Из новостей: 

Лидер украинской рок-группы «Вопли Видоплясова» Олег Скрипка заявил, что продвижению украинского музыкального продукта на радио и телевидении мешают люди, которые предпочитают слушать «Лабутены» на «вражеском языке», когда в их стране идет война. 

«Украинцам срочно надо учиться противостоять российскому культурному колониализму. Я уверен, есть структуры, которые сознательно уничтожают украинский язык в Украине. Что это за структуры — не знаю...

Видимо хотел и слопать рыбку, 
И присесть, все знаете куда, 
Наш герой... «Узнаете, мол, Скрипку!!!», - 
Он орал, меняя города 
На гастролях со своею группой... 
Но теперь шокирован Олег, 
Что народец продолжает тупо 
Слушать песни из РФ на грех... 
«Вражьи голоса» из караоке 
В каждом баре продолжают петь... 
Потому-то из державы соки 
Высосал славянский все медведь... 
Скрипка истерит до рвоты-пены 
Про колонизацию попсы... 
Ватные сепары-лабутены 
Честь страны бросают на весы... 
Как икру, проклятия он мечет, 
Сетуя, что обалденный хит 
Про войска, гуляющие Сечей, 
В хит-парады не свершил кульбит... 
Не печалься парубок* Олежек... 
Должен понимать ты и принять 
То, что из славян не сделать пешек 
И заставить разный бред спивать...** 
Пусть из схрона целит из обреза 
Недобитых бандюков орда... 
Будет слушать мы Любэ и Лепса 
И кричать Газманову «Ура!!!» 
Песен есть украинских немало 
И хороших, и душевных… Мы 
Их поем под водочку и сало 
От Полтавы до самой Москвы!!! 
Голоси, Олег, вскрывая вены 
Что погиб украинский язык... 
Дело ведь не просто в лабутенах... 
Дело в том, что клоунский ярлык 
Только в цирке смотрится неплохо... 
Как же вышло, что везде облом??? 
Символом хотел ты стать эпохи, 
Но остался тем же всё фуфлом... 

* — паренек (из мовы) 
** — петь (из мовы) 

Еще новость в тему: 

В Сети набирает популярность стихотворение про так называемых «героев АТО» на украинском языке, пародирующее ставшую популярной в последнее время песню «Экспонат», исполняемую известной российской музыкальной группой «Ленинград». Стих написан неизвестным украинцем и выражает отношение, которое сложилось у многих бывших и нынешних граждан этой страны, к «героизму» и «подвигам» украинских военнослужащих, пришедших убивать жителей Донбасса. 
Как известно, многие тысячи так называемых бойцов «АТО» навсегда остались лежать в полях и лесах Донетчины, Луганщины и Приазовья. 

Казав менi Сєрьога, 
Що буде перемога: 
Вже на шляху підмога 
З ріднесеньких Карпат. 
Хай вата цапорога 
Готує некрологи, 
Ніякої тривоги — 
В нас не буває втрат. 

У домовинах нах, 
В неперевершених штанах. 

Колись на Площі Ринку 
З Олегом та Іринкою 
Ми бігли до Криївки 
Хильнути діжкове. 
Тепер лежим у цинку, 
А з нашого будинку 
Лунає пісня Скрипки 
Про військо січове. 

У домовинах нах, 
В неперевершених штанах. 

Я лично перевел эту версию песни на русский… Немного пришлось изменить некоторые слова чтобы была рифма и ритм… Вот что вышло… )) 

Сказал мне раз Серёга 
Победа ждет нас с Богом 
Уже в пути подмога 
Из родненьких Карпат... 
Пусть вата козлорога 
Готовит некрологи 
И никакой тревоги 
Ведь мы не ждем утрат... 

В гробу сосновом, нах 
В великолепнейших штанах!!! 

На Площади раз Рынка 
С Олегом и Иринкой 
Бежали мы в «Краивку» 
Бочковое хлебнуть... 
Теперь лежим мы в цинке 
А в доме на пластинке 
Рыдает песня Скрипки 
Про сечевую круть... 

В гробу сосновом, нах 
В великолепнейших штанах!!!

Примечание: стих написан видимо жителем Львова, ибо там есть Рыночная Площадь и бандеровский бар «Краивка»...

— Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
— Пройдемте, Павел Евгеньевич.
— Что?.. В чем дело? — на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, — вы меня в чем-то подозреваете?
— Пока нет, — загадочно улыбнулся тот, — пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко — свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое — молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
— Павел Синькин, — объявил полицейский.
— Та-ак, — гражданский полистал страницы в своей папочке, — Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: «да тебя самого пристрелить надо». Все верно?
— Н-наверное, — Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, — я точно не помню… много всего было...
— Хорошо, — гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, — сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
— Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, — пояснил гражданский, — ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
— Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, — пояснил он.
— Да вы что?! — взвизгнул Паша, отдергивая руки, — совсем охренели? Что здесь происходит?!!
— Ты говорил, что его надо убить, — процедил гражданский холодно, — так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
— Вы что? — прохрипел Паша, — вы… вы что? Это же образно… это… ме… метафорически!
— Никаких метафор не было, — отчеканил гражданский, — было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
— Сейчас же, — повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
— Лучше в сердце стреляй, — внезапно подсказал военный, — а то в голову — больно грязно будет.
— Вова, ну что ты, — покачал головой полицейский, — ты посмотри на него — разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову — мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
— Ну же, стреляй! — подбодрил полицейский.
— Стреляй, — приказал гражданский.
— Стреляй, — сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, — стреляй… или — балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
— Я… нет! Я — балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
— Хорошо, — сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
— Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
— Леонид Викторович, вы свободны… А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: «таких как ты надо убивать»...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
— Не на-а-адо! — взвыл он.
— Да не ссы, — подмигнул полицейский, — вряд ли оно… то есть он… или она, не знаю… вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
— А-а вдруг сможет?! — проскулил Паша.
— Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, — задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
— Что ж, тогда будешь — первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

Простой олигарх Анатолий Ирискин
На заднем сидении черного джипа
Лечился бокалом шотландского виски
От всех осложнений недавнего гриппа.

Его олигарх подцепил на Канарах,
Там, в августе тоже случаются грозы,
В отеле страдая от кашля и жара
Мечтал Анатолий о русских березах.

Мечтал окунуться в родные просторы,
И мокла подушка в его изголовье.
В Москве оказавшись, сказал он шоферу:
-Дава-ка прокатимся по Подмосковью.

Вези меня, Алик, подальше от МКАДа,
Хочу я в траву уронить свое тело.
Мне этой экзотики даром не надо,
Бананы-лианы, пиздец, надоело!

И вот он по трассе ушел за Рязанку,
И мчал наугад в бирюзовые дали,
Он ехал неспешно, а фуры, как танки,
И то Анатолия джип обгоняли.

-Смотри, как красиво! Березы да ели,
Лишь даль горизонта от края до края,
Какие там, Алик, в пизду Куршавели?
Нет в мире прекраснее этого рая.

Свернули с шоссе на ухабы бетонки,
По небу шли тучки, совсем как овечки,
И между камнями крадясь по-тихоньку
Уперлись к обрыву извилистой речки.

Кукует кукушка и шепчется липа,
Белесый ковыль обрамляет канавку,
И вот, Анатолий выходит из джипа,
Ступив лакированным Тодд'сом на травку.

Эх-ма! Благодати здесь нету границы!
Пошли они к черту, дела и заботы!
А там, под обрывом, у самой водицы
Сидят мужики, ди и удят чего-то.

— Здорово, мужчины! Удачного клева!
Мальки промелькнули иголочной стайкой.
А те поглядели в обратку сурово:
— Давай, уходи! Не спугни и не каркай.

— Да ладно, расслабьтесь- ответил Ирискин
Ведь я не глазливый, хотите, мужчины,
Попить неплохого шотландского виски?
Эй, Алик, а ну-ка, неси из машины.

Мужчины, конечно же были не против,
К чему гнуть рамсы беспонтово, ей-Богу?
С Ирискиным вместе, рыбалку забросив,
Сидели и пили, болтали о многом.

О том, что творится Содом и Гаморра,
Что цены растут, да куда, мол, деваться?
На рынке, к примеру, вчера помидоры
Хачи продавали по сто восемнадцать.

О том, что «Спартак» обосрался в Европе,
О том, что «Калина» покруче «Приоры»,
О том, что в эстраде все долбятся в жопы,
И снова про цены и про помидоры.

И сними Ирискин на равных базарил,
В «Бриони» своем развалившись на кочке.
-Хоть ты олигарх, но отличнейший парень,
Сказал ему тот, что в зеленой сорочке.

Обнялись и выпили снова и снова,
На закусь прикорм из моченого хлеба,
И где-то уже в половине второго
Уснули под скатертью звездного неба.

А утром, уснувшего в кожаном кресле,
Заряженный джип увозил олигарха.
Во вторник купил эту речку он с лесом.
И всех рыбаков приказал выгнать на хуй.

Нет, не киборги заполонят планету, не инопланетяне уничтожат тщедушное человечество, не смотря на его трепыхание, не сифилис и не чумка, не ядерное оружие и даже не всемирный джихад, пиздец придет оттуда, откуда недальновидные люди не ожидают, а наблюдательные замечают, но надеятся, что спасутся. Хуй вам, наивные дети! Не спасется никто.
Феминизм в лице сумасшедших невостребованных теток с целлюлитными ляжками и портретом Арбатовой на ладанке, уничтожит Землю к ебеням, взорвав человечество изнутри, лишив всех приматов половых признаков путем всеобщего наращивания сисек, химической кастрации и внедрение в качестве тотальной униформы розовых колготок.
Сначала они забрали начисто преимущество пользования косметикой и гримом, и теперь мужчина с раскраской на лице либо ебанутый омоновец, либо пидорас, что за частую одно и тоже.
Потом безвозвратно были утрачены сильной половиной туфли на каблуках. И теперь мужчина на платформе либо Зверев либо пидорас, что за частую одно и тоже.
Потом они сели за руль, и я предвижу, что наступят времена, когда мужик за рулем КАМАЗа тоже будет ассоциироваться с пидором.
Они просочились в науку и власть. Во власти они либо мимикрируют под мужиков, принимая их способность мышления и поведения, например Голда Мэир или Маргарет Тетчер, либо становятся глупыми карикатурами, например, Хиллари Клинтон или Валентина Матвиенко с набившей оскомину внезапно хворающей после приговора Юли из Киева.
В этом, в принципе, нет не то что ничего плохого, тут скорее неизбежность. Баба тоже человек, хоть и баба. 
Но есть берега, за которые заплывать не следует никогда. Это как посцать в вечный огонь или отобрать мороженое у ребенка. Но и тут они проявили жесточайший цинизм и вопиющую беспринципность.
Дорогие мужчины! Дорогие дяди и мальчики, дедушки и даже, хуй с вами, пидорасы! У нас отобрали святое! У нас отобрали последнее! Мир катится в тартарары! Нам всем пиздец! Акопалипсис грядет! И не говорите, что я вас не предупреждал.

Очень сильно заебали мудаки из оппозиции. Не то чтобы я был адептом коалиции, но она меня заебала значительно меньше. Вечно недовольные всем подряд от факта своего появления на свет из маминой пизды до сочетания букв в слове Россия они выносят мой мозг своим  визгом о том, что все хуево. При этом эта секта мудаков- пиздунов сами, как я уже неоднократно писал, ничего не предлагают.

Ну, вот один такой написал в своем блоге, мол Россия говно, российский автопром говно, заебали, мол, надо закрыть на хуй ВАЗ и вся хуйня. Понятное дело, что Лада говно. Но у меня есть для вас новости, граждане из прогрессивных столиц. Вам стоит какбэ хоть раз в жизни надеть противогаз, бронежилет, вымыть спиртом руки и вползти за линию фронта МКАДа, чтобы понять, что все эти бестолковые «калины» и «приоры» полкупают не только бомбилы-хачи. Выехав из Москвы я сам долго удивлялся большому количеству родного автопрома на дорогах. Ну, что поделать, не везде мэээээнеджеры экономят на дошираке, но катаются на «бэхах», чтобы выглядеть не хуже других, как это принято в Нерезиновске.

Кроме того, зачем замечать то, что вам не нравится? Катайтесь на иномарках. И только не надо пиздеть, что ваши налоги уходят на поднятие сраного российского автопрома. То есть то, что с этих же налогов покупаются дома толстожопым чиновникам, оплачиваются шоп-туры их женам, да и просто спускается на всякую хуету вас интересует меньше? Конечно много напрягать мозг не надо пуская слюну в унисон остальному стаду о том, что российский автопром говно. То есть он вам на хуй не нужен? Но эти же люди пять минут назад писали что хотят гордиться Россией и интегрироваться с ней в Европу блядь. То есть закрыв хуевый автопром, хуевую медицину, хуевое образование, хуевый спорт, вы сразу станете гордиться Родиной?

Те, кто пытается поднять автомобилестроение хотя бы что-то делают. Вам не нравится то, что они делают конкретно? Предложите свои способы. Только хуй на рыло, все эти прогрессивные мартышки ничего не предлагают, только ноют, пускают зеленую соплю и верещат о том, что и так все знают.

И еще нюанс. Вы, деятели блядь политики и экономики, знаете что такое градообразющее предприятие? Знаете, что закрыв ВАЗ, вы оставите без работы большую часть Тольятти, в котором к слову проживает почти лям жителей? И останутся они без работы не потому, что они ни хуя не могут, а потому что им тупо негде будет работать. 

Хорошо пиздеть из своей норки, обложившись ноутом и айпадом. Жаль, что мозгов у этих горлопанов как у сороконожки.

— Ты знаешь, с сыном что-то творится, что-то не то...
-Что не то?
-Я не знаю, Паша. Просто учительница в школе жалуется на его замкнутость. Ему не нравится общаться с другими детьми. 
-А может ему и не надо общаться с другими детьми?
-Ты что такое говоришь? Это же общество, коллектив!
-Я всю жизнь живу вне общества. И мне тоже не хочется ни с кем общаться. Даже с тобой.
-Ты скотина.
-Я в курсе. И что?
-Ничего. Как же я от всего этого устала.
-Это потому что в ладу надо быть не с другими, а с самим собой.
-Да пошел ты!

В фойе цирка было многолюдно от детворы. Грустный клоун пытался казаться веселым, раздавая воздушные шары детям. Дети случайно отпускали их из рук, накаченные гелием шарики взлетали ввысь и приклеивались к высокому потолку. Дети расстраивались. Гардеробщица металась от стойки гардероба куда-то вглубь, оттаскивая ворохи курток, которые бились пустыми рукавами, словно инвалиды-ампутанты.
-Хочешь сфотографироваться с кроликом?
-Нет
-А с удавом?
-Нет
-А с лисой? 
-Нет, папа, я не хочу ни с кем фотографироваться.
Маленькая худая лисичка затравлено смотрела на людей, высунув язык, пытаясь вырваться. Кожаный поводок натягивался как струна, лисичка хрипела, а фотограф рывком возвращал ее на место.
Кролик прижимал уши, дергал ноздрями. Удав спал.
Продавали сладкую вату, леденцы и какие-то игрушки.
-Папа, а ты бы смог убить лису?
-Зачем?
-Не знаю. Просто так. Смог бы?
-Я правда не знаю.
— А я бы смог. Вырасту стану фотографом.
Прозвенел звонок, сели на места, погас свет, началось представление.
Акробаты были не интересны. Ну, прыгали, ну, скакали. 
Потом были клоуны. Кое-кто даже рассмеялся. 
— А тебе жалко?
-Кого, сын?
-Клоунов.
-Почему их должно быть жалко?
-Ну, не знаю. Они взрослые, а ведут себя как дураки.
-У них такая работа.
-Я знаю. Поэтому мне их жалко.
Потом оградили арену решетчатой сеткой. Вышли тигры. За ними дрессировщик в трико с блестками. Тигры плохо слушались, огрызались и пытались схватить дрессировщика за ногу. Но тот смело отмахивался стеком и громко на них кричал.
Наконец он заставил одного из хищников упасть на пол и притвориться мертвым.
-Он умер?
-Нет, он притворяется
— Жаль.
Вышли на улицу. Моросящий октябрь, серые тучи, облетевшие деревья.
-Папа, зачем мы сюда ходили?
-Ну, тебе разве было не весело?
-????
-Ладно, больше не пойдем.
У обочины дороги лежал мертвый голубь. Ветер теребил порванную афишу на театральной тумбе.
-Ты знаешь, я бы все-таки не стал убивать лису.
-Я знаю, сын. Я знаю.

В конце XIX века супербестселлерами во всей Европе стали две книги, вышедшие почти одновременно, но независимо друг от друга – «Нагота» Генриха Ингевиттера и «Культ наготы» Генриха Пудора. Они и послужили детонатором настоящей психологической революции, очень быстро охватившей все просвещенные страны. Суть этих книг сводилась к тому, что человечество очень много потеряло, навсегда отгородившись от дикой природы стенами жилищ и одеждой, попав тем самым под глубокую зависимость от них. Что для полного физического и психического здоровья организму необходим более тесный, непосредственно телесный контакт с воздухом, водой, травой, росой, и с другими естественными аккумуляторами благотворной природной ауры. Тут надо отметить, что купальные костюмы того времени были похожи на современные ночные пижамы. Вот и решили не укорачивать их, не урезать до размеров бикини, что по тем временам выглядело бы очень эксцентрично, а снять совсем.
Идеи нудизма не просто вошли в моду, они стали показателем культурного уровня человека. Не разделять, а тем более осуждать эти идеи считалось признаком отсталости. Нудизм практиковала вся высшая аристократия, научная и деловая интеллигенция, деятели культуры и искусства.

Естественно, Россия, как крупнейшая европейская держава, не осталась в стороне. В Санкт-Петербурге, а затем и в других крупных городах, образовались общества нудистов. В «отсталых» и «бескультурных» странах – таких, как США, Канада, Австралия – первые нудистские общества появились лишь 30 лет спустя.
Первыми членами Санкт-Петербургского общества были представители высшей аристократии, элиты и богемы столицы. Почетным членом был царь Николай II, его жена и дети тоже принимали активное участие. Летом регулярно устраивались «нудистские воскресенья» с выездами к местам купания. Кроме того раз в 2-3 недели устраивались выезды в «нудистские лагеря». Происходило это так.
На телегах, груженых сухим сеном, общество отправлялось подальше от города, в безлюдные леса и поля. Там все раздевались, сдавали одежду в обоз, а с собой брали только инструменты, посуду и запас продуктов. Женщины принимались за разведение костров и приготовление пищи. Мужчины рубили деревья и строили большой навес для ночлега с крышей из соломы. Землю выстилали слоем сухого сена, чтобы было не жестко спать. По вечерам засиживались за полночь вокруг костра с беседами и песнопением. В полнолуния устраивали танцы вокруг костра под бой самодельных барабанов в духе первобытной экзотики.

В те годы в большой моде (как сейчас любительское видео) была только-только появившаяся фотография. Николай II очень ею увлекался, оставил после себя огромный фотоархив. Были среди нудистов и другие фотографы.
В 1992 году, когда шло повальное рассекречивание «красных» архивов, по телевидению в рамках программы «Взгляд» показали документальный фильм, полностью состоящий из этих фотографий – царь и министры в костюмах Адама рубят деревья, голая царица с фрейлинами варит кашу у костра, и прочее.
Однако этот фильм больше никогда не транслировался, и все его копии были изъяты из архивов. Ситуация прояснилась, когда через некоторое время, после перезахоронения останков расстрелянной царской семьи, Николая II причислили к лику святых.

Итак, после революции в руки большевиков попал целый архив фото голого царя всея Руси. Возникает логичный вопрос: почему же они не воспользовались таким козырем, не опубликовали? Ведь «Николашку» какой только грязью не поливали, чтобы оправдать его расстрел. И Распутина выставили любовником царицы (царь-рогоносец), и тихий алкоголик он был, и вообще полный даун. А тут документальное подтверждение, что царь – нудист, «мудями тряс», это ж какой бальзам на душу дремучего обывателя!
Что же их удержало?

Ответ простой – большинство революционеров вообще и большевиков в частности тоже практиковало нудизм.
Они ведь тоже были высокообразованными носителями передовых идей, бунтарями против закостенелости «старого мира». Керенский, к примеру еще до отречения царя состоял в обществе СПб-нудистов, да и многие из временного правительства.
Что касается первого «самого образованного в мире» большевистского правительства, то практически все они были нудистами в душе от рождения.

Ленин начал практиковать нудизм еще в Цюрихе, в среде тамошних умиротворенных интеллектуалов. Когда из России приезжал в гости какой-нибудь социал-демократ, его обязательно возили к нудистским озерам глотнуть духовной и телесной свободы.

Вернувшись в Россию, Ленин тут же поделился с соратниками европейским опытом и организовал на даче у Бонч-Бруевича общество нудистов. Устав и программа общества, написанные Лениным собственноручно, сохранились в архивах. У Бонч-Бруевича по выходным обнажался цвет диктатуры пролетариата, включая Троцкого, Луначарского, Каменева и многих других. В женской секции лидировала, конечно же, Шурочка Коллонтай – предельно обезбашенная «нечаевка», в последствии создательница сексуальной теории «Стакана воды». Она и Дыбенко в общество привела.

В те времена большевики и не скрывали своей лояльности к нудизму, наоборот, они ей гордились, а приверженность царя к чему-либо передовому им было выгоднее замалчивать. Тем более, они понимали, что если перед собственным народом поставят нудизм в вину Николаю II, то окажутся посмешищем для всей Европы, перед которой им хотелось выглядеть наоборот весьма прогрессивными и высококультурными.

После захвата власти большевиками никто из них, даже Ленин, толком не знал, что делать дальше. Знали, что надо строить коммунизм – а как его строить?
Очень просто – надо создавать коммуны, пока все население России не станет членами коммун, а потом все это объединить в один большой коммунизм.

В этих коммунах, больших «шведских семьях», селившихся в реквизированных у буржуазии особняках, процветал не только нудизм, но и множество других извращений на идеологической почве.
Вернее, нудизмом это уже назвать нельзя. Именно с этого времени термин «Нудизм» был скомпрометирован и получил в сознании большинства россиян крайне негативный оттенок. Если раньше нудизм воспринимался как благородный порыв к полному сближению с природой, как попытка отбросить ханжеские пережитки «инквизиторской» морали и психологическую зависимость от одежды, и даже как оздоровительная система, то теперь он стал пропагандистским инструментом, доведенным до полного маразма. Девизом красных нудистов стало – Долой одежду, как буржуазный предрассудок, навсегда и со всего человечества!

Вот что пишет Сергей Глезеров:
Летом 1925 года в Москве появилось общество «Долой стыд!». Группы людей по шесть-десять человек совершенно голыми маршировали по улицам, а на лентах, надетых поперек обнаженного тела, было написано: «Долой стыд — это буржуазный предрассудок». На женщинах не было ничего, кроме обуви и сумочек для документов. Причем они ходили в таком виде в кино, в столовую для рабочих и даже ездили в трамвае. Затея не вызвала понимания в обществе: говорят, бабушки, видя их, крестились, дети бросали в них камнями и гнилыми овощами.
Бельгийский консул в России Жозеф Дуйе впоследствии вспоминал: «В 1925 году для пропаганды некоторые члены эксцентричного общества «Долой стыд!» были посланы в поездки: в Харьков, Ростов, Минеральные Воды и т. д. Я видел их в костюме Адама и Евы в Ростове».

После некоторого раздумья Народный комиссар здравоохранения Семашко от имени правительства осудил попытки ходить голыми по Москве. При этом он выдвигал главным аргументом следующий: «неподходящий климат, слишком низкая температура Москвы, грозящая здоровью населения, если оно увлечется идеями общества «Долой стыд!». Наркомат здравоохранения выяснил, что воздух городских улиц перенасыщен пылью и бактериями, вредными для человеческой кожи. Поэтому рекомендовалось не появляться на городских улицах без одежды, а полезный свежий воздух и солнечный свет искать на окраинах города и берегах водоемов...

Постепенно в правительстве сформировалось мнение, что с этим «нудистским» беспределом пора заканчивать. Сталин, усвоивший выгоду внешнего благопристойного аскетизма еще в духовной семинарии, быстро навел порядок. Обнажение на людях отнесли к статьям УК «хулиганство» и «нарушение общественного порядка». К 30-му году с нудизмом в СССР было покончено, он стал считаться преступлением.
В Европе тем временем стадия бума закончилась, распространение нудизма неспешно пошло своим чередом. Были, конечно, и там отклонения, перегибы, но постепенно время их сгладило. Нудизм стал обычным делом, нормой жизни, никого уже не шокировал и даже не удивлял. Особенно широко он распространился в странах северной Европы – в Германии, Австрии, Швейцарии и по всей Скандинавии.

Гитлер очень поддерживал нудизм, включил его в программу государственной политики. Немецкие «пионеры и комсомольцы», члены «Гитлер югенд» укрепляли свой спартанский дух в летних лагерях, где и мальчики, и девочки проводили весь сезон вообще без одежды, спали в палатках на травяных циновках.

В Эстонии, Литве и Латвии к 1945 году уже не было отдельных «нудистов» и «ненудистов». Большинство там с детства привыкло отдыхать на пляжах только голышом. Не удивительно, что после присоединения этих стран к СССР, нудизм там так и не удалось искоренить полностью.

В России возрождение нудистского движения началось лишь в середине 90-х годов. Все опять пришлось начинать с нуля, как и 100 лет назад. От термина «Нудизм» пришлось отказаться, он был слишком скомпрометирован. Перешли к термину «Натуризм», который к сексуальной ориентации и к «натуралам» не имеет никакого отношения, а происходит от латинского «Натурэ» – Природа.
Однако, главная идея натуризма, что человек может оставаться нормальным цивилизованным человеком независимо от того, есть на нем одежда или нет, пока еще не нашла в среде большинства россиян реального подтверждения. Натуризм все еще принято считать экзотическим сексуальным отклонением. По части представлений, как нужно вести себя обнаженным и в присутствии обнаженных людей, мы действительно пока еще находимся в темном средневековье. Но так или иначе, в конечном итоге здравый смысл и человеческое достоинство должны найти компромисс с нашей внутренней древней природой, которой мы сами в себе до сих пор так боимся и так стыдимся.

Я сегодня чувствовал погано,
Покупая порцию в ларьке,
Я увидел, что стоит Зюганов
С красною гвоздикою в руке.
Он фактурен, мордою серьезен,
В драповом коричневом пальто.
С кулаком пудовым, хмур и грозен,
Как чугунный памятник литой.
Подошел, нахмурил свои брови:
-Тунгусский? Точно? Угадал?
Из кармана, цвета алой крови
Вынул книгу Маркса «Капитал».
Я сцыкнул в трусы от Кельвин Кляйна,
И в испуге вжался в тротуар,
Жопой чую: этот не случайно
У ларька меня, конечно, ждал.
Говорит Зюганов: Что ж, вы, Юра,
Свой талант расходуете зря,
Вы похуже активиста «Наших»,
Вот такая, собственно, хуйня.
Что ж вы взяли блядскую манеру?
Путин, мол, наш лучший президент!
Вы же были, Юра, пионером!
А теперь враждебный элемент.
Вы вчера писали в вашем блоге
Путину хвалебные стихи,
Большей, гадам буду я, ей-Богу,
Не читал я в жизни чепухи.
Сталина на вас бы, по этапу
Запустить в далекий Магадан.
Коммунистом был ваш дед и папа,
А сынок гондон и интриган.
Подкурил от зажигалки-пьезо
Сплюнул и нахмурившись, сказал:
-Ну-ка, пой, скотина, Марсельезу!
А потом Интернационал!
Голова болела, словно рана,
Облачно на небе, ни звезды...
Надо петь, ведь это, блядь, Зюганов,
Этот может выписать пизды.
Я запел, про конницу и Щорса,
Трижды пел Интернационал,
И на всякий случай, не для форса,
Мурку и Владимирский централ.
Мне Зюганов улыбнулся:-Хватит-
Мордой стал немножечко добрей:
-Хуй с тобой, пошли давай накатим,
Вижу, что ты наш, хоть и еврей.
Накатили мы на остановке,
У метро, у ГУМА, у Кремля,
«Балтику девятку» на Покровке,
(Вот мешали с «Путинкой» мы зря).
А потом приперся кто-то в кепке,
Гена называл его «Мой друг»,
Сняли баб, одна, кивнула: Цеткин,
А вторая: Роза Люксембург.
Сцали в реку прямо с парапета,
В «Мерседесе» выбили стекло,
И Зюганов все кричал:- Вобще-то
В «Мерседесе» ездить западло.
Если ты катаешься в «Феррари»,
Значит ты говно, а не мужик,
На «Феррари» коммунисты срали,
Коммунистам нужен броневик.
А потом подрались в Бирюлево,
Берега попутав и края,
А потом мне стало вдруг хуево.
А потом не помню ни хуя.
А теперь я мучаюсь вопросом,
За ответом хоть беги к врачу.
Быть вчера хотел единоросом,
А теперь, чего-то не хочу.
Пусть башка болит, хоть вой, хоть ахай,
Но провел чудесно свой досуг,
Правда намотал чего-то на хуй
Я от той, что Роза Люксембург.
Я себя обманывать не стану,
Пылок я теперь и сердцем чист.
Лучший президент теперь Зюганов!
И я самый верный коммунист. 

Вот вы целый день пишете всякую хуйню, картинке и жопы показываете, хуями и сислом мерятесь, а главное, сцуко, не знаете. Потому што не интеллигентные и бездуховные тваре.
Я, как истинный российске интеллигент, каких хуй найдешь, как носитель ниибической культуры и образования, напоминаю всем, што 29 Января было сто пятьдесят с лихуем лет со дня рождения великого русского писателя Антона Павловича Чехова. Штож вы за люди-то такие.
И хватет уже матюками писать, йобано!