«А вот признавайтесь, у кого из вас дома живет пушистый четвероногий воришка? Часто ли случается так, что вы положили на стол бутерброд, а колбаса с него пропала? Или, может быть, из вашей, оставленной на пять минут без присмотра тарелки, исчезала какая-то еда? Третий день ищете ключи от квартиры? Носок? Заколку вашей дочери?» Опытный котовод SESTRATK — о том, как отучить кота от воровства.

Если вы живете с осторожным, но очаровательным пушистым воришкой, то вы не одиноки! Многие люди разделяют свою жизнь с кошками, которые, кажется, имеют очень липкие руки… Или, вернее сказать, лапы. 

 

Кошки, которые воруют ради еды 

 

Это самая распространенная проблема, и объяснить такое поведение очень просто. Кошки являются хищниками. Вся их мотивация в природе направлена на поиск еды и продолжение рода. Так что их интерес к пище, которую нужно добыть — вполне объясним. А ведь у вас на столе бывает так много заманчивой и ароматной пищи, которая маячит перед носом вашего кота несколько раз в день! Конечно же, очень трудно бывает голодному котику пройти спокойно мимо всего этого разнообразия. Это особенно актуально, если ваша кошка сидит на специальной лечебной диете и не особенно довольна этим фактом.

 

Фактором, способствующим кражам пищевых продуктов, может быть то, что вы угощаете кошку едой со своего стола. Если вы регулярно предлагаете кошечке полакомиться кусочком-другим из вашей тарелки, или не можете выдержать ее просящего взгляда и, сдавшись, отдаете свою колбасу с бутерброда, кошка может решить, что на самом деле вовсе не обязательно выпрашивать и ждать для того, чтобы насладиться лакомым кусочком — она может просто взять все сама! Предлагая продукты со стола, вы можете вызвать у кошки повышенный интерес к вредной для нее пище. Возможно, если бы она не попробовала курочку-гриль и колбаску, то и не знала бы о том, что они намного вкуснее корма, положенного в ее миску. 

 

Еще одной причиной краж еды может быть то, что хозяева оставляют на разделочном столе или на тарелках еду без присмотра. Если вы знаете, что ваша кошка склонна к воровству еды, не вводите ее в искушение, убирайте все продукты в холодильник и под крышки, даже если вы вышли из кухни на три минуты! 

 

Чтобы уменьшить, и, при определенных обстоятельствах, устранить нежелательное пищевое поведение ( воровство) рассмотрите вопрос о приобретении кормушки головоломки. Если вы кормите консервированным или сухим кормом, вы можете купить или сделать своими руками пищевую головоломку, чтобы поощрять вашу кошку есть медленно, а также наслаждаться процессом добывания пищи. Поскольку кошка является хищником, процесс добывания пищи для нее является естественным и пищевая головоломка это простой способ обеспечить это. В продаже есть много кормушек-головоломок разных видов. Сходите в крупный зоомагазин, поищите в интернет-магазинах и вы найдете много головоломок, которые обеспечивают различную степень сложности, так что вы сможете найти ту, которая соответствует личности и уровню мастерства вашей кошки.

Если вы кормите кошку по расписанию, и расписание составлено так, что есть огромный кусок времени между приёмами пищи (к примеру, при двухразовом кормлении утром и вечером), то это также может способствовать тому, что кошка, проголодавшись в середине дня, займется поиском пищи самостоятельно. 

 

Кошки имеют маленькие желудки и в природе они охотятся и наслаждаются трапезой за несколько небольших приемов в день. Если вы кормите только один раз или два раза в день, ваша кошка может быть слишком голодна между приемами пищи. Попробуйте разделить часть еды так, чтобы кормить кошку чаще. Вы не должны увеличивать количество пищи, просто увеличьте количество кормлений в день до трех-пяти. 

 

Если все же у вас закрадывается сомнение, что ваша кошка ворует потому, что ей не хватает калорий, то вам лучше обратиться к вашему ветеринару, чтобы он оценил состояние кошки. Причиной постоянного голода могут быть и паразиты, и различные заболевания. К тому же доза корма, указанная на этикетках пищевых пакетов, предназначена для общих руководящих принципов. Ваш ветеринар может помочь вам определить количество корма необходимого именно вашей кошке, на основе ее текущего веса, возраста, состояния здоровья и уровня активности.

 

Кошки, которые крадут для игры 

 

Некоторые кошки крадут предметы только для того, чтобы поиграть с ними. Некоторые вещи настолько привлекательны для кошек, что они не могут сдержаться, проходя мимо, чтобы не толкнуть эту вещь лапой или немного не поиграть с ней. Обычно такая игра заканчивается тем, что привлекательный объект загоняется под диван или под шкаф, откуда кошка не может его достать. При генеральной уборке, отодвинув диван, многие владельцы находят под ним огромную кучу бумажек, пробочек, заколочек, резиночек и других мелочей, которые кот потерял в азарте игры. 

 

К сожалению, многие из объектов, которые ваша кошка может украсть для игры, могут быть потенциально опасными. Если кошка играет с резинкой для волос, сережкой или другим небольшим предметом и решает немного пожевать их, то она может, в конечном итоге, проглотить их. У кошек на языке есть иголочки, направленные внутрь, которые помогают ей при еде, но и служат плохую службу тогда, когда кошка хочет что-то выплюнуть — она этого попросту не может сделать, так как иголочки зацепляют предмет и затягивают его в глотку. Пряжу и нитки, например, кошке особенно трудно удалить изо рта, так как они намертво зацепляются за иголочки на языке. Поэтому самые часто глотаемые инородные предметы — это нитки и веревки. Небольшая нитка способна как сама выйти из организма без последствий, так и нанести непоправимый вред животному, вплоть до летального исхода. Если вы увидели, что кошка съела длинную нитку или веревку, или иной инородный предмет — тут же везите ее к ветеринару!

 

Лучшее решение для кошки, которая ворует предметы для игры это:

 

1) спрятать привлекательные для кошки предметы подальше

2) предложить кошке более безопасную альтернативу

 

Альтернатива может быть предложена в двух формах:

 

Во-первых, убедитесь, что вы играете с вашей кошкой несколько раз в день по 10-15 минут. Интерактивная игровая терапия является отличным способом для вас наладить более тесную связь и взаимопонимание с вашей кошкой, а для кошки это открывает неповторимую возможность почувствовать себя в роли маленького, но ловкого охотника и хищника. 

 

Во-вторых, обогатите окружающую среду кошки. Предоставьте ей возможность заниматься чем-то увлекательным в течение дня, когда вы заняты или находитесь вне дома. Так она будет чувствовать меньшую необходимость красть что-то, чтобы себя развлечь. Наверняка, у вас дома есть несколько игрушечных мышек, мячиков и других сольных игрушек, но они, вероятно, просто разбросаны по всему дому и собирают пыль. Вместо этого, попробуйте обогатить окружающую среду кошки так, чтобы ей это было интересно:

 

— Положите мягкую мышку внутрь коробки или бумажного пакета и оставьте на полу

— Оставьте немного лакомств внутри коробочек или бумажных пакетов, чтобы кошка могла добывать их в течение дня

— Перед уходом на работу разложите игрушки на кошачьем комплексе

— Положите несколько пушистых мышей под мебель, так чтобы виднелись только их хвосты

— Расставьте пищевые головоломки по всему дому

— Поместите кошачий комплекс рядом с окном и повесьте за окном кормушку для птиц

— Приобретите или сделайте сами кошачьи тоннели

— Повесьте на стены дополнительные кошачьи полочки

— Установите большую и удобную когтеточку

— Меняйте игрушки еженедельно, иначе они надоедают кошке. Вы можете держать мелкие игрушки в контейнере вместе с кошачьей мятой. Раз в неделю вы сможете доставать новые игрушки, а в контейнер складывать старые, чтобы они пропитались запахом мяты

— Не стесняйтесь использовать кошачью мяту хотя бы раз в неделю

— По выходным показывайте кошке развлекательные видеоролики, снятые специально для кошек

 

Кошки, которые воруют для привлечения внимания 

 

Некоторые кошки могут воровать для того, чтобы привлечь к себе внимание хозяев. Такой вид воровства можно распознать очень просто — кошка ворует ценные предметы прямо на глазах у хозяев, ничуть этого не стесняясь. Часто, хозяева сами того не подозревая, подкрепляют это поведение своей бурной реакцией на поведение кошки. Даже если вы ругаете и наказываете кошку за то, что она схватила и утащила вашу вещь, это все равно форма внимания, которой она добивается. Если вы спокойно смотрели на то, как кошка играет с вашей вещью или даже участвовали в игре, прежде чем отнять сворованный объект, вы также подкрепили нежелательное поведение. Кошки очень умные животные, и если ваша кошка видит, что когда она сворует сережку, вы будете час гоняться за ней по комнате с веником, то она, скорее всего, повторит это поведение, когда ей станет скучно.

 

Если вы думаете, что ваша кошка ворует для того, чтобы привлечь к себе внимание, убедитесь, что не подкрепляете ее поведение излишне бурной реакцией на факт кражи. Просто спокойно и молча подойдите и заберите у нее объект кражи. Кроме того, используйте упомянутые выше способы модификации поведения. Дайте кошке то, чего она так жаждет — хозяйское внимание и лекарство от скуки в виде интерактивных и сольных игр. 

 

Кошки, которые крадут для снятия стресса 

 

Ваша кошка может воровать конкретные вещи потому, что они обеспечивают ей некоторый комфорт и с ними она чувствует себя спокойнее. 

 

К примеру, некоторые кошки занимаются сосанием шерстяных предметов. Данное поведение обеспечивает кошке самоуспокоение, напоминая ей сосание молока матери-кошки. В случае вышеуказанного расстройства похищенные объекты могут включать в себя шерстяные носки или другие предметы из ткани и шерсти. 

 

Ваша кошка может украсть объект, который пахнет одним из членов семьи. Кошки, в качестве самоуспокоения, любят смешивать свой запах с запахом членов группы (семьи). Для этого они часто выбирают ношеные вещи хозяев, особой популярностью пользуется одежда из спортивного зала. 

 

Если вы подозреваете, что воровство вещей вашей кошкой связано со стрессом, то вам следует обратиться к ветеринару. Убедитесь, что у кошки нет какого-то заболевания, которое могло бы вызывать боли и стресс. Если кошка окажется здорова, то превратитесь на время в детектива, чтобы выяснить, что может быть причиной стресса. 

 

Имейте в виду, что причина стресса кошки, может показаться очень незначительной с точки зрения человека. Даже то, что вы изменили свой график работы, или то, что кто-то из семьи переехал или уехал в командировку, может быть потенциальным триггером. Вспомните, не переставляли ли вы мебель, не приходили ли незнакомые люди в дом, не меняли ли кошке питание и т. д. 

 

Работа по снятию стресса включает в себя, как упомянутое выше, обогащение окружающей среды, так и выработку четкого и предсказуемого режима дня, сна и бодрствования. Старайтесь не менять резко режим кошки, а, наоборот, подстроиться под ее природные часы, дав ей уверенность в том, что все окружающее стабильно и она получит свою еду, игровую сессию и мягкую подушечку под бочок в одно и то же время каждый день. 

 

Хищническое поведение 

 

Кошка может воровать предметы и раскладывать их вокруг, как будто она поймала добычу. Она может ходить по дому с предметом в зубах и рычать. Кошка может даже охранять объекты. Если ваша кошка проявляет агрессию к члену семьи или другому животному из-за ее навязчивой идеи с предметами, олицетворяющими добычу, подумайте о том, чтобы как можно раньше обратиться к специалисту по коррекции поведения. У взрослых кошек это поведение корректируется довольно трудно, а вот у котят есть возможность полностью устранить подобное нежелательное поведение в короткий срок.

 

P.S По мне так их нужно научится готовить. 

Все каникулы собираюсь написать этот пост. Потом такая –да нет, лениво такой большущий пост писать, потом – всё-таки напишу. В общем, напишу, не поленюсь. Я не редко рассказываю, что я ребенок, начавший осознанную жизнь в 80-ые. То есть, я из тех, что помнит очередь на 2 этажа за бананами, рис и тушенку «Китайская стена» на завтрак, обед и ужин – и отказ организма это есть. Из тех, что в 90-ые дважды переезжала в еще более худшее из того, что, казалось бы хуже быть не может. В 92 из Бологое в Барнаул, и в 97-м из Барнаула в Иркутск. Когда сейчас показывают Крым, то показывают мое детство. С отключениями электричества, водой по часам, едой по талонам и прочим-прочим. А еще это детство моих ровесников в Черногории, Хорватии, Молдавии и еще с десятка стран, в которых в какой-то момент изменилось все. И дело здесь не в Советском Союзе. Дело здесь в «изменилось все». Когда в жизни страны или региона меняется всё это происходит так, иногда это происходит еще более страшно … с войной. Вы знаете, человеческая память и человеческая психика вообще очень странная. Можете себе представить, но я забыла, что в 90-ые нам отключали свет и воду, забыла, что пакет молока на семью был счастьем, что обычной сметаны хотелось так, что аж трясло.

 

Вот такая психика – я не помню через что проходила я сама, куда уж помнить про то, что проходила не я. И да, дело не в Советском Союзе. Сейчас я читаю хорошую историческую книжку, в которой речь о Европе. Вот закончила главы про век 19 и читаю теперь про начало века XX. Наверное, не стоит пересказывать, что проходила Европа в своей истории.

 

Так вот. А ещё недавно мы вернулись из очередного своего путешествия. А потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно уезжать в «нормальную» страну. Что здесь человека не докармливают, не допаивают (хорошим вином и коньяком), не допризнают, не допутешествывают и вообще не доплачивают. У меня, кстати, вообще в ленте по минимуму таких постов. У меня какая-то очень жизнерадостная лента. Так вот, я заранее приношу извинения за следующую мою фразу, но я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались, которых не докармливают. Мне кажется путешествовать это очень хорошо. Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2-3 недели, еще лучше, если уезжать на месяц-два, а еще лучше, это уезжать куда-нибудь пожить и поучиться. И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение, строить свои систему координат.

 

Итак:

— Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркетов. Даже, если вы хорошо обеспеченная семья. Потому что обеспеченность вашей семьи – это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны. Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц. Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.

 

— Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск, вы выбираете средний отель, в котором всё включено. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей. Если без семьи – то вы выбираете хостелы. Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9. Не тратите на еду больше, чем на отель. Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.

 

— Если выживете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ длинною в жизнь. Просто потому, что это дорого. Нет, «дорого»

 

— это не то, к чему вы привыкли в Москве. Дорого = нельзя.

 

— Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги. Нет, вы не платите их так, как в Москве, когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны», а потому можно вот здесь фриланс и здесь вот фриланс и вот здесь, а денюжку за фриланс на «Яндекс-Денькги» или на карточку с пометкой «Подарок». Вы платите со всех своих доходов. А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство… в тюрьме. Правда это будет не то, чтобы креативная работа.

 

— Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо. Да, и в день рождения и да, в ремонт. Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь. В полицию. И паркуешься ты тоже правильно. Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то суки не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно – вдоль меточек и разметочек. Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь. Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь. Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.

 

— Если ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно. Ну вот решил, что в квартире должно быть тепло и пойдешь говорить об этом с домовладельцем, ты узнаешь, что значит почувствовать себя тупым ничтожеством, потому что никто не поймет чего тебе нужно. Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее». И так будет не только во Франции. Потому что тепло – это дорого, а дорого = нельзя. Потому что если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости. Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране, вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.

 

— Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона. Потому что это логично. Потому что нет смысла требовать спелых помидор и спелых помидоров тоже, в январе. Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего это дорого, поэтому непонятно зачем. Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде, потому что в них нет никакой логики. В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом. Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете. Каждый регион, нет, не страна, РЕГИОН ест свое мясо, свой сыр, свои овощи. И пьёт свое вино. То, которое растет и делается вот прямо вот здесь. Если не растет и не делается — не ест и не пьет. Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто. Просто потому, что это не имеет никакой логики. Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм. Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.

 

— Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень. Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег. А прийдется ли выводить плесень из ваших легких, это ещё вилами по воде писано. Так что живете себе спокойно.

 

— В любом городе Европы вы будете платить за парковку. Да, вот так вот. Нет, не так как в Москве, прикупив дорогую тачку прикрыть листиком или вот залепить снежком пару цифр, вы будете платить за парковку. Дорого. И парковку будете искать часами. И В США тоже. Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину. Не логично. И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично. И те, которые кушают много бензина тоже не логично. В машине главное, чтобы она могла ехать.

 

— В большинстве городов мира все работает по часам. В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19. Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19. И да, можете хоть обораться, что в «выходные вы просыпаетесь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать», никто этого не поймет. Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется. Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.

 

— Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата. Путешествие раз в жизни во Францию считается событием, на которое вы можете копить полжизни. Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда. Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие – в Италии. Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.

 

Есть еще куча всего, из того, что люди в нормальных странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь, которая является частью их нормального общества. Как правило, это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне. То, что я наблюдаю среди тех, кто стремится в «нормальное» общество ко всему этому не относится.

 

Я вижу людей взрощенных на нефти и том, что на этих нефтяных деньгах они стали фундаментально богаче, при этом на каждом углу эту нефть проклинающих. Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше. Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы, работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро. При этом «средний класс» в нормальных странах это так, как я перечислила выше. И вот мне интересно, когда вот эти вот «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают вот в те нормальные общества.

 

В общества, где 1000 евро – это очень-очень много. Ну есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают, они находят понимание и признание своих талантов? Поддерживают их нормальные люди в представлениях, как их должны кормить, поить и какие деньги платить и за что? Но так чтобы переезжали по-честному. Не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских».

 

А вот так, полноценно, переехать в нормальную страну, сохранив все свои представления о «нормальной» жизни, зарабатывать там, тратить и жить, как нормальные.

 

© tenso2007

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать – неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана “Кровавой Мэри”, забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Но к двадцати годам бокальчик чего-то вкусного стал практически обязательным атрибутом вечера. Нет, бутылки не манили и не подмигивали, просо без него стало скучно. Многие не признают, что подобное состояние уже алкоголизм, но на самом деле это так.

Первый звоночек — «бокальчик — ай, ну и что?»

Короткий период абсолютной трезвости закончился в тот момент, когда ребенку исполнилось полтора года. Много было событий: погиб муж (черт то с ним, собственно, но как то не по себе было), “любимая” свекровь решила довести меня до белого каления, о пытаясь выкинуть из окна, то всем рассказывая, что это я убийца… Мысли о том что надо “нажраться и все забыть” посещали постоянно.

И знаете, что скажу – это второй признак того, что вы алкоголик. Пусть и начинающий.

Хорошим таким толчком к прогрессу послужило появление старой приятельницы. Она всегда была “за” выпивку. Считала, что уж от пива то ничего не будет. И наались бесконечные ночные посиделки. С бесконечными бутылками. Если поначалу она пила, а я – закусывала, то через несколько месяцев спиртное уже употреблялось наравне.

Мне было хорошо вечером – она всегда меня выслушивала, внимательно так, вдумчиво. Разумом я понимала, что ее внимательность замешана опять таки, на моих финансовых возможностях. Но что разум в таких ситуациях? Гавлное -возмодность поговорить.

С гулящей головой, разваливаясь, как зомби, я с утра тащилась в университет. Надо ли добавлять, что наука в голову не лезла, вода поглощалась в огромных количествах а первое, что я делала по возвращении домой, лезла в холодильник за бутылкой пива.

Вечером же появлялась подруга и… в общем, все по новой.

Третий признак алкоголизма, прочно уже угнездившегося – наличие таких друзей. Теперь я могу сказать это точно.

Первый период приступа алкоголизма у меня завершился более-менее удачно. Однажды моя верная собутыльница начала каяться в романе с моим первым муженьком. Очень положительный эффект получился: вся в расстроенных чуствах я выгнала его, дав хорошего пинка. Неделю тряслась и ревела… А потом.

Потом поняла, как хорошо себя чуствую.

Я реально была ей благодарна. Нет, не за собутыльничество. А за пьяное признание, излечившее меня от привитого свекровь чувства вины, и за то, что теперь я с полным правом могла сказать – а пошло все к черту, мне не из за чего переживать.

Второй период обострения начался на моей первой работе. Это была риэлторская компания, постоянно набирающая все новых и новых сотрудников. Они приходили, они уходили, их брали с улицы, военных пенсионеров и грузчиков, преподавателей и уборщиц, и, что самое страшное, всегда находился тот, кто предлагал выпить за объединение.

У нас, долгожителей, юристов и ипотечных брокеров, считалось хорошим тоном псле работы закаиться в ближайшее заведение на пару бокальчиков чего нить попонтовей. Пару бокальчиков постепенно превращались в десяточек…

Результат… все по кругу.

Откуда-то появилось чувство вины. За что? Ооооо, когда пьешь, всегда найдешь в чем себя обвинить. Потом приходит жалость к себе. Противная, мерзкая. Еще одна причина выпить – потому что ты вся такая несчастная, и потому, что никто-никто тебя не понимает…

Признак четвертый, и уже довольно жесткий – если тебе себя жалко и поэтому хочется выпить, то ты уже алкоголик!

Повезло и в тот раз. Вредная мама поинтересовалась, зачем мне работа в организации, где платят фуй да ни фуя. Сиди дома, съэкономим на няне!

Опять период трясучки и отходняков (нет, я не знаю, что такое белочка), постоянное желание кого-то вызвонить и куда-то выбраться. Потому что скучно, потому что посидеть бы, поболтать, ВЫПИТЬ…

Елли не представляете поболтать без выпить – вы алкоголик, увы. Даже если пьете “космополитен” и “секс на пляже”.

Третий период начался уже после рождении второго ребенка. Опять таки, от хорошей жизни и безделья.

Я увлеклась винами. До сих пор я люблю хорошее красное вино. Но тогда…Тогда я могла за вечер, не заметив как, по бокалу, потихоньку, полегоньку, выпить две бутылки. Одна.
А потом появилась ОНА… Та самая первая собутыльница. Со словами и слезами раскаяния.

А мне не с кем было поговорить….

Третий раз меня спас кризис. Первый, легкий, 2008-2009 года, когда начались финансовые проблемы, пришлось идти на работу, и денег на винишко гран резерв не стало…Да и не только на него.

Мне все таки повезло, что от природы даден весьма сволочной характер, наглость, в наличии имеется желание и привычка жить хорошо и с комфортом, и в достатке отмерена ответственность. Мне повезло, что в голове тогда щелкнуло – нет денег, иди зарабатывай. Мне повезло, что с первой же попытки меня взяли на работу в редакцию…

И не повезло, что когда-то я, все таки, стала алкоголиком.

Я знаю, что сейчас раздастся громкий крик – все перечисленное далеко не алкоголизм, а так, мирная привычка немного выпить. У нас почему то считается, что если ты не спишь лицом в луже, то все нормально.

Это не так. На самом деле алкоголизм, и женский, и мужской, имеет множество форм. Очень близкий друг семьи вместо воды употребляет исключительно шампанское. Он не считает себя алкоголиком (что здоровому мужику какая то там шипучка), но у него уже началась деградация личности – стал злобным и подозрительным. Везде ему мерещатся заговоры и предательства…

А первая моя собутыльница недавно умерла. Сегодня утром об этом узнала. Поэтому да, мой самый большой страх – спиться. Спиться и опустится.

Не пейте. К черту. Спиться на самом деле очень легко – любому. Даже тому, кто уверен, что не сопьется никогда и что он не алкоголик…

Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался Ученик.
-Точнее, половинкам,- поправился Учитель.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Учитель.- Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
-Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Учитель,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Учитель,- осторожно спросил Ученик.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего… Я думал…
-А посмотри теперь сюда,- перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок — и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Ученик.- Учитель, я хотел спросить…
-Потом спросишь,- отмахнулся Учитель.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем успешные пары перенимают друг у друга привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это – кропотливый труд

Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.
— Но это же ваша листовка?
— Можно и так сказать.
— То есть, эта дверь стоит 499 рублей?
— Эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти.
— Что? — рассмеялся Игорь, — войти в обычную дверь за деньги? Она же никуда не ведет!
— Дверь всегда куда-то ведет. На то она и дверь, — логично заметил продавец.
— Согласен, но, в данном случае, я могу попасть куда-то и не используя ее. Вот смотрите, — Игорь обошел дверь и встал с другой стороны, — только что я был перед дверью, а сейчас стою за ней. Это значит, что она не пригодилась мне в моем маленьком путешествии.
— Вы всего лишь обошли дверь, а не попали куда-то с помощью нее. Ведь чтобы зайти, нужно переступить через порог, а вы этого не сделали.
— Но, черт возьми, если бы я прошел сквозь нее, я бы попал в это же место, — начал злиться Игорь.
— Ничего подобного, — категорично заявил продавец.
— Да как это «ничего подобного»?! Я говорю вам очевидные вещи, а вы спорите со мной!
— Вы прошли через дверь?
— Нет.
— Тогда как вы можете с такой уверенностью говорить, что оказались бы там же, где были? Вы этого не знаете и знать не можете, пока этого не сделаете.
— То есть, я должен заплатить вам 499 рублей для того, чтобы убедиться в очевидной вещи? Не слишком ли дорого?
— А что, если это совсем не очевидная вещь? Я считаю, что в таком случае, это слишком дешево.

Игорь посмотрел на продавца сочувствующим взглядом.
— Давайте вернемся к разговору, — не растерялся продавец, — вы хотите переступить через порог?
— Вы знаете, каждый день я переступаю пороги сотен дверей. И уже настолько привык к этим событиям, что даже не обращаю на это внимания. Именно поэтому я не понимаю, чем ваша дверь отличается от миллиардов других дверей мира.
— Очень сильно отличается. Иначе бы я здесь не стоял. Впрочем, если вы не хотите воспользоваться шансом, я не буду настаивать. Это полностью ваше право, — продавец замолчал и принялся рассматривать проходящих мимо людей.
— Подождите, — почему то смущенно сказал Игорь, — я просто хочу понять…
— Открывайте дверь и проходите. Только перед этим расплатитесь, пожалуйста.

Игорь перевел взгляд с продавца на дверь. Определенно, это была самая обычнейшая и банальная дверь, ничем не отличающаяся от других. Игорь поймал себя на мысли о том, что вспоминает, сколько денег лежит в его кармане и тут же, мотнув головой, снова посмотрел на продавца.
— Я просто не понимаю… Вы меня конечно извините, но скажите, пожалуйста, сегодня уже кто-то проходил через нее?
— Нет. Вы можете быть первым.
— А вообще, когда-нибудь, кто-то это делал?
— Ни разу.
— Да откуда ж тогда, черт возьми, вам знать, что будет, если человек пройдет через нее?!
— Вам не стоит об этом думать. Я предлагаю вам услугу, а вы либо соглашаетесь на нее, либо нет.

Лоб Игоря покрылся маленькими каплями пота. Достав платок, он вытер его и снова принялся рассматривать дверь. Выждав, пока продавец отвернется, он схватился за ручку и изо всей силы дернул ее на себя.
— Я вас убедительно прошу не ломать ее, — не оборачиваясь, бросил через плечо продавец, — ключ у меня в кармане. И вообще, я не понимаю вас. Вы хотите узнать, что за дверью или нет?
— Да нет там ничего!!! — вскрикнул Игорь.
— Ну, раз вы в этом уверены, то тогда идите, куда шли. Зачем дверь то ломаете?
Игорь выдохнул и протер глаза.
— У меня один вопрос.
— Спрашивайте.
— Вы меня не обманываете? Это, действительно, необычная дверь?
— Это, пожалуй, самая необычная из обычных дверей.
— Как вы можете мне это доказать?
— Пройдите через нее и сами узнаете. Я не собираюсь ничего доказывать.

Игорь полез в карман за деньгами, но тут же здравый рассудок заставил вытащить руку обратно.
— По-моему, вы обычный мошенник! Я вот пожалуюсь на вас в полицию и вас посадят в тюрьму.
— Разве я вымогаю у вас деньги? Не хотите — не надо. Я вас не заставляю, а наоборот, уже намекаю на то, чтобы вы шли дальше и забыли об этой двери.
Игорь хотел возразить, но у него не нашлось слов и он снова принялся ходить вокруг нее.

Нагнувшись к замочной скважине, он попытался посмотреть сквозь нее, но современное устройство замка не позволило ему этого сделать.
— О, да! — услышал он смех за спиной, — цивилизованный человек вместо того, чтобы убедиться на своем примере в верности своих слов, трусливо заглядывает в дырочку, лишь бы не опозориться. Лишь бы ему не стало стыдно за то, что он побоялся сделать шаг. Браво! Это, конечно же, в вашем стиле.
— А знаете что?! — Игорь повернулся к продавцу, — я, кажется понял ваш план! Сейчас вы добиваетесь того, чтобы я заплатил вам деньги и прошел через эту дверь. Конечно же, ничего не произойдет из ряда вон выходящего. Затем я приду на работу и мне станет стыдно, что я отдал деньги просто так. Мои коллеги спросят у меня, чем я так расстроен. А мне будет стыдно признаться в том, что меня так глупо развели. Поэтому я расскажу им про вас и скажу, что проходя через дверь, я действительно что-то почувствовал. Они придут сюда тоже и так же, как и я заплатят вам деньги. Вы просто аферист. Вы зарабатываете на человеческих эмоциях. Правда же? Я угадал?
— Неа, — продавец покачал головой, — я не добрый волшебник, чтобы дарить такую возможность всем подряд. После того, как я найду желающего, я заберу дверь и просто уйду. Если чудо сделать общедоступным, то оно перестанет быть чудом и превратится в аттракцион. А я этого не хочу. Так что, вы не правы. К тому же, вы можете просто ничего не рассказывать вашим коллегам. Но, судя по вашим словам, вопрос лишь в деньгах? Вы просто не хотите отдавать мне их, только потому, что не уверены в том, что эта дверь работает?
— И это тоже, — Игорь пожал плечами.
— А что, если я предложу пройти в нее бесплатно? Ваше мнение поменяется?
— Конечно! За бесплатно я пройду.
— Очень жаль, что моя дверь не бесплатная, — расстроился продавец.

Лицо Игоря уже покраснело. В нем боролись два чувства. Первое заставляло его заплатить деньги и переступить через порог только лишь с одной целью — доказать этому мошеннику, что он мошенник. Второе предлагало просто плюнуть, развернуться и пойти на работу, забыв об этом аферисте.
— А знаете что? Я согласен. Давайте, — первое чувство, судя по всему, перебороло второе, — вот вам ваши пятьсот рублей. Открывайте мне ее.
— Вы уверены? Чудо произойдет только при соблюдении двух условий. Первое — 499 рублей. А второе — вера в него.
— Ах вот как? То есть, теперь денег не достаточно? Теперь я еще и должен поверить в эту чушь?
— Чушь? — удивился продавец, — вы ведь только что отдали деньги за эту чушь! Если вы не верите в это, зачем же вы мне их дали?
— Чтобы доказать вам, что вы — обманщик! Только и всего.
— Мне ничего доказывать не нужно. Я уже говорил вам об этом. Вы или проходите через дверь с соблюдением условий, или идете дальше своей дорогой.
— Хорошо, я верю в чудо.
— Вы недостаточно сильно в него верите, — ответил продавец, вглядываясь в глаза Игоря.
— Да что вы говорите?! Интересно, как вы определяете это?
— Вы сами об этом сказали. Вы хотите пройти сквозь нее не с целью прикоснуться к чуду, а с целью обвинить меня в мошенничестве.
— Да? И что же мне теперь делать?
— Всего лишь, научиться верить. Вот ваши деньги, — продавец протянул Игорю купюру, — приходите завтра. Может быть, этого времени будет достаточно для того, чтобы вы научились верить в чудо.
— Подождите, — занервничал Игорь, — но вы сказали, что пропустите сквозь дверь только одного человека.
— Да, это так. А потом уйду и больше никогда здесь не появлюсь.
— А что, если до завтра кто-нибудь меня опередит и пройдет сквозь нее?
— Ничего серьезного не произойдет, не переживайте. Просто вы не успеете ощутить на себе все прелести чудо-двери. К тому же, сохраните свои деньги.
В голове Игоря все перемешалось. Этот человек с каждой минутой был все меньше похож на обманщика. Ведь, никакой здравомыслящий аферист не отдал бы ему деньги и уж тем более, не предложил бы придти с ними на следующий день. А что, если эта дверь, действительно, волшебная?..
— Вы знаете, мне кажется, что я поверил вам, — решительно кивнул головой Игорь, — в этом мире столько всего неизвестного… Я думаю, что в нем обязательно нашлось место и для чудо-двери. Возьмите деньги, я готов.
— Точно?
— Да. Уверен, — выдохнул Игорь.
— Ну что ж… Приготовьтесь к волшебству. Закройте глаза, я открываю дверь.
Игорь зажмурился и набрал в легкие побольше воздуха. Ему даже показалось, что в воздухе появился какой-то сладковатый аромат. А приятные запахи всегда сопровождают волшебные события. Голова слегка закружилась и…
— Добрый день. Это вы продаете двери? — незнакомый голос вывел его из предвкушения неземного счастья. Игорь оглянулся вокруг. Незнакомый парень стоял рядом и ощупывал запертую дверь. Продавца не было видно, да и невозможно его уже было найти в этой движущейся людской массе.
— Эээ… Нет, я их не продаю.
— Но это же ваша листовка? — незнакомец протянул в его сторону уже до боли знакомый флаер.
— Да, — грустно вздохнул Игорь и поднял с асфальта, брошенный продавцом, ключ, — но эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти…

***
Двое мужчин в неприметной одежде стояли по другую сторону тротуара и, стараясь не привлекать внимания, негромко переговаривались.
— Сдается мне, коллега, что нет смысла стоять здесь еще несколько часов. Люди не верят в чудеса и ничего не заставит их это сделать. Деньги. Только деньги руководят ими. Честно говоря, я даже переживаю за твое будущее. Возможно, что через несколько десятков лет люди начнут воздвигать им храмы, — сказал мужчина в темной одежде, с поблескивающими красноватым огнем, глазами.
— Да уж… Это точно, — вздохнул его светловолосый собеседник и с грустью оглянулся на огромный торговый центр за их спинами.
— Я считаю, что эксперимент можно заканчивать.
— Согласен, — светловолосый сделал незаметный жест рукой и дверь, громко хлопнув, треснула пополам, развалившись на две части, которые, в свою очередь, от удара о землю, треснули еще в нескольких местах, — ну что ж, пойдем, коллега.
— Кстати, а что там за чудо было?
— Вот взял бы ключ, открыл и посмотрел, когда у тебя была такая возможность. Между прочим, у самого первого.
— Ну серьезно?
— Не скажу.
— Ну и ладно, — хмыкнул темный, — кстати, вы мне сдачу не отдали. Гоните рубль, коллега.

Мужчины растворились в толпе людей, которым, даже если бы кто-нибудь сказал, кто именно идет сейчас рядом с ними, все равно в это не поверили бы.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы. 

 

Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как.

 

Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки — сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило «затягивать крест накрест» завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело — под ветошью нашлась ещё одна не смонтированная шестеренка. 

 

На его, полный драматизма крик «да ну на@#&!!!» сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы — всё напрасно. 

 

Становилось всё очевиднее — надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист — Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу — всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом… Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. 

 

Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав «бляяя, да вот же она» забрал шестеренку и тут же вышел. 

 

Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь

Практически каждая девочка мечтает, чтобы в ее комнаты росло сказочное дерево. Поэтому мужчина с ником Radamshome в сети, которого можно смело номинировать на звание Лучшего отца 2016 года, за 18 месяцев потратил 350 часов и 4250 долларов на создание сказочной комнаты для свой дочки.

«Моя дочь мечтала о собственном сказочном дереве, в котором бы смогла сидеть и читать книжки»

Источник: www.reddit.com

Отчасти отец не был готов к трудностям такой задачи

Источник: www.reddit.com

Ремонт занял 18 месяцев и 350 часов

Источник: www.reddit.com

Radamshome, художник в индустрии видеоигр, начинал с концепт-рисунка и масштабной модели будущего дерева

Источник: www.reddit.com

Он даже специально отучился на курсах сварочного дела

Источник: www.reddit.com

Спустя 100-120 часов каркас дерева был готов

Источник: www.reddit.comИсточник: www.reddit.com

Для воссоздания ствола использовалась особая цементная смесь, а для веток — папье-маше. К этому моменту на проект было потрачено 225 часов

Источник: www.reddit.com

Затем отец самостоятельно покрасил и расписал дерево

Источник: www.reddit.com

Ветви украсил гирляндой для имитации звезд

Источник: www.reddit.com

Особое внимание мужчина уделил всевозможному крашению дерева

Источник: www.reddit.com

А вот и счастливая дочь! Дерево настолько прочное, что может выдержать трех взрослых!

Теперь отец боится только одного — когда дочь станет подростком, ей может разонравиться это сказочное дерево.

Источник: www.reddit.com

Был, если память мне не изменяет, 1996 год, примерно конец апреля. Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах. Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом «Ухо». У него действительно одно ухо было сильно оттопырено, поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища «растут ноги». Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики «кружок проехать». Отношение к нему у остальных было понятное — «Ухо, пошел нахуй!» было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки. Как только пацаны начинали собираться у парадной, Ухо был тут как тут. Когда они укатывали, он садился на лавочку, и ждал их. Они могли приехать через час, два — он тупо сидел и ждал. Нормальный такой пацан, правильные черты лица, смышленый, но, блядь, бедный .

Смотрел я на всё это блядство несколько дней, пока меня не осенило — у племянницы был охуительный дорогой велик, который она, в силу возраста, давно забросила на балкон к бабушке, и уже о нем забыла, да и я не помнил. Но была одна проблема, довольно серьезная для мужика — велик был розового, охуенно розового бабского цвета! С розовым, сука, сиденьем, и розовыми ручками на руле! Этот велик был ей в подарок когда-то привезен из Финляндии, а там такие цвета — обычное дело.

Но, как говорится, если какая блажь мне в голову втемяшилась — один хуй сделаю. Поехал я к маме, забрал этот розовый велик, затащил его в свой универсал, и поехал в гаражи. Там был гараж, в котором мужики занимались кузовщиной, ну и красили машины. Как раз на покраске у них стоял большой синий джипяра, которому красили капот и бампер, и хозяин этого джипа тусил там рядышком, небедный такой дядька, с пузом от шеи и до яиц. Колоритный такой типок, в общем .

Подошел я к маляру, говорю, дружище, облей велик, надо парню подогнать, а у велика цвет блядский. Тот не отказывает, но показал мне на пузатого дядьку, мол, краска его, как бы чего не вышло. Подожди, говорит, может отойдет куда, я тогда быренько велик брызну .

Жду час, второй уже пошел — толстяк не уходит, тусит рядышком с машиной, следит за работой. Короче, заебался я ждать, подошел к пузану и говорю " Уважаемый, есть небольшая проблема, может, поможете решить", ну и рассказываю ему про велик, достал, показал, ну и прошу насчет покрасить велик его краской. Мужик заинтересовался, спрашивает, мол, нахуя тебе его красить, если сиденье и ручки один хуй розовые останутся? Слово за слово, закурили, ну я ему про Ухо этого рассказал, и про причину, по которой решил велик красить.

Мужик проникся, задумался, погоди, говорит, не надо красить, я щас, и ушел куда-то. Минут через пятнадцать идет, ведет за руль велик, мамадарагая, я даже не знаю, сколько такой мог тогда стоить. Подходит, отдает мне, мол, отдашь пацану, а я твой розовый заберу, может тоже кому подгон сделаю. Спрашиваю его, не жалко такой дорогой отдавать? Он отвечает, не, не жалко, один хуй сгниет, уже два года никому не нужный в гараже стоит, а так пацан порадуется .

В общем, загрузил я велик, поехал к дому. Как назло, нет там ни этого Уха, ни пацанов. Затащил велик домой, периодически в окно пялюсь, жду Ухо. Уже пацаны тусят на великах, приехали-уехали, Уха всё нет и нет. Вот же блядство .

На второй день его тоже не было, и на третий. Хожу, об этот велик спотыкаюсь, матерюсь. Жена приехала от тещи, поинтересовалась. Рассказал ей. Головой покачала, пальцем у виска покрутила, рукой махнула.

Через неделю появился-таки этот Ухо, сел на лавочку пацанов ждать. Окликнул его в окно, спрашиваю, хочешь на велике погонять? Хочу, отвечает. Ну, поднимайся, говорю, дам тебе погонять на часик. Поднимается, радостный такой, а я уже велик выкатил на площадку. Он велик увидел, глаза круглые, рот открыт. Смотрю, а руль и сиденье под него надо подгонять, и не факт, что подгонится, пацан мелковат для этого велика оказался. Говорю, не повезло тебе, растешь плохо, куришь много, наверное? Засмущался такой, нет, отвечает, не курю. Спрашиваю, отец, наверное, ремнем отучил? Говорит, а у меня отца нет, и мамы, мы с бабушкой живем и тетей. Сам от велика глаз не отводит, оглядывает со всех сторон.

Ладно, говорю, раз не куришь — дарю тебе велик. Смотрит на меня, вижу — не верит, подвоха ждет. Говорю ему еще раз, забирай велик, дарю тебе, потому что уезжаю скоро, и мне велик теперь не понадобится, а продавать его некогда.

Люди, я такую радость в жизни только раз видел. Даже описать не смогу. Пацан даже дышать перестал, по-моему. Пролепетал что-то типа «спасибабольшое», велик взял в руки и понес по лестнице, как-будто велик стеклянный .

Я к окну метнулся, интересно же, что дальше будет. Смотрю, выкатил. И покатил его за руль куда-то во двор.

Вечером звонок в дверь. Жена открыла, зовет меня. Смотрю, стоит Ухо, плачет, рядом с ним старушка «божий одуванчик». Старушка говорит, мол, вот внук принес велосипед, сказал, вы ему подарили, а я боюсь, что он его у вас украл, не дай Бог.

Рассказываю бабке ту же версию, что и Уху. Бабка в слезы, благодарности и всё такое. Ушли, в общем.

Потом началась у меня в жизни такая круговерть и суета, что пришлось надолго уехать, и больше я этого Уха никогда не видел. А лет пять назад услышал от мужиков в гаражах знакомое погоняло. Что-то они про него рассказывали друг другу. Подошел, спросил, не про такого-то речь идет? Захотелось просто узнать, как у него жизнь сложилась. Да, говорят, про него. Разбился Ухо год назад с женой на машине, оставил двух пацанов сиротами. Живут теперь с его тещей .

Интересно как судьба повторилась. Сам жил сиротой, и детей своих сиротами оставил .

К чему я все это рассказывал. Помните анекдот про смысл жизни: — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Вот я и подумал, может, весь смысл моей жизни был в том, чтобы я подарил велик этому пацану, и он какое-то время был самым счастливым человеком на Земле. Если так, то я прожил жизнь не бессмысленно, а значит, мне не на что жаловаться. 

 

Как-то раз в начале 90х годов встретились две эпохи… уходящая и наступающая....

В доживавший свои последние месяцы радиокружок заявился товарисч «новый русский классический провинциальный».
Еще без мобильного телефона, но уже в красном пиджаке и темно-синем трико «Адидас».

— Пацаны! Тема есть! Забашляю не по-детски!
Немногочисленные посетители радиокружка тут же собрались посмотреть на необычного гостя.
— Короче, можете мне забацать зачотный ламповый усилок? Такой, чтоб ни у кого такого не было! Чиста крута!
Объяснение сопровождалось пальцами «козой» на обеих руках одновременно.

В любом радиокружке тех времен присутствовал хотя бы один чел, увлекающийся теплым ламповым звуком.
У нас таковых было целых два.
Я к ним не относился, потому что медведь на ухо наступил — и оценить «теплоту звука» у меня ну никак не получалось.
А «по приборам» — ни малейшей разницы обнаружить я не мог, кроме значительных искажений, вызванной отсутствием обратной связи в принципе у многих экземпляров усилителей.

После недолгого разговора с «заказчиком» оба наших аудиофила изрядно расстроились, махнули рукой и ушли.
Причиной тому стало — полное отсутствие у заказчика как слуха, так и какого-либо понимания особенностей ламповых усилителей.
Слова «однотактный-двухтактный», «триод-пентод» и прочая ему были непонятны и неинтересны. «Хочу чиста реально, пацанам показать» — и все тут.

Мне же отпускать такого клиента совсем не хотелось.

О-Кей — говорю — будет тебе счастье. Как в лучших домах Европы. Лампы самые продвинутые, так, что показать никому не стыдно. Звук — высший класс! Ну и отделка натуральным деревом, разумеется… короче, все пучком. Правда, станет это недешево, сам понимаешь...
(точную сумму я уж не помню, но нулей в ней было не меньше трех)
— Ваяй.

Что в данной задаче главное? Правильно, понты. То бишь начинаем с подбора красивых радиоламп...
Я списался по ФИДО (сетка была такая любительская в те времена, с почтой и форумами) с ребятами из КБ «Радиосвязь» из соседнего областного центра.
— Так и так, нужны лампы. Можно дохлые, но побольше-покрасивее, чтобы грелись и светились. Две одинаковых. Надеюсь, вы там еще не все в драгмет сдали?
На следующий день пришел ответ:
— Такого барахла у нас как грязи. Приезжай, подгоним парочку ГУ-81 с севшим катодом за недорого, тебе понравится.

Да… это кому хочешь понравится. Выглядит как-то вот так. Высота — 25 см где-то.
То, что ГУ-81М — вообще-то высокочастотная генераторная лампа — в данном случае совершенно не имеет значения.


Чтобы это выглядело вот так — нужно разогреть накал. Ток потребления аццкий — больше 10 ампер, при 12 вольтах.
Пришлось разыскать пару силовых трансформаторов от древних ламповых телевизоров. Одного трансформатора на накал двух ламп — оказалось мало!
А чтобы трансформаторы выглядели «покрасивее» — аккуратно замотал их сверху лакотканью.

Теперь нужен красивый ящик из полированного-лакированного натурального дерева. Сам я такой не сделаю. Пойдем к специалистам.
Помните фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? И я помню. Он как раз не столь давно тогда вышел.
И сразу стало понятно, к кому обратиться.

— Мне бы нужен ящик из полированного дерева...
— Вон стоЯт, выбирай дизайн. Не понравится — вот в фотоальбоме посмотри.
— Да не гроб. А просто ящик по моим размерам...

Надеюсь, заказчик усилителя никогда не узнает, что лакированный корпус из бука для него делался в мастерской бюро ритуальных услуг...

Результат выглядел, конечно, знатно.
Большие-красивые-светящиеся-греющиеся лампы были помещены на верхней панели корпуса из полированной меди. Там же парочка ламп поменьше и не таких красивых — типа, предусилитель.
Внутри — пара трансформаторов, сколько-то больших-древних-зеленых конденсаторов и резисторов с креплением гайками (из того же телека лампового выковырянных), и все это соединено бутафорскими толстыми одножильными проводами безо всякой схемы. Запитаны были только нити накала ламп.
Ох, и тяжеленное же это все получилось...

«Новый русский» остался весьма доволен. Я — тоже.

А звук? А что звук? Звук 2*50 Вт честно усиливали две микросхемки TDA1514 (цифры могу перепутать), бывшие тогда хитом сезона тушинского радиорынка, а ныне уже снятые с производства. 

Чота подумалось, что несправедливость не в том, что кто-то ворует, а кто-то пашет за значительно меньшие деньги. Несправедливость заложена уже в системе тарификации оплаты труда.
Посудите сами: учителя, врачи, военные, полиция (цыц, сам знаю!), воспитатели детских садов. Все эти специалности малобюджетны, если не брать в расчет откаты и подарки, которые они могут получить в частном порядке. И мы очень возмущаемся, когда они таки эти откаты получают. Хотя сами же им их несем, да и выбора у них нет, ибо все хотят вкусно кушать и сладко спать.
А теперь: психологи, певцы ртом, фотомодели, стилисты, футболисты и прочая нечистая сила, которые ничего не производят, однако имеют баснословные гонорары.
Не кажется ли вам странным такое распределение ценностей, когда скоморохи, цирюльники и шлюхи получают больше тех, кто учит ваших детей и лечит ваших родителей?
Это общество больное, его спасет только атомая война или коммунизм.