Итак, этот блог мой. Понимаете? Мой личный, как зубная щетка, трусы, носки или презерватив. А что это означает? Это означает, что тут, именно тут, будет все так, как я люблю, так, как мне хочется. Считайте, что это тоталитаризм и диктатура. Имею право, ибо, что? Правильно, блогничок мой. Сам я никого не френжу первым. Совсем не потому, что я никого не уважаю и мне на всех насрать. Ну, да, насрать. Но не на всех. Многим я даже симпатизирую и даже люблю. Поэтому, если вы зафрендили меня, то я, как бы рад конечно, более того, обязательно зафренжу в ответ. Но будьте готовы к тому, что: — если у вас есть свое мнение, не совпадающее с мнением автора этого блогничка, его, конечно, можно выражать, но ни в коем случае не навязывать. — если вы все-таки решили спорить с автором блевника, то велькам, но ваш спор должен быть аргументированным. У меня нет ни желания, ни времени слушать чей-то голимый мандеж просто потому, что этому кому-то захотелось померяться пиписей. На моем поле моя пипися будет какбэ по любому длиннее, ибо я могу выпилить отсюда на мороз любого, а вы меня нет. — не надо ждать от меня толерантности. Да, я не люблю фашистов, националистов любого толка, откровенных и не очень дебилов и пидорасов. Когда я говорю слово «пидорасы», то я это и имею в виду.Вот такой вот незатейливый коктейль. Любители Фрейда и прочих пиздаболов могут порассуждать об этом в тени. Здесь, в этом блевнике, тень очень дорога. — не надо пытаться приходить сюда для трололо, это всегда заканчивается скучно и бесславно. — каментов не прошу, ровно как и ничего другого. Но молчунов, которые френдят меня типа «на почитать» периодчески увольняю без пособия. Тут не цирк. Если думаете, что все-таки, цирк, то платите за билеты. Повторяю, никого не хочу обидеть, всем, кто будет находится в списке френдов, всячески респектую и все такое. Но не написать я этого не мог. Слишком накипело, и не только на этом ресурсе. Автор блогнечка не отрицает, что не является самым приятным человеком на свете, но он у себя дома. А тут он иногда ходит без трусов сцыт на стульчак унитаза, потому что он так хочет.

Вчера я наблюдал удивительнйшее в торговом центре «Красная Площадь». Пошёл я по естественной надобности короткого исполнения в ватер-клозэт.
Захожу, а там ходит женщина южной национальности и убирает при помощи шанцевого инструмента швабра. А мужчины знай себе писают половыми хуями и никакого внимания на эту даму и не обращают, не имея ни стыда, ни, так сказать, совести. Прямо обнажают форменным образом гениталии и прыскают в писуар. А дама знай себе трёт пол и в ус не дует.
Ну, я сконфузился немного и на свякий случай в кабинку зашёл, скрыв сокровенное от женщины за белыми дверьми.
А вот когда я вышел из туалета, то из дамского такого же заведения вышел мужчина южного свойства с пакетом мусора.
Это же как странно обязанности распределяются у работников сервиса по уборке отхожих мест. Мужчина у дам прибирается, а женщина наоборот, у господ.
Это просто какой-то тайный заговор эротоманов получается. Ничего святого!

ВЦИОМ тут выкатил исследование, что 89% россиян ругаются матом. А я не ругаюсь. Вообще. Я матом радуюсь, печалюсь, описываю окружающую действительность, но не ругаюсь. Ругаться надо чётко, сухо, без украшательств и излишней образности. Ну разве что в конце можно уточнить конкретную цель послания. Но даже в этом случае лучше поставить многоточие. Оставить иллюзию выбора. Без вариантов и альтернатив.
Не хулите, да не хулимы будете.

Впервые мы встретились с ним в 1987 году в Портофино. Я был представлен ему, скромно и благоговением пожал руку, он ответил мне отвлеченной улыбкой. Всё. Он не запомнил меня тогда. Это и понятно, мне семнадцать лет, а он мэтр итальянского кино и итало-диско.
Я напомнил ему о той встрече позже, уже в двухтысячных, когда Адриано специально приехал в Армавир на мой концерт. Все недоуменно переглядывались, не веря своим глазам. Челентано в Армавире?! Челентано у Тунгусского?! Да быть такого не может! Наверняка это двойник! Признаться, я и сам был ошеломлен.
Но все было по-настоящему. И Адриано был настоящий.
Я видел, как он плакал, слушая мои стихи, какая гамма чувств сменялась на его лице всё то время, пока я стоял на сцене. И это было высшей наградой.
Потом, после концерта, сидя в гостиничном ресторане, я напомнил ему то, как мы знакомились в Портофино. Адриано мне не поверил, так и сказал:
-Горазды же вы пиздеть, Фома!
Он прав. Естественно, весь этот пост от начала до конца пиздеж.
Правда только, что Челентано сегодня 87 лет, с чем я его с удовольствием и поздравляю. Не надо ему передавать мои поздравления, я позвоню ему позже сам.

 Леди, Феликс Чуйков(Коммунист типа)Елена, Алекс ,ТатьянаSophie,MargoSHLitana, И Историк из Екатиринодара, остальные простите, толи не те кнопки нажал, никак я не привыкну к нашему сайту(в рекламу не пойду)!!!

Дорогие товарищи! Этот прошедший год был нелегким. Для некоторых он был вообще очень непростой. А для отдельных личностей и вообще полным пиздецом. И единственное, что может его украсить, это финал.
И именно этот финал, я уверен, откроет для нас всех новый, намного более счастливый и прекрасный год.
Не держите зла. Это пустое. Больше улыбайтесь, даже когда вам плохо. А этого самого «плохо» пусть будет поменьше. Не болейте и не кашляйте, вовремя какайте, освобождайтесь от духовного и физического говна. Удачи вам большой, мира вашему дому и бабла, очень не люблю желать меркантильных бумажек, но без них никуда, сами знаете.
И пусть вас любят те, кого вы сами любите. И те, кто вас не любил, пусть начнет любить. А вы их.
Что-то как-то по христиански я вам всего нажелал. Но это я только с виду такой гадкий и невоспитанный, а на самом деле на Новый год я бываю хорошим и добрым.
С Новым годом вас всех с этого сайта!!!

-Жорж! Мой милый друг! Как же я рад вас видеть!- невысокий кудрявый человек в бакенбардах бросил белоснежные перчатки и трость в клуб тумана и полез обниматься.

-Помилуйте… Александр Сергеевич… право же нежданно! Вы?- удивленно ответил седобородый грузный мужчина в фиолетовом с золотистым подбоем халате неловко принимая объятия.

-Отчего же нежданно?! Отчего же? Я вам сердечно благодарен за всё! Да вы друг мой на вечно, милый Жорж!- кудрявый человек отпрянул и присел на неведомо откуда выплывший стул.

-Ну, как же, Александр Сергеевич, мне право же решительно неожиданно лицезреть вашу радость при виде меня… Я же, с позволения сказать вас того-с...

-Убили что ли?- кудрявый человек саркастически хохотнул- Эка невидаль! Да оно оказалось и к лучшему, душа моя Жорж! 

-Как прикажете сиё понимать?- грузный мужчина присел на выплывшее из тумана слегка потертое плюшевое кресло.

-Да очень просто, Дантес! Хватит ваньку валять, ей Богу. Вы, как будто не знаете! Уж как меня не полоскают, смею я вам сказать. Всякий поминает! Прямо спасу нет! Пушкин то, Пушкин сё! Порой думаю, напрасно я памятник нерукотворный воздвигал, без него поспокойнее будет. А ведь говорил мне Кухельбекер, сукин сын...

-Ну, как же зря… Я ведь, Александр Сергеевич, до сих пор никак упокоиться не могу. Зря я тогда Геккерну подался, ох, зря… Слаб, каюсь, Александр Сергеевич, поддался провокации! Вы думаете, я не понимаю, в какого человека стрелял? Свет нации! Солнце русской поэзии! Гениус! Какое тут уж мне прощение? Видите, вот, маюсь неприкаянный, в рай не пущают, на что особое строгое распоряжение...

-Жорж! Изволь угомониться! Говорю же. никаких обид не имею, досады нет. Кабы не стишки эти, не в камер-юнкерах ходил бы, а, глядишь и до колежского советника добрался, как пить дать.

-Помилуйте...

-Жорж, как бы не памятник этот мой нерукотворный, то не полоскал бы меня всяк. Оно ведь нынче каково? Дитя малое уроков не выучит, так матушка его тут как тут: «А кто арифметику учить будет, Пушкин?». Да что дитя! Оно и среди подлого люда то же. «Ермолай, чего телегу не запряг? Пушкин, что ль за тебя коня впрягать будет?»  А я не хочу  арифметику учить, мне Царского Села с лихвой из обучения хватило. И уж точно никакую лошадь впрягать никуда желания не имею...

-Прям так и говорят?

-Прям так! Да это что! В последнее время я вовсе деспотом объявлен. Говорят, из-за меня войны, смерти, чуть ли ни чума! Что там нерукотворные, рукотворные памятники мои норовят свергнуть. И свергают! А я ведь отродясь ни в кого не стрелял! Равзе только в тебя, Жорж, да и то ты проворнее оказался...

-Но Александр Сергеевич, а благодарны-то мне почто? — развел руками грузный человек в фиолетовом халате с золотистым подбоем.

-А за то! Ежели бы ты в меня не пальнул, глядишь еще пуще накалякал бы стишат, и уж тогда точно меня бы в такие черти записали, что Сатана бы позавидовал. За все беды земный отвечать бы заставили! Полоскали бы похлеще Иуды! Так что мерси, Жорж, гран мерси! Низкий поклон тебе.

-Эко...- Дантес  недоумении не знал что и сказать.

-Ну, честь имею! Я ведь на минутку, мне пора-с! Меня к вам, Жорж, в преисподнюю на десять минуток то и отпустили!

Кудрявый человек в бакенбардах выхватил из клуба тумана белые перчатки и трость, обнял удивленного собеседника и исчез, как будто ничего и не было.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю, как достигаю таких успехов в саморазвитии и творчестве. Секрет, безусловно, есть.
Каждый день я проплываю 10 км в бассейне и пробегаю пять км в парке. Потом сорок минут минимум занятия на тренажерах.
Потом полтора часа занимаюсь йогой и самосозерцаниям.
Я работаю по двенадцать часов, но при этом консультирую несколько крупных компаний и провожу вебинары, выступаю с лекциями и мастер-классами.
Иногда удается выкроить час-другой для встреч со студентами на факультативах.
И у меня хватает времени на детей и семью, на встречи с друзьями и прогулки с собакой. Я много читаю и учу испанский и португальский языки.
А ещё я пишу роман, театральную пьесу, сценарий для фильма.
Недавно начал рисовать, скоро откроется галерея с моими работами.
По вечерам обязательный час музицирования на фортепиано или арфе.
Подумываю об открытии скульптурной мастерской и небольшого литературного кафе.
Вот видите, нет ничего невозможного если человек умеет пиздеть.

Самое прикольное не то, что Байден, ненадолго выйдя из сумеречного сознания, взял и помиловал своего любимого сына Хантера. А его, напоминаю, обвиняли в ебанистическом нарушении налогового законодательства, то бишь, наёб родного государства, а также незаконном хранении оружия. Дело не в этом. Дело в другом. Я чота не слышу визгов либерастического сообщества, у которого, случись такая хуйня в России, произошел бы мгновенный коллапс головного мозга, истерика по поводу, ахахах, в Мордоре кругом коррупция и пиздец. А тут вроде вот вам, куда уж больше. И пиздец, нате на лопате, и рука руку моет, и ясно понятно, сынка отмазал, а случись такое с простым Джимми из Миннеаполиса, хер бы этот Джимми избежал шконки и черного хуя однокамерника в жопе. Но нет. Молчат. И Каспаров, и Чичваркин, и весь другой революционный актив. Случайно, наверное.

Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин. 

Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось: 

Баратынский: 

Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ! 

Князь ББ: 

Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи. 

Анна Керн: 

Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились… 

Князь ББ: 

Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь. 

Княгиня Ольга: 

Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы… 

Николай I: 

Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия? 

Инкогнито: 

Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина! 

Чаадаев: 

Он таджик! Понаехали тут… 

Инкогнито: 

Чо, серьезно? 

Чаадаев: 

Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать! 

Кюхельбекер: 

Я ващето в Динабурге по политической статье. 

Чаадаев: 

Да? Ну, тогда к Пущину! 

ИП Дельвиг В.В. 

Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке «Дельвиг, сыновья и отецъ» всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента! 

Наташа Гончарова: 

Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?! 

А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником! 

Дантес: 

Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука! 

Наташа Гончарова: 

Oui, mon cher… 

Дантес: 

Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые! 

Пушкин: 

Как же вы все меня заебали!!! 

Цукерберг: 

Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети. 

Пиздец. И не было бы никакого Онегина.

Вот взять, например, сыр с плесенью. Я не знаю у кого возникла мысль сожрать плесень. Как это произошло? Собственно, это уже и не так важно. Главное, что этот типа был ебучий гений.

Спустился он такой в погреб за сыром, глядь, а сыр то того! Весь в плесени, говне и паутине. А он не просто его не выбросил к хуям, а еще и решил на этом подзаработать.

Нет, тут присутствовала некая доля героизма.

Наверняка, голодный чувак  сам попробовал заплесневелый сыр, подождал чуток, прислушался к организму. Ага, все нормально, не булькает, не бурлит, не помер и даже не обосрался.

А то, что вонючий сыр получился, то это не беда. Маркетологи, ау! Нам нужен срочно паблик релейшын! Вперед, голуби, заебите всем мозг мыслью о том, что вонючий сыр это аристократично, благородно и дорого. Назовите плесень голубой. Типа голубая кровь. Мне тут сказали, что сыр бри это белая плесень, но похуй. Голубая круче. Хотя и белая ничего. Белая косточка, белый человек, белая плесень. 

Голубой цвет в геральдике, например, это цвет величия, верности и доверия, красоты, безупречности и движения вперед. Голубой цвет это цвета Кпетингов и Бурбонов, короля Артура и Бонопарта. Ебать, куда же ещё благороднее? Придет время, голубые вообще миром править начнут! Да что там, уже правят! А тут соответствующий сыр уже готов. Удобно!

Ну, а если кто-то выбеываться начнет, мол, что-то вы какую-то хуйню нам подсовываете, граждане, то сразу чмотрить! Типа, ты ничего в благородстве не понимаешь, потому, как быдло и хам, жри сыр-косичку и чечил, скот!

Да, что там говорить. Я однажды чуть колбасу-бри не открыл. Уехал из дома на пару недель, а колбасу на столе забыл. Приезжаю, реально бри. Плесень, как положено, присутствует. Вот думаю, и мой шанс наступил. Вот оно богатство! Вот он, рецепт благосостояния. Сейчас запущу в массовое производство и всё. Хули мне ваши Габсбурги? Почем там Роллс-Ройсы на авито?

Но для начала попробовал, конечно, сам. Не проканало. Я сука, два дня в туалете жил. Бачок не справлялся с частотой наполнения воды. Я пережил такой геноцид, что видел бога. Я чуть не сдох от разрыва жопы.

Поэтому, не повторяйте этот в домашних условиях. Колбаса-бри это миф. Не бывает такого.

Как и борщ-бри, и котлеты-бри и макароны-бри. Почему-то это работает только с сыром.

Вот люди-бри бывают. Правда тут обратная система. Их ценность явно понижается. Ко мне частенько такие на страничку заходят, унылые, заплесневелые, без чувства юмора, но с охуенным чувством значимости собственного мнения, которым они спешат поделиться. И эффект от них, как от колбасы-бри. Обосраться можно. И даже блевануть. Поэтому я их баню. Чтобы жопа целее была.

Будьте здоровы, берегите себя и не жрите всякое говно.