Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк… Тюк...» Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует.

Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда… Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед..

Все в этом мире относительно. Разговариваю по телефону с умной женщиной, с которой у меня чисто корпоративные отношения. Разговор тоже чисто на корпоративную тему. В процессе разговора понимаю, что она большой профессионал в своем деле, а она, я так понял, понимает, что я опытный профи в своем. Оба пользуемся различными терминами и формулами, что-то там про маркетинговый план, kpi, статистику и прочую неинтересную вам хуйню.
В процессе разговора прошу прислать мне кое-какую документацию, на что она предлагает переслать мне ее по скайпу. Вот тут-то и сорвались маски с лиц стаффа, блядь, вот тут-то и произошло разоблачение. Я, ниибаццо серьезный и уверенный в себе спецыалист и красивый директор, оказался A-Moralez, да еще и с дебильной фоткой в аватаре. А она вся такая бизнес-леди и деловая фемиснистка, оказалась Tuttochka. 
Ну, ни пиздец ли, господа? Я теперь не удивлюсь, если Влодимер Влодимеровеч Путен ночью, когда никто не видет, троллит кого-нибудь в каком-нибудь чятике под ником Mega-Yobar.

Зима на Кубани вроде как только началась, а уже очень извращенно заебала. Я чувствую себя выебанным ею, как дешевая блядь с вьетнамского рынка. Я многое могу принять и простить, от геноцида армянского народа до сцущего в лифте бомжа, я даже сочувствую людям, считающих Пелевина за писателя, а Погребняка за футболиста, но, йобаныжтыврот, я не могу понять людей, любящих вот это вот за окном. 
Русские были бы попроворнее и потрудолюбивее, давным давно могли бы отпиздить какой-либо малый народ и построить Москву в каком-нибудь Чимкенте. Но хуй, лезли все севернее и севернее, от Киева во Владимир, Ярославль, Москву и аж до чухонских болот, где на своих же промерзших костях построили малокровную Пальмиру.
Ну, ладно, русские… но евреи-то хули сюда приперлись? Народ-то теплолюбивый. Вот и мучаюсь я отвечая за безответственность предков.
Ебаный холод. 

Новый год проходит
я стою на стуле
гости нахуярились 
и давно уснули

спят конечно мама с
папой вместе с ними
ЁБАННЫЕ взрослые

кто же меня снимет

До конца года осталось чуть чуть, да? Еще одна циферка сгорела в нашей аркаде. Подводим итоги мои друзья, подводим итоги.
Не могу отвечать за всех, но мои итоги не так уж и плохи. Нормальный такой год был. Не могу сказать, конечно, что он был лучшим в моей жизни, но худшим он тоже явно не был.
Чем он запомнится?
За всех опять не скажу, наверняка, у кого-то, например, родился ребенок, поэтому сбитый малазийский Боинг, как событие локальное, уж совсем не превысило это по важности. У меня никто не родился, поэтому перечислю те события, которые обозначились в моем мозгу и были более или менее значимы для меня лично.
События перечислены не в порядке важности, просто в форме перечисления.
1. Аномальное жаркое лето. К жаре я очень адаптирован, и по мне так по мне лучше летом у костра, чем зимой под солнцем.
2. Грохнули Немцова.
3. Смерть Плесецкой, Рязанова. При всей неоднозначности моего восприятия этих людей, должен сказать, что эти люди обозначали эпоху.
4. Мы ведем боевые действия в Сирии.
5. Смерть Жанны Фриске. Ну, просто жалко и все.
6. Наши самолеты тоже сбивают и взрывают.Мочить будем не только в сортире...
7. Выборы в Белоруси (очень смешные).
8.У нас на даче сдох Кот.
9. Я так и завел себе кота.
10.Я решил сменить работу.
Чо сказать хочу.
Вернее пожелать. Я уверен, что выползу в блевничок еще в этом году, хотя… Но главное, я лучше сейчас пожелаю, а то потом могу это дело успешно неуспеть.
Дорогие мои, мальчики и девочки, дяди и тете, даже пидорасы с лесбиянками! Не держите зла. Это пустое. Больше улыбайтесь, даже когда вам плохо. А этого самого «плохо» пусть будет поменьше. Не болейте и не кашляйте, вовремя какайте, освобождайтесь от духовного и физического говна. Удачи вам большой, мира вашему дому и бабла, очень не люблю желать меркантильных бумажек, но без них никуда, сами знаете.
И пусть вас любят те, кого вы сами любите. И не, кто вас не любит, пусть вас начнет любить. А вы их. 
Что-то как-то по христиански я вам всего нажелал. Но это я только с виду такой гадкий и невоспитанный, а на самом деле раз в году бываю хорошим. Правда-правда.
Пусть мечты сбываются. Пусть все плохое забудется. Оно обязательно забудется, потому что запоминается обычно последняя фраза. Вот она: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! 

Председатель Государственной пограничной службы Украины Виктор Назаренко положительно оценил проект инженерно-технического обустройства, который осуществляется на украинско-российской границе. Об этом он заявил во вторник на пресс-конференции.

Он напомнил, что в этом году работы по проекту “Стена” проводятся в Черниговской и Харьковской областях, где уже обустроено 32 наблюдательных башни, 230 км. противотанковых рвов и 72 км. металлического забора.

Отметим, Украина с прошлого года занялась постройкой своеобразной стены на границе с Россией. По словам главы правительства Арсения Яценюка, общая стоимость проекта обустройства границы составляет 4 миллиарда гривен.

………………..




Вы знаете, уже в 14 веке на Руси вполне удачно использовались стенобитные орудия и фашины для преодоления рвов. Поэтому зарабатывание своего первого миллиарда Арсением на проекте “Стена”, видится мне форменным издевательством над и так многострадальным народом Нени. Ну, скажите, разве нельзя было напилить бабла на том, что хоть как-то пошло бы впрок? Например, на дорогах.

Пусть финансирование будет выделено на 100 километров, а реально построено только три. Но даже по этому малюсенькому ровному отрезочку приятно проехать! А что даст “Стена”?

Вот представьте себе: стоит танковая рота с усилением, ждет приказа, а впереди виднеется канава с сеткой “рабицей”. Ну и “наблюдательная башня”, что обычно делают охотники при отстреле кабанов.

Сидит командир Леха на броне, смолит сигаретку, да поглядывает в ночное небо. А там, над Стеной, проносятся “Смерчи”, “Искандеры” и “Калибры” – летят они выносить системы ПВО и военные аэродромы Незалежной.

На вторую ночь, Леха видит уже звенья бомбардировщиков. Они, не встречая противодействия, бомбят штабы, склады, блокпосты, мосты, места скопления збройных сил.

На третий день он получает приказ пересечь плетень, и продвинутся на 30 километров до н.п. N.

Скажите, что ему помешает это сделать? Канава? Может, металлический забор?

Понятно, я фантазирую и утрирую. Но ведь суть Стены от этого не меняется.

Проникая в скрытые камменты
Мудрость вашу чествуя нутром
Трепетно прокручиваю ленту
Втихаря бухая под столом
Настежь распахнув блаженства очи
Обвивая рюмки дамской стан
Таинством прозренья раскурочу 
Суеты презренной балаган 
Допизды нам визг хуйни гламурной
Силиконовой щеки оскал тупой
Драгоценна мысль петлёй ажурной
Для души израненной покой

А ведь недавно Стас сидел ещё тут с нами
И называл всех будто в детстве пацанами,
Курил, смеялся, щедро водку наливал
И по аккордам подбирал «Лесоповал».
Не напрягал друзей проблемами своими,
А спросишь: «Как в семье?» закурит только «Приму»,
Дымком затянется и бронхом засвистит:
«Да ну их нахуй всех, не порти аппетит...»
А анекдоты как рассказывал — уссаться!
Один и тот же можно слушать раз пятнадцать.
Как пародировал евреев и армян:
Куда там Карцев или тот же Петросян!
И вот ушёл от нас такой рубаха-парень,
Лежит звеневшая в его руках гитара.
Где он сидел — лишь ломтик хлеба да стакан.
Да кот лохматый с грозной кличкой Ураган
Катает по полу бутылочку пустую.
А мы сидим, о Стасе думаем, тоскуем.
Вдруг входит он. «Где, сука, бродишь, твою мать?!
Тебя за водкой как за смертью посылать!

Почему бывших мужчин когда-то и ныне любимых жэнщены зовут какими-нибудь Славиками, Васьками и Юрками, а тех, кто появился после тебя поголовно Вячеславами, Юриями и прочими Эммануилами?
Охуенная тенденция быть этаким трамплином от Петрухи к Рудольфу.

Чумовые две херсонки
За понюшку табака
Всем бойцам свои заслонки,
Не устала чтоб рука

У героя Украины,
Открывали день и ночь.
Аж натерли девки спины!
Как солдатам не помочь

В эту трудную годину,
Им ведь скоро воевать.
И под «Слава Украине!»
Пацанам давай давать!

Без резинок, сверху, снизу,
В перед, в зад, да хоть в пупок,
Можно даже и отпиздить,
И прижечь бычком сосок!

Ничего для вас не жалко,
Налетайте, пацаны!
Сколько хочешь, две, три палки?
Так снимай скорей штаны!

… Утром двести двадцать хлопцев,
Это ж целый батальон,
В лазарет идут колоться,
А в сортире слышен стон.

Наградили гонореей
Две девахи всю в/ч.
Их давай искать скорее,
Опросили всех врачей,

Все притоны и «малины»,
Хазы, сауны прошли.
Ну куда те две блядины
Быстро спрятаться смогли?

… На асфальт аэродрома
Приземлился вертолёт.
Улыбаясь, замглавкома
Честь девчатам отдаёт:

«Поработали красиво!
Отдыхать летите в Крым.»
Те в ответ:«Служу России!
Отдыхать же не хотим!

Там бандеровцы лютуют,
Там горит в огне Донбасс.
Лучше в область вы другую
Поскорей отправьте нас.

Вновь диверсию устроим,
На войне как на войне.
Лишь оружие помоем,
Извините, всё в говне...»

И пошли два офицера,
Два старлея ГРУ,
Две подруги, Оля с Верой.
Генерал смахнул слезу...