Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! 

Вот и прошел еще один год, видимо ждать больше не хуй, потому я тебе вновь решил написать.

Спешу напомнить, что в прошлом году, я тебя после новогодних праздников не беспокоил, хотя с айфоном ты меня и наебал. Да и хуй бы с ним, с этим айфоном. Но в этом году, прости, решил тебе, мудаку сраному, напомнить о своем существовании. 

Конечно же, я отдаю себе отчет, что внучков у тебя до ебеней матери, но тогда уж, деда, на всех забей болт, ибо делать так, как поступаешь ты, вообще за гранью пиздеца.

С хуя ли, говно ты бородатое, кому-то ты приносишь в своем задроченном мешке кучу ништяков, а другим показываешь свою замороженную залупу вместо подарка?

Я, вот например, загадывал в прошлом году приставку нинтенду и опять айфон, хотя как я уже говорил, и хуй бы с ним, с айфоном этим.

А что получил вместо этого, добрый, блядь, дедушка Мороз? Новый Дивиди и танометр. Ну, на хуя мне танометр, пидорас ты старый?

Подожди рвать письмо, дедушка, это только часть претензий к тебе.

Что за хуйня с погодой, деда? Что это за  дожди? Вы там наверху охуели на совсем что ли? У людей отпуск, и не все, хочу заметить, разочаровались в тебе, срань ты красноносая, многие еще верят в добро, потому не стали съебывацца по разным куршавелям и Бали. Остались тут, на  Родине, нихуя не заснеженной, потому как верят в чюдо и ждут от тебя сказки, волшебства и сказочных подгонов.

И нет бы вам, пидорам, ценить нас и осыпать всякими благами, так ведь хуй, вместо снежка и приятной погоды, льёте воду наивным людям на яйца и  ебла.

Чо за хуйня, дедушка? А тут еще самолеты стали с неба падать. Вы там ебанулись на совсем штоли?

И на хуя вы там, Дедушка Мороз, Борю Немцова угандошили? Человек в Москву приехал, с блядью прогулятся, и по хуй, что еврей. Зачем надо было его вот так, прямо на мосту? Вы чо там, Москву не уважаете? Ничо так, што я там родился? Вы там вобще попутали, пидорва сказочная.

И вообще, чтото в последнее время селебретез мрут пучками. Вам наверху биспизды скучно штоле? Джуна, напремер. А Фриске-то вам с какой пизды нужена? Вы там что медиагруппу решили укомплектовать. Вы берега то видьте, Деда, бля. И остальным передай тоже.

Ну с хохлами то ясно все, ты их к Санте в Европу скидывай, Юну а русских то нахуя?

Это ж ни одна пизда столько людей не родит, сколько вы к себе тянете, какая тут в пизду презедентская программа и борьба за демографию?

Одним словом, я не очень доволен тобой, старое хуйло.

Пора тебе прекратить класть хуй на свои обязанности и исправляцца.

Надеюсь, что это произойдет уже в следующем году.

Ты если чо не серчай, я ведь добра тебе хочу, а то в тебя скоро никто верить не будет, а на хуя тебе такая шляпа? Я, напремер, продолжаю в тебя верить и сильно любить.

Дай тебе Бог здоровья, дорогой Дедушка Мороз.

С Новым годом!

Твой внучек Лоттатель.

Люди и другие приматы! С Наступающим годом Вас, дорогие и не очень. Стихов, как в прошлый праздник писать небуду принципиально, ибо лень. Но хочу в прозе пожелать вам самого охуенного, различных моральных и материальных ништяков в виде здоровья, радости, богатства и здорового цинизма.
Пусть следующий год будет лучше уходящего. Ну, а несколько дней, которые остались старому году, пусть тоже будет заебательскими.
Одним словом, Дед Мороз форева.
Чмоге и все такое. Как-то вот так..

Я должен это сказать еще раз. Древние русичи были ленивыми скотами, ибо нормальный народ вместо того, чтобы отмораживать яйца в сугробах и жрать гречу давно бы выписал пиздоф каким-нибудь неграм, чуркам или другим мартышкам и жили бы в мягком субтропическом климате, кушали бы фрикасе из авокадо и смеялись бы увидев в телевизоре смешных инородцев, пробирающихся сквозь сугробы на своих охуевших от холода машинках.

Начальник совсем оборзел, его, видители, номенклатурного чиновника унижает, что какой-то засранец-программист, его подчиненный, будет его учить. Потребовал инструкцию по клавиатуре ноута. Мол, положено по правилам торговли. С поставщиком вместе поржали)) 
Попыхтел — две страницы получилось. Пользуйтесь. Бгы-хы-хы.

Панель индикации (слева направо)
* Включение
* Беспроводная связь (блютуз)
* Экономный режим электропитания
* Зарядка батареи
* Активность жесткого диска или устройства чтения компакт-дисков
* Режим верхнего регистра клавиатуры
* Режим сочетаний клавиш 
* Режим прямого выхода в интернет при помощи встроенного сотового телефона (должна быть установлена оплаченная SIM-карта) 

Сочетания клавиш (при придерживании клавиши Fn, логотипы на клавишах заключены в прямоугольник)

Fn+Esc Вкл/выкл беспроводной сети (блютуз).
Fn+F1 Вкл/выкл режима энергосбережения (дублируется кнопкой с логотипом вентилятора на верхней панели).
Fn+F2 Вкл/выкл прямого выхода в интернет (3G).
Fn+F3 Вкл/выкл динамиков.
Fn+4 Переключение между встроенным и дополнительным внешним монитором.
Fn+5 Увеличить громкость.
Fn+6 Уменьшить громкость.
Fn+7 Увеличить яркость.
Fn+8 Уменьшить яркость.
Fn+9 Вкл/выкл встроенного плоского манипулятора «мышь».
Fn+Insert Вкл/выкл дополнительной клавиатуры (в прямоугольниках на символьной клавиатуре) Num Lock.
Fn+Delete Вкл/выкл режима скроллирования курсора при листании текста, Scroll Lock.

Ввод символов управляется клавишами верхнего-нижнего регистра и клавишами переключения раскладки «русская-латинская» (см. рис.)

Примечания:
1. Данное описание подлежит проверке на конкретном компьютере, возможны неточности.
2. При работе с различными программными приложениями режим работы клавиш может быть изменен, это касается и описания клавиш на рисунке.

https://cloud.mail.ru/public/9Zpc/PfiN7qoZF четыре папки по 1,4Гб МОЩНЫЙ НОЯБРЬСКИЙ КОМПЛЕКТ ГРАФИКИ ОТ CREATIVEMARKET

Искали мы, этим летом, самолет.

Искали по воспоминаниям местных жителей – давно умерших, но передавших, как легенду, эту историю своим детям и внукам.

По отрывчатым, и часто противоречивым “показаниям”, самолет летел откуда то со стороны и за ним тянулся шлейф черного дыма. Пролетев над деревней, он завалился и рухнул где то в “том” лесу. Или, в том.

— А чей самолет? – спрашивали мы, — Наш, или немецкий?

— Наш!

— Почему вы так думаете?

— Да точно наш!

— Понятно.

Мы бы никогда не отправились на поиски по такой информации (искать иголку в стоге сена), но один мужичок, клятвенно пообещал показать место, ибо “сам видел”.

Оплату он взял в виде трех бутылок местного денатурата, одну из которых прихватил с собой на поиски.

Через четыре часа блуждания по тверским дрищам, с повеселевшим нашим проводником во главе, мы поняли, что самолета не будет.

На счастье, на берегу лесного ручья, нашли домонгольскую поселуху, и, отпустив дядю домой, принялись выбивать ее в три прибора.

— А лагерь разобьем прям здесь, – сказал я Сереге и Игорю, вытаскивая из земли утку-шумелку.

— Место отличное, — подтвердил Игорь, передавая нам с Серегой по банке с пивом.

— Не холодное! Вон, в ручей кинь его.

Под вечер изнемогли – лес не спасал от летнего зноя.

— Пошли купаться. На сегодня хватит. Сейчас разобьем лагерь и заделаем еду, — сказал Серега, втыкая лопату у своего рюкзака.

— Это правильная идея!

Натянув тент и разложив спальники, мы разделись догола и бросились в мелкие, но ледяные воды лесного ручья.

Обжигающее блаженство потрясло до основания! Мы, как дети, плескались и резвились в прозрачном потоке!

Вернувшись в лагерь свежими и бодрыми, разожгли костер.

Вскоре, макароны были готовы – мы щедро добавили в них четыре банки тушенки.

Помидоры и огурцы, справили маслом и посолили, а хлеб и сало, порезали широкими ломтями.

Коньяк же разлили по котелкам (все, как нарочно, забыли кружки).

Ужин был готов.

Наевшись, разлеглись в тени тента, и закурив, принялись лениво, жмурясь от удовольствия, потягивать пиво.

Тогда то, на нас и вышел дед Коля.

Сначала мы услышали кашлянье.

— Не лось ли? – спросил Серега, поглядывая на свою Сайгу 12-го калибра.

— Да нет — человек. Хотя, говорят, здесь и медведи водятся, — ответил я.

Через пару минут, из за зарослей орешника, показался древний дед, с авоськой в руках.

— Кхе, кхе… Ребята! А я запах услышал. Дайте старику папироску, спаси вас Христос.

— Конечно, отец! – Серега протянул сигарету.

— Спаси Христос, кхе…кхе… Кхе! – откашлянулся дед.

— Стопочку, будешь, отец? – предложил Игорь.

— А то нет! Эх вы ребятки! Кхе. Давай уж не обижу… Ах, хороша! Ах, кхе… кхе…

Дед выпил несколько глотков, закурил, и присел с нами:

— Чего ж вы тут делаете, ребята?

— Да самолет искали, дед! – сказал Игорь, пододвигая дедушке сало на закуску.

— Самолет? Экие вы… кхе… кхе… Нашли, что ль?

— Нет, не нашли.

— А здесь, тогда, чего ям нарыли? Эк вы! Кхе… Ребята! Давайте еще старику папироску – свои то искурил!

Серега протянул деду две пачки:

— Бери, отец! У нас полно! И вот еще коньяк.

— Ах, молодцы вы! Кхе… кхе… Спаси Христос!

— А ты знаешь, где самолет? — спросил я его.

— Ить вот! Вон он, за двести шагов отселе. Покажу, ребятки!

………………

В тени крутых сосен, на берегу все того же ручья, уютно примостилась затянувшаяся временем воронка.

Обочь же, лежали редкие крупные обломки – на половину вросшие в землю и покрытые, как деревья корой, мхом.

— Стойка шасси… часть центроплана, — перечислял Игорь, осматривая дерево-железные детали, — Это Миг-3. Без вариантов. Только, что он тут делал? Уткнулся хорошо… Практически, вертикально. Да и горел хорошо… От летчика, наверное, ничего не осталось. Но двигатель в яме – метра на три ушел, если не больше. По нему, можно будет установить пилота. Шишигу надо с лебедкой – так не достанем. Хотя… она сюда не пройдет – лес густой. Да и болотина в двух местах. А если с севера заезжать? Серег, дай карту!

— Кхе… кхе… Шишига! Даешь парень! Шишига! Кха…

— Отец, — сказал Игорь, — Ты бы поменьше курил, а то кашель у тебя жуткий. Рак легких, знаешь, что такое?

— То рак то у меня и есть! Рак и есть, ребятки! Врачи и сказали. Дожить до весны и думать не моги – сказали. Я и пришел памятник подновить, спаси Христос кха… кхе… Памятник подновить, пришел. А то некому уже будет, — сказал дед, вытаскивая из кармана крохотную баночку с краской и завернутую в полиэтиленовый пакет кисточку.

— Какой памятник?!

— Алексею Иванычу Карпову. Младшему лейтенанту. 1920-го года рождения. Кхе… Так. Его и самолет это. И памятник здесь. Ён он.

Небольшой серый камень, молча лежал на крохотной полянке, поросшей маленькими черничными кустиками.

На нем, еще не засохшей красной краской, блестела ЗВЕЗДА.

И маленький текст, подновленный корявой рукой.

Целая пачка папирос, доверху наполненный граненый стакан, покрытый куском хлеба – были рядом!

— Как же так? – спросил Игорь.

— Экма… Кхе, кхе… Мне пять годков было, когда мы ево с отцом нашли. Маленьким Колькой я тогда был. Сколько годков прошлось! Так-то так. А нашли прям здесь. Переломало парня до смерти. Кхе… кхе… Толи из самолета выкинуло, толи сам отполз. Обгорел с правой стороны весь. А в кармане документы остались. Кхе… Костер с отцом разожгли, что б землю оттаить – могилку вырыть. Вот он и лежит здесь, парень. Отец умер, а я раз в год, обязательно навещаю героя нашего. Я уж пытался документы в собес отдать – что б известили кого надо… Кхе… кха… Дык не надо никому. Отбрехались.

— Документы у тебя, отец?!

— У меня, парняга, у меня. Думал, под камушек положить – отдать ему их обратно. Вить в следующий раз мне и не прийти уже. Сам к весне собираюсь туда же. Да вот вас услышал! Послушал – ребятки, представилось, вы не плохие. Вот и отдаю вам документы…

Дед Коля достал из-за пазухи аккуратно сложенную тряпицу и развернул ее.

Помимо нескольких потертых тысячерублёвок – видимо, всех его накоплений – там лежали документы летчика.

— Вот, детки. Не забывайте его. Ухаживайте. Без нас, он вообще никому не нужен станет...

Но он очень наглядно дает всем нам понять, что будет с нашими детьми и страной, если мы продолжим смотреть сквозь пальцы на систему образования. На Украине мы уже увидели «триумф украинского образования»

Поколение нулевых
Пост с просторов интернета. Далее от автора:

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? 
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

(с) неизвестен

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке «Колун», похороненного не в гробу а в собственном «Мерседесе».

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады — было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Саша Колун, был воцерковлённым человеком. После каждой «крови», отмаливал грехи в церкви и слыл настолько набожным и уважаемым прихожанином насколько позволяли те долларовые котлеты которые он вкладывал в руки местных батюшек. Посему не стоило удивляться тому, что когда представители братвы пришли к попу для отпевания успопшего, тот слегка прихуев от того что покойный одетый в дорогой костюм не лежит в гробу а сидит за рулём новенького мерседеса, не стал спорить а отпел как полагается...

После чего два погрузчика Komatsu для которых были выкопаны две дополнительных ямы со спуском, торжественно опустили чёрный мерс с покойником в могилу...

Далее в работу включилась дополнительная техника, и через пару часов весьма обширная территория на кладбище была выровняна и обнесена оградкой. А через полгода над могилой бандита был поставлен мемориал в виде мерседеса выезжающего из гранитной плиты....

В середине нулевых, гигантский памятник вызывающий зависть наверное, у самого Зураба Церителли был снесён по просьбе родителей покойного и на его месте воодружен обычный гранитный кирпич с фотографией.

Говорят, что Сашина смерть вызвала лютую зависть у многих братков и таких автомогил с пацанами за рулём стало плодиться и размножаться по всей России..

Никогда нам не будут братьями

благородные лыцари уметь читать не обязаны!