей было аж шесть месяцев, и что из неё вырастет — человек не предполагал. То ли волкодав, то ли обычная мурлыка… Скорее, первое. Она уже вовсю защищала родную землю, грозно шипя с забора на соседских бобиков и регулярно обходя владения по периметру. Мало ли, — читалось на умильной усатой мордочке. — Ходят вокруг всякие, а потом есть нечего...

Трио уселось перед человеком, дружно повиливая хвостами и преданно заглядывая в глаза.

— У меня День рождения сегодня, — поделился с ними человек, откупоривая коньяк. — Отпразднуем?

Каждому для разогрева досталось по кусочку колбаски...

***

Когда женщина вернулась домой, её поразил вой со смехом, доносящиеся из гаража. Заглянув сквозь приоткрытые двери, она улыбнулась.

Муж учил двух собак и кошку петь, и они честно старались. Муська, правда, стеснялась своего вокала, делая упор на хореографическую часть, для чего грациозно перемещалась вокруг всего и одновременно, но Бутон и Лиля с искренним интересом внимали новому виду искусства, тихо подвывая.

— Привет! — человек жизнерадостно повернулся к жене. — А мы тут гуляем немножко. Не поверишь, наши лохматые — хорошие ребята. Понятливые и понимающие. Правда-правда. И петь умеют. Я это и раньше знал, но сегодня – особенно…

Собаки тотчас подошли к нему и подсунули головы для поглаживания, благодарные за неожиданную похвалу. Муська взлетела на колени, громко урча. Задранный трубой хвост щекотнул человека по носу, вызвав смешной чих и веселье.

Необъяснимо запахло финалом посиделок.

— Мне идти в дом? — понимая, что скоро придут с кружков дети, печально уточнил человек, стараясь спрятать досаду. Официальную часть ведь никто не отменял. Его по распорядку ждали праздничный стол, белая рубашка, чинное место в главном углу, торжественность обстановки.

— Подождите. Я сейчас, — отмахнулась женщина и ушла, ничего не объясняя.
Вернулась она довольно быстро, тепло одетая по зимнему времени. В каждой руке — блюдо с нарезкой. Из кармана куртки выглядывала бутылка шампанского.
Человек понятливо сбегал за бокалами.

***

Вечером вся улица удивлённо отмечала свет в гараже одного из соседей, песни, разновозрастные голоса, короткие и не очень здравицы, задорный лай, беззлобные шутки.

Погас свет весьма поздно. Но загорелся в доме. Кот, которого по природной сфинксанутой лысости с собой не взяли (замёрзнет к чёртовой бабушке), тоже желал отметить торжество. И ему в этой малости никто отказать не посмел…

© Вадим Булаев

https://ok.ru/video/2126394231449

Я пока не могу понять, это бесконечная глупость или бесконечная подлость? Мне кажется, что кто-то очень важный и всемогущий жёстко отравился чебуреками и теперь сознательно решил выебать весь общепит.
Как не бьюсь, не могу найти логики. Может ездить в набитых автобусах, заполненных вагонах метро, можно работать в сраных офисах, можно ходить в церковь. Но, блядь, именно рестораны и кафе стали обителью зла, рассадником ковидлы и причиной всех бед.
Где, блядь, логика? Почему это так?
Но самое очаровательное это смотреть, как визжат те, кто это поддерживает. Когда всем наконец сделают вакцинацию, когда закончится вся эта преступная вакханалия, пандемия оставит нам в наследство огромное количество на глухо свихнувшихся ебанутых людей. Отдавайте ваших детей учиться на психиатров или хотя бы санитаров, востребованные профессии будут.

Есть женщины, которые рассчитывают на бриллианты, а есть женщины, мечтающие о сковороде.
Дочь моя, Елизавета, видимо, из первых. Бедный, бедный Дед Мороз то есть ее будущий муж. Беги, сынок, беги! Или, если не хочешь, не беги, но копи, сынок, копи.
Но пока она ещё не выросла, поэтому переходящая борода из ваты надета на меня.
И я, как порядочный Дед Мороз, лично помогавший писать дочери письмо с просьбой о подарке, должен соответствовать.
В качестве подарочка под ёлочку Лиза попросила сущую безделицу. Лего «Холодное Сердце» и что-то таинственное под названием «Кейп Клаб».
С лего мне казалось все просто. Вот фирменный магазин «Lego», вот я.
-Здравствуйте, девушка! Мне нужен набор «Холодное Сердце».
-Здравствуйте. Фройзен?
-Что? Нет, «Холодное Сердце»
-Понятно, значит «Фройзен».
-Нет, нет, вообще не понятно. Я прошу набор «Холодное Сердце», а вы говорите непонятное слово. Тогда дайте Бырбыроу.
-Не поняла, простите...
-Так и я не понял. Всё нормально. Вы мне какую-то хрень сказали, я постарался соответствовать
-Да вы меня просто не поняли, «Холодное сердце» и «Фройзен» это одно и тоже
-Предположим. Тогда срочно дайте мне вот это самое, пожалуйста
-Смотрите, у нас три вида. Есть за три, за четыре и за пять тысяч рублей
-А можно посмотреть?
-Да, конечно, вот на витрине они в собранном состоянии
-Вот это?
-Вот это
-Погодите, вот это стоит три тысячи?
-Да
-Но тут несколько кусочков пластмассы и маленький пластмассовый снеговик. И все это размером с пепельницу. Хорошо, в чем подвох? Что умеет снеговик?
-В смысле?
-Ну, может быть он умеет варить мет, знает места всех закладок на районе, у него брат в ФСБ?
-А, вы шутите...
-Помилуйте, какие тут шутки? А это, я так понимаю, самый дорогой набор за пять?
-Да, у него есть еще и Эльза
-Эльза?
-Да, Эльза
-Я, кажется, предполагаю, что умеет делать Эльза. Это точно детские игрушки?
-Нет, вы посмотрите, у Эльзы крутится голова и руки...
-Девушка, за пять тысяч я могу пригласить на часок настоящую живую Эльзу. Или Снежану. И у них будет крутиться вообще всё!
-Ну, это не дорого, посмотрите, там на стеллаже набор для строительства Колизея, он самый дорогой у нас, тридцать пять тысяч
-Поздравляю, ваш пластмассовый Колизей превзошел в цене свой каменный прототип. К нему прилагаются гладиаторы?
Одним словом, набор, я конечно, купил. Потому что я Дед Мороз, и не могу подвести заказчика. Кстати, «Кейп Клаб» оказалась куклой. Раньше были куклы Маши, куклы Даши, а теперь вот. «Кейп Клаб». Но вопросы у меня остались. Пластмассовый гранулят стоит рублей пятьсот за мешок. Из него можно вылить не только Колизей, но и Эйфелеву башню с Казанским кремлем. Плюс всякие накрутки, наценки и налоги. Ну, не может малюсенький наборчик Лего стоить пять тыщ. Мне не жалко, просто мне кажется, что Дедушку Мороза наебали.

Зашел сегодня в магазин. Уж больно расчудесные порты на витрине были, не выдержал, ослепленный великолепием.Подходит ко мне продавщица, юная, как Ассоль. Могу ли, спрашивает, вам помочь.И тут меня прорвало. Рассказал ей о всех проблемах. Обо всем. И про то, что ЖКХ звереют, и что греча немыслимо дорогая, жаль медицинской книжки с собой не было, а то бы я ей и про радикулит, и про гастрит рассказал. Помогите, говорю, девушка, на вас только, милая, и уповаю.Продавщицы изумилась немыслимо и отошла от меня поскорее. Спряталась в примерочную и больше не выходила.А я расстроился такому непониманию и даже про порты распрекрасные позабыл, побрел домой.Сел «Поле Чудес» смотреть, может полегчает...