Она и Он шуршат нетвердой парой

гремят их палочки по зыбкой мостовой

вцепился в бабку дедушка поджарый

она расплывшаяся с шеей восковой

быть может дед и квасил ежедневно

по пьянке ей с блядями изменял

возможно бил безбожно-бездушевно

на барахолке шмотки загонял

а может выносила с поля боя

а может он ее от смерти спас

себя запомнили актрисой и плейбоем

и видят всё, как в самый первый раз

мне хочется подумать, что любовью

шальная жизнь наполнена была

прощаю всё, и дай им бог здоровья

мне ж не дожить до «старого козла»

Погребальная контора «Милости просим»

Когда я первый раз увидел загорающего на лужайке Мишу, то сплюнул под ноги командиру отряда:- Вахта Памяти, блядь! Человек с наколками Третьего Рейха дремлет здесь. Ты, Леша, совсем, охуел что-ли?- Он классный сапер. Не кипиши.- Остановись. Стой. Ты что, действительно думаешь, что я буду терпеть здесь эту нацистскую перхоть? Утром я подошел к Мише и спросил:- Даже не знаю, как тебя и назвать. Может, подеремся?- А ты еще, что за хер с горы? Патриот? – ответил он.Так началась драка… Однако всем был нужен сапер Миша, а не писатель Лавр – меня с друзьями выкинули прочь вон.Осенью Миша мне написал на емэйл:- Не обращай внимание на мои тату, лузер ты гребанный. Приезжай ко мне в Мурманск попить пивка.- Хорошо, приеду.- Жду.А потом произошло вот это: Сегодня в областном центре состоялась гражданская панихида по Михаилу Репкину, постоянному участнику региональных патриотических походов «Вахта Памяти». 21 октября Михаил погиб под Луганском. Туда он отправился добровольцем, чтобы помогать мирному населению. Михаил был автором специализированных изданий по боеприпасам. В самопровозглашенной республике занимался разминированием минных полей. Трагедия произошла после очередного артобстрела, в момент когда он попытался обезвредить неразорвавшийся снаряд выпущенный из установки залпового огня «Град». На родину тело нашего земляка удалось доставить только на днях. Похоронили Михаила Репкина на Мурмашинском кладбище.murman.tv/news/9250-murmans…Мне стало плохо. Миша, которого я считал фашистом, отдал свою жизнь за Республику. А я, который считал себя патриотом, не потратил ни грамма крови для этого.Тут фото spaces.ru/diary/?r=diary/read&BP=1&from=user_diary&id=2049531922&link_id=676394&name=lottatell

Рассказали мне недавно байку. Про настоящий Орднунг. Именно такой, с большой буквы О. И хоть взяло меня сомнение, но не доверять тоже резона нет, ибо живой человек в природе существует. Так, что слушайте теперь как этот самый настоящий Орднунг выглядит.

История эта началась в 1943 году, когда юный унтер Вермахта, назовем его Ганс, оказался в советском плену. Описание того, как он в этот самый плен попал, опустим. Попал и попал. Не он первый, не он последний.

Елок в России много, снега тоже, так что Ганс не скучал. Шуровал пилой и напевал про Августина. 

Время шло неспешно. Вот первый год прошел, вот второй. Вот и война закончилась. Камерадов по лагерю стали одного за другим отправлять обратно в Дойчланд. А его все не отпускали. Орднунг ист орднунг,-подумал Ганс,- значит надо ждать. Так и сидел по победного. Любовался елками. Про снег тоже не забывал. 

И то ли снежинка какая волшебная в глаз попала, то ли заговоренной елочной иголкой укололся, но когда по договоренности с Аденауэром, последние немцы были возвращены нах, ээээ, Фатерлянд, Ганс заявил, что ему и здесь неплохо.

Возражать не стали. Руки у парня были, а мужиков в стране не хватало. Ну и что, что немец, лишь бы человек был хороший. Выправили бывшему унтеру серпастый-молоткастый. Так и остался Ганс в России. 

Жил своей жизнью, обзавелся семьей. К тому моменту, когда и внуки пошли, ни о какой Германии он уже не думал. Пенсию получал, футбол смотрел.

Но случились 90-ые. Жить становилась все труднее и труднее. Родня, пересмотрев в очередной раз телевизор, все чаще стала намекать, что не слишком ли он задержался в России? Раз намекнули, два намекнули. Однако, тенденция наметилась.

Плюнул Ганс, да и пошел в немецкое консульство — оформлять документы семейству на выезд. Документы приняли. Через какое-то время Ганс снова оказался в Германии.

И здесь он узнал, что мало того, что у него все эти годы сохранялось гражданство Германии, так он еще и числится в Бундесвере. Только взгрустнул, что опять придется с ружьем бегать, как у порога нарисовался социальный работник.

Объяснив Гансу ситуацию, он сообщил, что последнему причитается унтерское денежное довольствие с 43-го года, плюс ко всему, он должен был в 70-ых уволиться по выслуге лет и ему положена пенсия за все эти годы, размер которой составляет… Когда Ганс узнал сколько составляет этот самый размер, то присвистнул и непроизвольно произнес что-то про муттер и далее неразборчиво.

-Но есть одна закавыка, — продолжал работник. -Вы должны подписать бумагу, что не имеете претензий к правительству Германии и отказываетесь от подачи судебного иска.
Да какой нафиг иск! — подумал Ганс, — Это я, получается, теперь превратился из рублевого миллионера, которыми были почти все граждане России, в настоящего марочного. Можно даже сказать, выдержанного. Во дела...

-Утром деньги, вечером стулья? — на всякий случай переспросил он немца. Тот удивленно поднял брови, но Ганс не стал вдаваться в подробности и полез за ручкой. Сделка совершилась.

Орднунг ист орднунг. Ганс обрел свое богатство. Прикупил пару магазинов и зажил счастливой жизнью бюргера. А у всякого приличного бюргера должен быть свой адвокат. Завел такого себе и Ганс.

И вот как-то попивая баварское, он со смехом рассказал своему законнику, какая история с ним приключилась. Адвокат поперхнулся пивом и закричал:
-Да тебя обули как лоха последнего, братан!
Примерно так он и сказал. Ну, или может быть что-то похожее. Не знаю точно, каким арго пользуются адвокаты в Германщине.

И пока Ганс недоуменно пытался понять в чем же здесь можно обмануть, адвокат продолжал вопить:
-Карьера! Ганс, в армии ты мог делать карьеру! Тебе выплатили как унтеру, а обязаны были учесть твое повышение. Понимаешь?
Ганс не понимал.
-Ну, как тебе объяснить? Тебе за выслугу лет звания должны давать! Так что ты, получается, минимум фельдфебель, а то и офицер. Понял!?

Да, — подумал Ганс, когда адвокат успокоился, — все-таки и здесь нет настоящего Орднунга. И пошел за бутылкой Столичной. 

Иногда такое случается — живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол… Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.

От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.

Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!

Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.

— Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, — пояснил он. — Две предыдущие машины замучился рихтовать.
— Она что, лихой гонщик? — спросил Ваня.
— Нет, просто блондинка, — вздохнул мужик. — Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!

Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.

— Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! — вздыхал отец. — Ей бы мужа хорошего… Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

— Опробуете? — спросил Ваня белокурую красавицу.
— А можно я хоть рядом посижу? — спросил менее удачливый покупатель. — Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
— Чудо — это кто? — девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
— Вы, конечно! — не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

— Папа, это было круто! — воскликнула она. — Машина просто супер!
— Ага, и тормоза что надо, — вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
— Ты бы видел, как он сумел затормозить! — бросила на него девушка восхищённый взгляд.
— Он?! — хором спросили Ваня и отец блондинки.
— Ага! — радостно закивала она. — Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку… тьфу ты, под ногу! — второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

— А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
— Да, — развёл руками тот.
— Да это же просто находка! — расцвёл в улыбке отец девушки. — Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
— Ещё более экстремальной езды? — удивился Ваня.
— Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, — назидательно сказал парень. — Ну, если девушка не против...
— Только чур не ругаться! — заявила та. — И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
— Согласен! — весело сказал парень. — Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!

— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.

Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.

Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!

— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.

Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.

Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Выдув брагу из няниной кружки,
хуй присунуть дворовой девчушке
направлялся в овин
сукин в сущности сын
Александр Сергеевич Пушкин 

Давным-давно, в марте месяце, я спешил на свидание с Катей, но в привокзальном ресторане случилась драка, и меня посадили на пятнадцать суток. Новенькое модное шмотье быстро поистрепалось, а душистость прически выветрилась. К тому же, под конец срока, какая-то любознательная дачная сволочь нашла в весеннем лесу прошлогодний труп и позвонила в милицию – упаковывать его в полиэтилен и загружать в машину, отправили нас.

— У него руки отваливаются, — сказал я лейтенанту. – Давайте в реку столкнем, пусть тверские менты разбираются. Он туда как раз к лету приплывет.

— Нельзя. Заявление приняли и протокол уже составили.

— Без лопат грузить не будем!

— Где ж их взять? Лес кругом! Грузите так, ребята! Пожалуйста.

— Я его сам загружу, если сегодня отпустите, — сказал, беря у лейтенанта протянутую сигарету.

Тот о чем то поговорил со своими, связался по рации, и, наконец, закивал головой.

— Хорошо.

…………………

На свободу я вышел в первом часу ночи. Автобусы уже не ходили, а потому взяв в общественном туалете кусок хозяйственного мыла и ватник со стегаными штанами и валенками в строительной бытовке, пошел к Кате пешком. Нас разделяло всего двадцать километров – такое расстояние от города, до ее деревни.

Когда забрезжил серый холодный рассвет, я был уже рядом. Но перед встречей мне надо было помыться.

Слева от моста нешироко раскинулся омут, на котором с термосами, по последнему льду, рыбачили мужички. Спустившись, я попросил у них пешню и принялся рубить прорубь. Лед разбегался трещинами по сторонам, но мне необходимо было принять ванну.

— Эй, парень! – говорили мужики. – Ты нас сейчас всех потопишь.

— Небось не утопнем.

Когда купель была готова, я обтерся снегом и прыгнул туда.

— Ааааааа!!!

Мыло плохо мылилось, но я изо всех старался – тер себя до кровавых борозд.

Когда вылез, оделся в чистое – ватник, штаны и валенки. Из кома же старой одежды разжег костер погреться. А рыбаки еще поднесли алюминиевый стакан водки с жирным ломтем сала на бородинском хлебе.

— Спасибо!

— Не за что.

Ну а потом, через час, навстречу мне сбежали красные, опухшие от слез глаза Кати. Они громко выделялись на фоне этого серого утра.

— Где ты был? – шептала она. – Я думала, что с тобой что-то случилось! Или…

— Или?

— Ты меня бросил.

— Я же обещал, что никогда не брошу тебя.

— От тебя пахнет трупами, — говорила она, прижимаясь крепче к моему плечу. – Шучу, конечно.

— Ну и шуточки у тебя, — гладил я ее по голове.

— Все эти дни не было солнца. Только луна.

— Оно сейчас обязательно появиться. Я тебе обещаю.

Не прошло и десяти поцелуев, как первый луч пробил мглу и ударил в стену дома. Затем второй, третий… Поражаемая ими серость издыхала на глазах. Она, извиваясь и распадаясь на куски, пыталась противостоять, но было поздно – лучи уже слились в пьедестал, на который не спеша восходило Солнце.

................

Когда Стивен Спилберг станет снимать трехчасовой фильм по этому моему роману, то я буду настаивать, что бы с момента нашей с Катей встречи и до титров, играл вот такой саундтрек (другое ничего не подойдет):

-Ой! Больно же!- вскрикнул Вальдимир Вальдимирович- Поосторожнее, пожалуйста!
Портной Карандашкин посерел лицом и стал мелко, пунктирно извиняться, виляя, как хвостом, тощими, обтянутыми кирпичного цвета бархатными брюками, ягодицами.
-Ну, полно- остановил его Вальдимир Вальдимирович- Хватит вам… заканчивайте уже свою примерку, у меня руки замлели так стоять.
— Да, да, одну минутку, почти закончил- запричитал Карандашкин и заколов последнюю булавку в белый атласный костюм журавля, выдохнул:-Теперь все, можете снимать. Завтра будет все готово.
Вальдимир Вальдимирович с облегчением опустил распростертые руки, вдетые в крылоподобные рукава и тяжело опустился в кресло.
Откуда-то из-за шкафа в темном углу послышался шорох, а потом показалась голова лысого человека с проницательным взглядом:
-Можно, Вальдимир Вальдимирович?
-А, это вы? Вы, как всегда вовремя, только примерку закончил. И как вам всегда удается не застать меня врасплох?
-Это наша работа- лысый человек скромно потупил взгляд и еле заметно улыбнулся.
-Ладно, вылезай оттуда раз пришел, садись- Вальдимир Вальдимирович кивнул на кресло, стоящее напротив него.
Лысый человек легкой тенью выпорхнул из-за шкафа, пролетел, не касаясь черными уставными туфлями пола и приземлился прямо в центр кресла, на сиденье которого белой краской была нарисована мишень.
-В яблочко- Прокомментировал человек сам себя и снова скромно потупил взгляд.
-Итак- продолжил Вальдимир Вальдимирович- Вы все правильно придумали. Я думал над вашим предложением и с Виннипуховым советовался. Хотя мне его советы, сами понимаете, до задницы. Он в последнее время стал совсем плюшевым, только кивает и в глаза пристально так смотрит, до слез прямо.
-Понимаю- кивнул лысый, на секундочку взлетел в воздух и опять опустился в центр кресла.
— Оппозиция мне нужна. Причем поскорее. А то они- Вальдимир Вальдимирович резко указал вытянутой рукой на карту Страны, пришпиленной к настенному гобелену точно такими же булавками, которые использовал в подгонке костюма журавля портной Карандашкин- А то они сами ее придумают. Уж лучше мы сыграем на опережение. Во-первых, откуда им знать какая оппозиция нужна Родине. А во-вторых, наша, подемократичнее будет и действовать станет на благо партии и народа. Я ведь не о себе думаю. Мне-то что. Вон там в углу телескоп стоит лазерный, один академик из РАН подогнал бартером. Он тогда еще академиком не был. Так вот, если в него посмотреть, то можно увидеть планету ЕР. Извини, координаты пока сказать не могу. Государственная тайна.
-Да я знаю- улыбнулся лысый человек.
-Координаты или то, что тайна?
-И то и другое.
-Мда… Портников хорошо работает- Вальдимир Вальдимирович прищурился и оглянулся.
В комнате кроме него и лысого никого не было.
-А что еще знаете?
Лысый пожал плечами:
-Ну, Вальдимир Вальдимирович, я же лично на ЕР облицовочную плитку покупал в Италии. Голубенькая такая, помните?...
Вальдимир Вальдимирович помолчал, постукивая пальцами по лакированному подлокотнику кресла и продолжил:
— Ну, да, ну, да… ладно. Вернемся к нашим баранам. То есть к оппозиции.
Итак, записывайте.
Лысый сделал пасс рукой в воздухе, и в его ладони появилась пластмассовая шариковая ручка BIC. Откуда-то из-под себя он достал упаковку бумаги «СветоКопи», надорвал ее и извлек чистый белый лист формата А4.
— Вот вроде сам из ваших- хохотнул Вальдимир Вальдимирович- Но не перестаю удивляться, как ловко все у вас получается. При мне такого не было.
-Нанотехнологии- в очередной раз скромно потупился лысый.
-Пишите. Во-первых, нужен кто-то богатый, чтоб было чего терять. И в тоже время форматный и внушительный. Думаю, что Похеров подойдет. Но долго его не поюзаешь, но как временный экспонат вполне. Упираться не должен, вряд ли он захочет жить там, где его комбинат находится.
— А если...
-Никаких если. Итак, с финансовым источником разобрались. Идем дальше. Виннипухов мне рассказывал, есть некий Канальный с которым поступили не справедливо, он теперь в интернете юродствует и мстит за утерю доли. Идеальный, я считаю кандидат.
— Думаете согласится?
-Думаю, что да. Верните долю, но тихо, чтобы он свои разоблачения не прекращал, чтобы стал этаким рупором справедливости в глазах этих… как их...
-Людей.
-Вот-вот. Только разоблачения тщательно проверяйте, чтобы не слишком усердствовал и не перегибал. Ну, я не знаю… пару дел на него заведите, что ли. Но тоже без фанатизма, чтобы кроме рупора стал еще полудиссидентом. Канальному все правильно объясните, чтобы ничего не перепутать.
-Записал- кивнул лысый.
-Ты там еще про какого-то Мудальцова рассказывал?
-Да, есть такой, из комму...
-Не важно из кого- Перебил Вальдимир Вальдимирович- Я тебе верю. Пусть только наголо побреется.
-Зачем?
-Ну, так. Для имиджа. В любой революции-оппозиции должен быть хоть один лысый. Ты, кстати, вполне подойдешь.
-Ну, Вальдимир, Вальдимирович, скажете тоже.
-Да шучу я, шучу- заливисто рассмеялся Вадьдимир Вадьдимирович.-Шучу. Кстати, о шутках. Надо туда еще кого-нибудь для смеха. Ну, для прикола, как говорится. Чтобы вызывал улыбку и легкое недоумение 
-Предлагаю Эмилию Колчак, идеальный вариант.
-Колчак? Знакомая фамилия… эээ… Это не родственница того самого Капитолия Колчака?
-Дочь.
-Да? Символичненько. И что эта Колчак? Смешная?
-Невероятно, Вальдимир Вальдимирович! Ведет передачу «Гном-2». Передача молодежная. Ну, еще известна во многих светских кругах как львица-пони.
-Львица-пони это смешно. Только пусть с передачей этой завязывает, у нее времени на ерунду не будет. Серьезным делом пора заниматься. Она точно смешная?
-Точно-точно- закивал лысый человек.
— Смотри мне- Вальдимир Вальдимирович засмеялся и шуточно погрозил пальцем.
Лысый человек захихикал в ответ.
-Ну, ладно, все записал?
-Так точно, Вальдимир Вальдимирович!
-Ну, тогда выполняйте 
Встав с кресла, он взглянул на ручной «Бригетт»:
-Ого, три часа уже! Заболтался я с тобой. Пора мне. Скажи, чтобы фруктов принесли. Ну и Бабаева пусть зайдет после тренировки.
Лысый человек щелкнул пальцами и растворился в воздухе.
За окном кабинета, в кучевых облаках, рубиново багровела кремлевская звезда, слышались команды разводящего почетного караула и маленькая птичка воробей озорно чирикнула, опустившись на широкий подоконник.