Эти 25 цитат из легендарной книги люиса Кэрола про жизнь и ее законы. Эти явно не детские высказывания мы начинаем понимать, только повзрослев! 

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 

2. Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти! 

3. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. — В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака! 

4. Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы. 



5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас наконец завтра»? 

6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут. 

7. — Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь — это серьёзно?
— О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень… 

8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь! 

9. Лучший способ объяснить — это самому сделать. 

10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее. 

11. — А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. 

12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто. 

13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны. 

14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт. 

15. — Что ты хочешь?
— Я хочу убить время.
— Время очень не любит, когда его убивают. 

16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. 

17. — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. 

18. — А что это за звуки, вон там? — спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И… И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, — Кот зевнул. — Случаются… 

19. Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. 

20. Все, что сказано три раза, становится истиной. 

21. Никогда не считай себя не таким, каким тебя не считают другие, и тогда другие не сочтут тебя не таким, каким ты хотел бы им казаться. 

22. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее. 

23. — Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? 

— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот. 

24. План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение. 

25. Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Я бы хотела встретить приличного образованного мужчину до 45 лет. Москвич или не москвич мне непринципиально, главное — это наличие определенного уровня дохода. На данный момент это цифра в районе 200+ тысяч рублей или около 3 тысяч евро. В зависимости от колебаний курса (хотелось бы периодически посещать Европу). 

О себе: натуральная блондинка с голубыми глазами, 30 лет, рост 182 см, вес 59 кг. Увлекаюсь эстрадными танцами и художественной гимнастикой. Периодически выступаю. На данный момент имею неплохую карьеру, однако после обретения спутника жизни хочу посвятить себя воспитанию детей и развитию их творческих и интеллектуальных способностей, поскольку дети — это цветы жизни. Не москвичка. 
Мужчины нравятся интеллигентные, с широкими взглядами на жизнь, умеющие выражать свое мнение и понимать чужое. Если кто-то узнал себя, напишите сюда, буду рада пообщаться. 

Началась эта история в одном далеком-предалеком СССР. Жил-был диссидент. Но так тоскливо ему жилось в этом вашем СССР — аж кушать не мог! И колбаса по ГОСТу рот не лезла и пиво не димедрольное не радовало. Одно утешение было за год — где-то по блату достал (достал!) он целых две бутылочки Пепси-Колы. Похвастался и пригласил на дегустацию друзей-диссидентов. Но нистирпел — и выжрал в одно рыло. А потом налил он в бутылочки пустые из-под Пепси воды газированной из проклятого совкового сифона, сахару насыпал да чаем закрасил. Ловко крышечками обратно залепил. Друзья сначала нюхали напиток, затем пробовали чуть на язык, делали маленький глоток — что твой сомелье — смачно причмокивали и закатывали глаза в давно не беленый диссидентский потолок. Умеют же делать люди! Не то что здесь, в совке! Засиделись за дегустацией до 4 часов ночи, в перерывах привычно ругая страну рабов, партию и правительство. Разошлись по домам. А дома что? Тоска смертная! Включишь телевизор — а там? Всё одни и те же фильмы совковые из года в год! В новостях — война в Афганистане. Надоело! Поют одни и те же — Пугачева, Ротару, Леонтьев, Кобзон да Антонов! По праздникам да на Новый год — «Дискотека 80-х», «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» покажут — и всё! Завыл диссидент от тоски — и помер. Не — это он так думал, что умер. А на самом деле впал в кому и пролежал в ней тридцать лет и три года… — Абыр. Идея. И де я нахожусь??? — Ой! Маш, Маш! Очнулся! — Так, где же я? И что со мной? — В больничке, милый! В коме был, 33 года пролежал! Еще при СССР впал! — При СССР??? А чё — он делся куда, проклятый? — Так давно уж, царствие ему небесное! Сейчас у нас Демократическая Россия! «Таак! На бабе крестик, сама перекрестилась. И не боится КГБ при этом. Точно не врёт! А жизнь то возвращается!» — подумал диссидент и аж подскочил от счастья. — Да не скачи ты так! Рано тебе еще скакать! Вот — телевизор пока посмотри, привыкай к жизни новой! А я пока метнусь за нашей лучшей водкой завода «Кристалл-Москва» за доктором дежурным сбегаю. А тебе вот столик подкачу пока — сегодня ж Новый, 2016 год! А то мы с подружкой на дежурстве. Собрали кой-чего отметить — шампанского, закусочки. Угощайся! А вот те пульт от телека! Там как раз сейчас новогодняя программа! «Хм! Точно не врет баба! Телек импортный, хороший — сразу видно! С пультОм! Культура, ёпта! Не то, что эти сраные совковые Рубины-Горизонты!». Бросил взгляд на столик… и похолодел. «Советское шампанское», оливье, селедка под шубой… Трясущимися руками, еще не веря в то, что его наебали, включил телевизор. Бля. Пугачева, Леонтьев, Киркоров, Ротару, Антонов! Боярский!!! Дискотека 80-х! Только пару раз натыкался на Бони-М и Африк Симон «кукарелил» — а на остальных всё те же совковые, сто раз пересмотренные фильмы! Иван Васильич! Кавказская пленница! В новостях — наши Ми-24 опять бородатых с автоматами каких-то мочат… Нет! Не может быть! Ну! Последний раз! Лучше бы не тыкал… Как обычно. В этот день. Можно было и в программу не смотреть — «Ирония судьбы или с легким паром». Завыл диссидент, пошел в туалет и повесился. В телевизоре победно пел Кабзон, а под окном шел снег и рота красноармейцев еще громче кто-то на подсосе прогревал ВАЗ-2105…

Приходит на прием мужчина 37 лет. Образование на волосистой области головы в лобно височной области, травму отрицает, подвижное, не спаянное с окружающими тканями, диаметром около 4 см. Смутил меня тот факт, что возникло оно 2 недели назад. Зову травматолога.

— Чего тут думать, атерома… — ответил последний и ушел. 

Но чую, что-то тут не то. Ладно, ложу на стол, а там посмотрим. Обезболил, вскрыл — пусто. Изначально разрез дела небольшой, что бы в последствии выполнить косметику. Образование сохраняется, при том, что в ране пусто. Рассёк и дошел до черепа пусто, расширил рану — пусто. Но образование сохраняется. 

Санация антисептиками — обильно. Накладываю швы, отпускаю. Рекомендации — антибиотики, анальгетики. На следующий день. Он же на перевязке. Образование сохраняется, рана без признаков воспаления. При надавливании выделился гной… убираю швы, ревизия раны, выявлена бледно-молочная «нить» диаметром около 0,1 — 0,2 см, шил полипропиленовой нитью. 

Беру я эту «ниточку» и начинаю тянуть… епт 2 см, а она все тянется, 5 см, а конца не видно 10 см — все тянется, 15 см! Где-то между лопаток пробежала колонна муравьев… В этот момент заглянул второй доктор, и я с этой хренью на «моските»...

— О, нерв выдернул!

Какой нахер нерв?! 

Отправили на биопсию.. 

Результат гельминт.

После перелопатя массу информации — Дирофилярий… Как потом рассказывал другой коллега, мне еще повезло. Им пришлось ловить своего при помощи УЗИ и извлекать придавив датчиком к черепу. 

Есть два типа холостяцкой квартиры: безупречно чистая и ужасный срач. Я, конечно же, всегда западаю на второй вариант, потому что, как показывает опыт, с такими мужчинами веселее. 

Первый вариант означает, что либо мужик педант, либо у него есть уборщица/любовница с периферии/заботливая мама или сестра. В таких квартирах всегда, блять, чисто. Цветы политы, зеркала натерты, окна блестят, пыли нет, шмотки в виде деревянных носков не разбросаны. Короче скучно. Такие мальчики, как правило, не курят в квартире (или вообще не курят), пьют хорошее вино в малых количествах (врачи рекомендуют 200 мл в день) и ведут себя, как педики в их плохой день. Если вы пришли к педанту в гости, то ждите нудного монолога, сносного ужина собственного приготовления (я старался!) и 200 мл хорошего вина в одно лицо. Из развлечений — робкий петтинг и последний альбом Бэк Стрит Бойс с подпеванием. Через пол часа вы лихорадочно соображаете, как бы тактичнее свалить, он — как бы потрогать вас за писю. В любом случае, вы съебетесь первой.

Если же мужик не педант, но у него в роли уборщицы по квартире иногда гуляет мама, любовница или уборщица, то тут может быть интереснее. Вы можете приятно провести вечер, потому что он может слушать хорошую музыку, хорошо готовить или заказать вкусную пиццу, пить нормальное бухло и не падать после первого бокала или следить за вами, сколько вы бухаете, а так же хорошо целоваться и так далее. Но это все под вопросом — он может быть просто грозным ебакой, который сразу после приветствия загнет вас раком и хорошенько выебет, а потом уже покушать или на метро. Кому как везет.

Второй вариант более распространенный. Засранец хоть и может быть прекрасным парнем в душе и, если хорошо пройтись мочалкой, снаружи, но от такого мракобеса можно ждать немыслимых пиздецов, поэтому аккуратнее. Во-первых, он может забыть, что вы придете, или уснуть, и не открыть вам двери. Во-вторых, чаще всего покушать притащите вы, потому что ему глубоко похуй на позывы вашего желудка. А вот побухать он скорее всего уже организовал и даже продегустировал поллитры в одно лицо перед вашим приходом. Вы, главное, не надейтесь на что-то из мира фантастики и не начинайте сразу включать уборщицу. Ему похуй — через день там снова будет ад и Израиль, потому что ему так комфортно. Просто уделите ему время, пообщайтесь, может, хороший парень, просто грязнуля? И не забудьте про презервативы!!!

1. Разъезжаемся уже не на последнем метро, а на такси.

2. Начали говорить о лекарствах. Дозировку угадываем на слух, некоторые таблетки постоянно носим с собой.

3. Встречаемся в кафе. Гулять на улице разучились. Не то уже на улице — что-то с цветом травы и вкусом воздуха.

4. Пытаемся пить как раньше, но не получается.

5. Никаких разговоров о женщинах. Много разговоров о Твоей или Малой. «Вы с Твоей куда на выходных?» или «А Малая сегодня с нами?».

6. Жизнь измеряется полумесяцами (по зарплате) и годами (по дням рождения). Недалеко уже до пятилеток и юбилеев. Каникул нет вообще.

7. Деньги начали накапливаться. Немного. На квартиру или машину не хватит, но сотня в кармане есть всегда.

8. Раньше Дед Мороза ждали, потом игнорировали с помощью шампанского, теперь Дед Мороз — повод побегать по городу в поисках костюма.

9. Куда-то постоянно надо ехать. Раньше тоже надо было, но теперь уже не едем. Дома лучше.

10. Алкоголь в квартире задерживается больше чем на сутки. У некоторых даже есть алкоголь для особых случаев. Ещё не " Андрюшке на свадьбу", но близко.

11. Пол-луковицы в холодильнике реально пригодилась.

12. Стало понятно, что ни хрена не знаем, как воспитывать детей.

13. Шапку надо не носить, а заставлять носить, желательно своим примером.

14. Джинсы покупаем четко по графику. Когда заходим в магазин, чётко знаем, что хотим, хотя размер так и не выучили. «Девушка, мне какого размера смотреть?».

15. Некоторых продавцов знаем больше 5 лет, хотя несколько раз меняли квартиру.

16. Есть и пить можно, что хочешь. Но удовольствие уже не то.

17. Мама все так же звонит, чтобы проверить тебя, но теперь уже и мы её проверяем. " Мама, ты пьёшь, что доктор сказал? Если закончилось, я привезу. Завтра же приеду и привезу. Диктуй, сколько надо. А молока? Молока надо?".

18. На балконе какая-то хрень лежит.

19. Приходится переносить с телефона на телефон список контактов «никогда не брать».

20. Начали понимать, как сложно было родителям заставить нас учиться, а начальнику — заставить работать. Делаем всё то же, что и они.

21. Много вспоминаем. Те же анекдоты начинаем с фразы: «А помнишь анекдот про зайчика и белочку?».

22. Выборы — это «как же они заебали», а не повод заработать.

23. Яичница уже не пригорает.

24. Начали писать ностальгические посты)).

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

— Твою же мать! — в сердцах матерится водитель. — Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

— До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! — говорит он в тёмное окошко.
— Какую ещё бабу? — сонно доносится изнутри.
— Надувную, снежную! — показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
— Это не наша баба! — отвечает оператор.
— Ну не ваша значит не ваша. — говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
— Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
— Ждите! — сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода. 

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
— Вы уверены? — спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
— Думаете я шучу?
— Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
— Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! — сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
— Успокойтесь! Это что, была женщина? 
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
— Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
— И что теперь? — спросила та.
Гаишники пожали плечами.
— Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама!!!» бросился обратно.

— Мама! Мама!!! — кричал он, вбегая в прихожую. — Наш снеговик женился!!!
— Женился!? — рассеянно переспросила мама с кухни. — На ком женился?
— На ком, на ком! — возмутился малыш. — На снеговихе естественно!
— На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? — стараясь скрыть раздражение ответила мама.
— Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

— Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? — спросила мама, позвонив папе на работу.
— Да вроде нет… — подумав, ответил папа. — А что случилось?
— Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
— Ну, говорила. И что?
— Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

Всю неделю до нового года как бобик бегал, деньги зарабатывал, домой приехал после 15 часов. Разделся и включил телик, жена — молодец все наготовила уже, я расслабиться могу.

Щелкаю каналы — операция Ы, потом бриллиантовая, джентельмены, может не помню точно последовательность. Смотрю вроде и нормально всё, но как-то не так. «всё не так, ребята».

И 31 декабря на дворе, и денег заработал, и фильмы 100500 раз смотрёные опять крутят, но не то и всё тут.

Как — то начал всматриваться еще со вчерашнего вечера в «место встречи изменить нельзя» — оказывается наивно там Шарапов бандюка играет шопиздец. А ведь я фанател с этого фильма. То ли я другой стал, то ли бандюки раньше лоховее были

И сегодня, 31 как-то всё ебуче наивно проглядывает в моих горячо любимых комедиях. И на время смотрю — 22:30 — а как-то похер всё, — на речь президента вообще забить, на канале всё те же рожи, которые явно месяца два назад отпрыгали под фанеру и съебали в анталью-севилью-куршавель. А я прям ощутил себя каким-то скотом, которому сена охапку кинули — на, жуй, одни хер тебе это нравиться должно.

Раньше хоть типа сказки какие-то пытались делать музыкальные, а тут -хрен тебе. Киркоров с каким-то странным, как будто на картонке нарисованным ебалом позабавил кстати.

Потом Вова что-то как обычно рассказал, поздравил дежурно, за пару минут, пробили часы и опять эти остохуевышие рожи камеди-светлаково-галустяно-брежнево-гагарино-пельменистые долбоёбы вывалили в телевизор и начали весело петь очередную хуету и целовать друг друга в жопы словесно. 

На другом канале опять очнулось ретроФМ. Только на рентв опять вещали про то, что всем пиздец, но мы не дремлем.

То ли старею я, то ли ну настолько заебали уже эти одни и те же рожи, что просто рубанул тв (в первый раз за 30 лет в новогоднюю ночь), и стал смотреть хуету — сериал, который хотя бы не настолько заебал меня как все эти веселые рыла, которые давно где-то отвисают, и всю эту недовакханалию отписали думаю пару месяцев как назад. 

P.S. камеди еще включил дурень после НГ, посмотрел минут 10, чуть не проблевался. Там читали какие-то стихи а взади писали типа правильные ответы. Все весело стебались и катались по полу от остроумности ответов, а я просто охуевал от тупости происходящего. Насколько ведущим похуй на народ, который их смотрит, чтобы такое говно в эфир пускать.

Кчему я это? Да просто интересно, я один такой, или я зануда, или старпер уже? Или может в мозгу процесс какой-нибудь печальный начался, отпишитесь уж кому не лень. Критику только приветствую.

Читаю свою френдленту, общаюсь с разного рода интеллигентами. Очень все любят говорить о политике, очень. Причем все, абсолютно все, блядь, точно знают, как и что надо сделать, чтобы жить всем сразу стало заебизь, чтобы у всех было много денег и ништяков, чтобы можно было пиздеть что угодно и тебе за это ничего бы не было. Ну, хуйзнает, может и правду говорят. Одного даже такого знал, волшебника, который потом депутатом стал чего-то там. Только лучше все равно не стало. То ли пиздел он все, то ли мнение кардинально изменил об облагораживании нашей житухи и стал наоборот, срать на нас с недосигаемых своих высот.

В основном, конечно, по устоявшейся традиции, простой народ, то есть мы с вами, привычны власть больше хуесосить, чем хвалить. Даже когда сверху и впрямь падает какой-нибудь ништяк, мы сразу начинаем искать вэтом подвох и готовиться к худшему. Ментов, вон, в полицию переименовывают со всеми вытекающими, типа, аттестация у них будет, останутся лучшие кадры, а это значит, что теоретически нас будут лучше защищать и не так больно пиздить по почкам дубинками, что само по себе хорошо. Но кто принял эту новость с позитивом и радостью? Никто. Наоборот, се стали саркастически ухмыляцца и подозревать, что сума откатов за мелкие и крупные нарушения значительно возрастут.

Многие не хотят Путена и его ручного мишку. Не хотят и все. У многих даже причины есть. Типа, корешки его растут из горшочка удобренного кровавой гэбней и все такое.

Ну, ладно, пусть не Путен, а кто? Не, я ведь искренне узнать хочу. Кто должен руководить нами, холопами, чтоб мы себя таковыми не очень сильно ощущали и жить нам стало распрекрасно? Я не абстрактно спрашиваю, я фамилию узнать хочу и имя отчество. Кто это Великий Гудвин? Пусть придет, пришпорит и уздечку в руки возьмет, кто ж против-то?

Только сдаецца мне, что такого волшебника чота кагбэ нет. А если и есть, то никакой он не волшебник, а так, уличный факир с легко угадываемыми фокусами.

Все хотят доброго и справедливого. Дураки чтоль? Зачем такой нашей Родине? В чем я категорически убежден, так это в том, что без пиздюлей нам никак нельзя. И история доказывает сей нехитрый постулат.

Смотрите сами. Петруша Первый мудаком ведь был? Был. Людишек гробить умел, синячил напропалую, в алкогольном угаре строил города на костях и ебашил всех кого не поподя.

Иван Грозный опять-таки, такая же хуйня, на кол половину Руси березовой пересажал на одноименные же березовые колы, муфлонов всяческих кровожадных, типа, Малюты, крышевал и вообще был мужчиной мозгами хворым в негативном смысле.

Сталин еще, надо ли говорить о его гормональных выплесках, захлестывающих простолюдинов и бояр в промышленных масштабах. 

Однако, вот вам парадокс, всех вышеупомянутых маньяков при жизни плебс любил и почитал за отцов-благодетелей. И ни у кого даже мысли не было о том, что они хуевые и пора бы их сменить на что-то менее агрессивное. А если и возникали такие мысли у отдельных несознательных граждан и гражданок, то эти мысли лекго лечились всякого рода репрессиями, прямо как трипер бицелином.

А вот пришел на престол, скажем, Горбачев, человек лояльный, демократичный и вооще душка, так его быстро, повозив пиздюлями по Форосу, отправили на пенсию студентам лекции читать.

Так чо хотим-то? Кого опять-таки? Нельзя с нами по-другому. Было уже, в начале девяностых, когда уровень вседозволенности перехлестнул уровень ватерлинии извилин наших граждан. Чем это закончилось напомнят вам малиновые пинжаки в ваших шкафах, если они, конечно, сохранились.

Одним словом, вопрос-то мой до неприязни простой. Представьте, что у вас есть возможность снять Путенстаг, и чо? Кто будет вместо? чем этот кто-то будет лучше? Ну? Говорите? Чего молчим-то?

Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк… Тюк...» Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует.

Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда… Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед..