Представляете себе древнюю Иудею? Да хуй там. Я тоже не представляю. Предположу, что на территории нынешнего Израиля был климатический пиздец, потому как кондиционеров, как и других ништяков цивилизации не было. Но люди както жили. 
Привыкли, хуле. Ну, понятное дело, пейсатых уебанцев в черных шляпах тогда не существовало, заповеди, которые Мойша «под грибами» получил от пьяного инопланетянина, канеш, выполнялись, но без маньячества. Хотя, может и с маньячеством. Ибо хуле еще тут делать было? Пас благоверный еврей скотину, предавался отдыху под ветвями олив и делать ему было решительно не хуй. Только плодиццо и размножаться и читать единственную книжку, которая была в тот момент во всех местных библиотеках. Тору, стало быть. Кино, театров, говноящиков и приставок «Сони-плэйстэйшн» не было. Извините, что напоминаю.
Ну, на почве массового засера сознания на тему богизбранности, выделялись особо умные интеллигенты, которые коз пасти не хотели. Но зато хотели фкусно жрать и ибаццо. В силу своей харизматичности и хорошего образования они выделялись из общего стада пастухов и возделователей злаков и возглавляли кружки по интересам. А поскольку интерес был один, то они становились лидерами всяких религиозных сект и бандформирований.
Наиболее известным, а стало быть и талантливым папой такой вот комсомольской ячейки стал Иошуа Иосифович Вифлеем-Назаретский, в обиходе называемый красиво и по-гречески, Иисус Христос.
Умный чел был, между прочим. Заебать мозг такому количеству народа и создать самую большую движуху в Иудее на тот момент было дано не каждому.
Верховный Сиднарион, который руководил тогда всем этим поголовьем, смотрел на все эти движи достаточно демократично. Мол, чо хотите делайте, хоть еблет расквасьте в молитвах, главное бабло в общак вовремя, не подрывать предписанных законов, а главное не лезь куда не надо. 
Так и было, пока Иошуа Иосифович не прокосячил самый свой глобальный косяк. А именно, не стал класть хуй на власть, тем самым показывая, что он и есть власть в лице Божьего сына, а все остальные просто агнцы им пасомые. Попутал чувак, не знаю, что он тогда покурил или пожувал или по вене двинул, но это он погорячился, ясен пень.
Верховным жрецам эта песня не очень понравилась. Откровенно говоря, вообще как-то не приглянулась. Они закричали хором «Да он ахуел!!» и побежали стучать на народного повстанца представителю власти колонизаторов, а именно Понтию Пилат, который тогда возглавлял администрацию Иудеи, официально назначенный губернатором президентом Римской Федерации Гаем Юльевичем Цезарем.
-Ай, вэй! Горе на наши седины, бля! Появился в наших краях смутьян и атаман вольных людей Стенька… тьфу ты, простите великодушно, Иошуа. Людей мутит, скоро бунт может вполне произойти. Бесмысленный и беспощадный. Помоги, отец родной, не корысти ради, а детей малых для-Так примерно взмолились жрецы.
Понтий выслушал ходоков, пожал плечами и произнес:
-А мне похуй. Реально вы заебли своими еврейскими терками. Делайте чо хотите, но отчетность перед президентом портить не позволю. Я умываю руки, сделайте так, чтоб было тихо и спокойно. Иначе йобну всех к ебеням.
Ну, жрецы довольные и с индульгенцией в дрожащих руках побежали выполнять регламентные работы по поимке и наказанию преступника.
Кстати, распятие совсем не еврейская казнь, хотя это и не важно.
Итак, история двигается по спирали. Хапнувшие почета и бабла хотят власти, но существующая власть быстро показывает им свое место. Например, Ходорковский.
Но не о нем речь.
Итак, казнили Иошуа, а двенаццать поцыков из его команды собрались на стрелу думать чо дальше делать. Перспективы не самые радужные. Лидер замочен, бабло осталось, но если его не вложить, то его скоро не будет. Вот и придумал самый умный из них, Петюня, суперскую хуергу. 
-А чо, пацаны, народ-то у нас темный-мёмный, культур-мультур не понимает. Ща замутим мы нашему пахану чудесное воскресение, а сами за бугор с баблом. Есть у меня думка по этому поводу.
-А прохавают?- засомневался Фома- чота я не очень верю.
-А куда они денутся? Если водные лыжи прохавали и подумали, что Иошуа по озеру пешком гуляет, то это точно проканает.
На том и порешили.
Петр с баблом в Рим уехал тоже не случайно. Там ведь как было? Язычниками римляне были. Причем на поздних стадиях развития они в своих Зевсов и Посейдонов уже как-то не очень верили, вяло, можно сказать. А как же иначе? На дворе Первый век нашей эры, а вы тут со своими земфирами и наядами. Мракобесие это, знаете ли.
А тут приехал Петр да с деньгами еще в местной валюте. И сообщил о прикольной фиче, что, мол, у Бога есть сын, вернее был. Нет, вернее есть, хоть он и был. Но воскрес. А он, Петр, апостол его. И поэтому объявляет себя Первым Папой Римским. И вообще, идите стройте мне храм. Так появилась самая искусственная из существующих религий, христианство.
Нет, я понимаю, что может быть где-то я приврал и перегнул, где-то приукрасил и эпатировал. Но что-то мне подсказывает, что моя версия имеет право на существования. Хоть я никому ее и не навязываю.