Распределение ценностей

Чота подумалось, что несправедливость не в том, что кто-то ворует, а кто-то пашет за значительно меньшие деньги. Несправедливость заложена уже в системе тарификации оплаты труда.
Посудите сами: учителя, врачи, военные, полиция (цыц, сам знаю!), воспитатели детских садов. Все эти специалности малобюджетны, если не брать в расчет откаты и подарки, которые они могут получить в частном порядке. И мы очень возмущаемся, когда они таки эти откаты получают. Хотя сами же им их несем, да и выбора у них нет, ибо все хотят вкусно кушать и сладко спать.
А теперь: психологи, певцы ртом, фотомодели, стилисты, футболисты и прочая нечистая сила, которые ничего не производят, однако имеют баснословные гонорары.
Не кажется ли вам странным такое распределение ценностей, когда скоморохи, цирюльники и шлюхи получают больше тех, кто учит ваших детей и лечит ваших родителей?
Это общество больное, его спасет только атомая война или коммунизм.

Комментариев: 4

Love Story

Мой друг Николай был легендой района, казалось, отмечен самим проведеньем.

По всем на то время известным канонам- счастливчик, не жизнь, а сплошное везенье.

С фигурой атлета, напором Тарзана, лицом был похож на артиста Сталлоне,

Девчонки вздыхали о нем неустанно, он как бы служил остальным эталоном.

Пока мы о девочках только мечтали, опробовал секс он примерно в пятнадцать,

Был Коля героем районных баталий, чужие боялись к нему задираться.

Короче, звезда городского масштаба, и нет для сомнений малейшей причины,

Он нравился всем, даже опытным бабам, и первый купил на районе «Мальвины»,

Что статусно было на данном этапе, мечтал о «Мальвинах» последний ребенок...

А в армии Коля служил при Генштабе, а ждало его штук двенадцать девчонок.

Но как-то весною, по-моему в мае, когда облетает сирень на закате,

Мой друг Николай в полуночном трамвае столкнулся с обычною девочкой Катей.

Казалось бы, что необычного в Кате? Красивее, мол, не видали мы что ли?

Чулки, босоножки, обычное платье… Но был поражен неожиданно Коля.

Глядел восхищенно на русую челку, на контуры легкой девичьей фигуры,

И в сердце вонзалась стальная иголка, стрелой беспощадной шального амура.

И Катя застыла, забыв о подруге, и значимость встречи недопонимая,

Стояли они и держались за руки под грохот колес в полуночном трамвае.

И их закружило, и страстные ночи, и небо над ними, и звезд покрывало,

Казалось им дни стали как-то короче, а вечера было до одури мало.

И все удивлялись: «Попал он конкретно, такого объездить, конечно не просто...»

И как-то нежданно, совсем незаметно, вплотную подкрался бардак девяностых.

Дефолты и путчи, разборок потеха, братки, беспределы способствуют драме...

Семья Николая решила уехать, ведь он оказался евреем по маме.

Последняя ночь перед этим отъездом… И соль на губах, и шаги в коридоре...

И нет на планете достаточно места, вместить целиком чтоб щемящее горе.

Шептал Николай: «Ты послушай, послушай… вернусь за тобой я во что б то ни стало...»

И снова сплетались влюбленные души, и ночь за окошком минутки листала.

И верила Катя, и падала в вату, разлука как смерть, как прощальная тризна,

Никто не заметил, как колин «хвостатый» стал меткой предтечею маленькой жизни...

А после, уехав в Израиль далекий, два раза в неделю, в субботу и в среду,

Он Кате писал, что ему одиноко, что скоро устроюсь и сразу приеду.

Мол, милая жди, ведь осталось немного, и пусть разделяют с тобой океаны,

Еще вот чуть-чуточку, сразу в дорогу, Катюша, пока собирай чемоданы.

И Катя писала, что любит и верит, поедет за ним хоть за грани Вселенной,

Что ждет только стука в окно или в двери, «ведь ты же приедешь ко мне непременно?»

Со временем письма писались все реже, и Кате казалось, что в них отчего-то

Стал Коля не так замечательно нежен, а Коля писать стал их лишь по субботам.

И как-то в послании редком почтовом, черту прерывая пунктирную что ли,

Написано бы ло всего лишь три слова. Всего лишь три слова: «Прости меня. Коля.»

 

А дальше? Скрывать я от вас не посмею, не надо вздыхать и искать виноватых.

А Коля женился на девушке Лее, единственной дочке в семье адвоката.

И хоть вспоминал иногда он не кстати, расставив последние жирные точки

Про очень далекую девочку Катю, а также далекую девочку. Дочку.

Но время порою все ставит на место, прошло с той поры лет пятнадцать реально.

И Коля, конечно же из интереса, на Катю набрел вдруг в сети социальной.

И долго в профайле разглядывал фотки, насупившись молча и сердцем немея,

А вечером долго на кухне пил водку, ударив впервые несчастную Лею.

Он в зеркало видел обвисшее пузо и лысину, будто покрытую лаком,

И сгорбившись под неожиданным грузом, за кухонной дверью немного поплакал.

А утром привычно пошел на работу, и хоть проиграл он нокаутом раунд,

Решил все забыть. Есть другие заботы. Ах, да… удалил в интернете аккаунт.

Комментариев: 1

Гламурные иранские фотографы устроили откровенный фотосет пиндосским морпехам

 

Здравствуйте дорогие вниматели нашего свежего информационного выпуска! 

Суботний рипартаж Breaking News начинаем с ближнива востока и на связи наш специальный корреспондент Бабуин Бабуянов. Боба, шо там у вас?
 
— Ахуенные новости, коллега! Мы ведем свой рипартаж с Ирана. Два карыта пиндосских морских пихтеринцев стали целью гламурных иранских фатографоф. Вы слышыте, как щелкают их халяльные «Никаны» с абрезанными абъективами и ани говорят пендосским морским пихтерщикам — А теперь покажи мне страсть! А теперь выгни спинку, так детка, так, замри! Больше секса во взгляде! А теперь пригнись и покажи мне обещание любви одними глазками. Да, бэби, ты талант! А теперь все упадите на коленки, ручки за голову и как бы сверлите нас взглядом. Типа вы такие крутые но мы вас за яйца держим. Вот-вот-вот! Схватили мамент! Замерли! Ах, чертовки шайтанама!
 
Безусловно, эти фотографии станут хитом сезона и облетят все глянцевые журналы Старого и Нового Свету. 
А началось все с тово, что пендосня на ихних баивых пароходиках, каторые для большей незаметнасти на ваде покрасели в ярко-зеленый цвет, плавали-плавали по морю-акияну и внезапна заскучали. В давно немытых штанах зачесались промаринованные в жопу мандавошки. Мол, мы тут здыхаем от вашей вони блядь, праветрите уже сваю матьню, суки, иначе мы на вас в «Гринпис» настучим. А ежли там узнают, сразу приплывут и выебут вас вместе с пароходиками. 
И решыли морпихи найти место, чтобы паибаца. Для чего ввели в свой крутой джыпыэс каардинаты ближайшево места, где их ждет теплая пизда и горячая встреча. Джипиес точьно знал, где американских байцов ждет пизда и резво показал на Иран. 
Янки не обратили внимание на подъебку прибора, паскольку просто решыли, что он так затейливо называет аккупированный и многоразоттраханный ими Ирак. 
Пендосам по идее похуй Ирак или Иран, аднака оказалося, что там не только в букве разница но и в механике процесса «дать пизды пендосам». Если в Ираке их реально ждали бабы с волосатыми письками, то какда они выскачили на берег Ирана и закричали «Матка! Яйки, млеко!» вышли не матки, а мужыки — угрюмые, с бородами и афтаматами. Да, яйки у них были, но валасатые и без скарлупы. И млеко тоже было, его они обещали залить пендосне за щеку, если те не успакояца и не дернут руки в гору. 
И хотя начался год Абизьянки, где-то в Белом Доме одна из них сразу паняла, что ее восточный календарь обошол стороною и фартом. Началися канструктивные перегаворы. Пендосы Ирану пригрозили санкцыями, на что персы заржали и послали их нахуй, поскольку уже давно под санкциями. Только щас с них слазят, и то потому что мир понял, что им санкции похуй. Тогда пендосы пригразили бомбардировками, на что Иран ответил, что купил у русских С-300. Истащиф портфель невзъебенных предлажений, пендосы стали просто просить отпустить их славных военов. Мол, дяяяденьки, ну пожааалуста....
Иран сжалился и согласился. 
Пендосы радасные, но сильна опасаюца, что с их баивых параходеков злые персы спилят какие-нибуть сикретные детальки и передадут русским. Асобенна они опасаюца за суперсикретный джипиес-навигатор. Как до нас данесли нашы источнеги в пендосском Пентогоне, при его создании был применен технический шпионаж. Канструкцыя и принципиальная схема этого жуткоебического прибора нафигационнова позициананирования была подло спижжена у накуренных студентоф-первакурснегов Бауманки и перваначяльна называлась «Отсосите у Сусанина»....
— Спасиба, дарагой Бабуин, продолжай наблюдать за развитием сабытий и береги себя! 
 
Фоты и видео праисшествия смотрите по ссыле: 
http://www.livekuban.ru/analytics/they/iranskie-moryaki-postavili-na-koleni-amerikanskikh-morpekhov-/ 

Комментариев: 6

Гламурные иранские фотографы устроили откровенный фотосет пиндосским морпехам

 

Здравствуйте дорогие вниматели нашего свежего информационного выпуска! 

Суботний рипартаж Breaking News начинаем с ближнива востока и на связи наш специальный корреспондент Бабуин Бабуянов. Боба, шо там у вас?
 
— Ахуенные новости, коллега! Мы ведем свой рипартаж с Ирана. Два карыта пиндосских морских пихтеринцев стали целью гламурных иранских фатографоф. Вы слышыте, как щелкают их халяльные «Никаны» с абрезанными абъективами и ани говорят пендосским морским пихтерщикам — А теперь покажи мне страсть! А теперь выгни спинку, так детка, так, замри! Больше секса во взгляде! А теперь пригнись и покажи мне обещание любви одними глазками. Да, бэби, ты талант! А теперь все упадите на коленки, ручки за голову и как бы сверлите нас взглядом. Типа вы такие крутые но мы вас за яйца держим. Вот-вот-вот! Схватили мамент! Замерли! Ах, чертовки шайтанама!
 
Безусловно, эти фотографии станут хитом сезона и облетят все глянцевые журналы Старого и Нового Свету. 
А началось все с тово, что пендосня на ихних баивых пароходиках, каторые для большей незаметнасти на ваде покрасели в ярко-зеленый цвет, плавали-плавали по морю-акияну и внезапна заскучали. В давно немытых штанах зачесались промаринованные в жопу мандавошки. Мол, мы тут здыхаем от вашей вони блядь, праветрите уже сваю матьню, суки, иначе мы на вас в «Гринпис» настучим. А ежли там узнают, сразу приплывут и выебут вас вместе с пароходиками. 
И решыли морпихи найти место, чтобы паибаца. Для чего ввели в свой крутой джыпыэс каардинаты ближайшево места, где их ждет теплая пизда и горячая встреча. Джипиес точьно знал, где американских байцов ждет пизда и резво показал на Иран. 
Янки не обратили внимание на подъебку прибора, паскольку просто решыли, что он так затейливо называет аккупированный и многоразоттраханный ими Ирак. 
Пендосам по идее похуй Ирак или Иран, аднака оказалося, что там не только в букве разница но и в механике процесса «дать пизды пендосам». Если в Ираке их реально ждали бабы с волосатыми письками, то какда они выскачили на берег Ирана и закричали «Матка! Яйки, млеко!» вышли не матки, а мужыки — угрюмые, с бородами и афтаматами. Да, яйки у них были, но валасатые и без скарлупы. И млеко тоже было, его они обещали залить пендосне за щеку, если те не успакояца и не дернут руки в гору. 
И хотя начался год Абизьянки, где-то в Белом Доме одна из них сразу паняла, что ее восточный календарь обошол стороною и фартом. Началися канструктивные перегаворы. Пендосы Ирану пригрозили санкцыями, на что персы заржали и послали их нахуй, поскольку уже давно под санкциями. Только щас с них слазят, и то потому что мир понял, что им санкции похуй. Тогда пендосы пригразили бомбардировками, на что Иран ответил, что купил у русских С-300. Истащиф портфель невзъебенных предлажений, пендосы стали просто просить отпустить их славных военов. Мол, дяяяденьки, ну пожааалуста....
Иран сжалился и согласился. 
Пендосы радасные, но сильна опасаюца, что с их баивых параходеков злые персы спилят какие-нибуть сикретные детальки и передадут русским. Асобенна они опасаюца за суперсикретный джипиес-навигатор. Как до нас данесли нашы источнеги в пендосском Пентогоне, при его создании был применен технический шпионаж. Канструкцыя и принципиальная схема этого жуткоебического прибора нафигационнова позициананирования была подло спижжена у накуренных студентоф-первакурснегов Бауманки и перваначяльна называлась «Отсосите у Сусанина»....
— Спасиба, дарагой Бабуин, продолжай наблюдать за развитием сабытий и береги себя! 
 
Фоты и видео праисшествия смотрите по ссыле: 
http://www.livekuban.ru/analytics/they/iranskie-moryaki-postavili-na-koleni-amerikanskikh-morpekhov-/ 

Комментариев: 0

Запах женщины

Мы не ожидали никакого подвоха. В уютную пиццерию вошли две девушки неопределенного возраста. Мы и представить себе не могли, какую опасность таят в себе эти милые дамы.

Брюнетка и блонда расположились на расстоянии 2-х метров от нас, грациозно скинув полушубки. Вот как надо покорять мужчин! – будто говорили их взгляды.

В этот момент ...

на нас пахнуло удушливой волной парфюмерного смрада.



Отвратительный искусственный цветочный запах накрыл наш столик, как будто где-то рядом взорвалась парфюмерная фабрика. Рот наполнился горьким привкусом мыла. Ощущение было такое, как будто мыло пенится у тебя во рту, залезает в нос, пытается добраться до легких. Легкое домашнее вино приобрело вкус шампуня.

Мы попытались не обращать внимания, но куда там. Запах буквально насиловал нас, от него было невозможно скрыться, спрятаться. За соседним столиком справа попросили счет…

— Давай пересядем, дружок? – обратилась я к мужу.

— Да ладно, принюхаемся. Она же как-то сидит! – сказал муж, поглядывая украдкой в эпицентр химической атаки. В самом сердце ада невозмутимо сидела брюнетка в ярком шелковом платке. Повелительница мыльных ароматов задумчиво пила чай. И пока наши глаза еще не поразили зловонные испарения, мы увидели, как она заказала Цезарь!

— Вот, купила платок за 2000 рублей. Дорого, кризис, а что делать. Хорошие вещи стоят дорого. Но и вид другой, конечно. Мужчины, они же любят дорогие вещи! – щебетала брюнетка из адского дуэта в ожидании блюда.

Вышколенный официант грациозно склонился, ставя тарелку Цезаря на стол, но и он не смог сдержать гримасы отвращения. Такое выражение я наблюдала несколько раз у своего кота, когда пользовалась лаком «Прелесть», а кот случайно оказывался поблизости. Но такое выражение застыло на его лице буквально на минуту. Официанта окликнули слева.

— Счет, пожалуйста! – просила еще одна пара поблизости от нас.

В это время парфюмерная фабрика, как ни в чем не бывало, поднесла ко рту вилку с креветкой.

Тут входная дверь отрылась, и блуждающий по помещению сквозняк прошел сквозь нее, донося до нас новую волну химической атаки.

— Счет! – задыхаясь, хрипел муж. – Срочно!

Но никого вокруг не было. Официанты забились в угол у двери, куда еще проникали струи свежего воздуха.

Как настоящая русская баба, я шла напролом, сквозь стену французского аромата.

— Рассчитайте нас! – раздался мой хрип.

— Может, попозже? – спросила официантка. Профессиональный взгляд через весь зал срисовал наши полные тарелки.

— Сейчас! – сказала я, страшно округляя глаза. И зашлась в кашле.

— Мы вас понимаем! – сказали официанты, хихикнув.

Мы спешно начали одеваться. Застегивая шубу, я слышала как адская брюнетка спросила подругу:

— Чувствуешь запах? Сегодня купила. Как тебе?

И сунула ей под нос заголенное запястье.

— Бежим! – только успела шепнуть я мужу, волоча за собой шарф. Повторять дважды не пришлось.

— Элегантно! Стильно! Конечно, это очень дорого, но настоящая женщина не будет экономить на красоте! – я слышала, как верещала блондинка.

Прямо перед нами замаячил спасительный выход.

Мы шли быстро, как только могли!

— Чувствуешь запах KFC? – спросил муж, оказавшись, наконец, за дверью. Воняло курицей.

— Бесподобно! – ответила я. – И чмокнула языком. — Немного перешибает смрад! – И добавила игриво:

– А внизу еще контактный зоопарк, может туда?

— Давай! – обрадовался муж. – Там козлы! Там свиньи! Там сурикаты!


Дорогие женщины, умеющие жить, остались где-то далеко позади, благоухая роскошью.

Комментариев: 1

Почему я не попаду в рай

Реинкарнация, так реинкарнация. Пускай. И по-большому счету, даже не важно в кого превращаться, в председателя совета директоров «Газторга» или в сельского библиотекаря. Все равно прошлой жизни мы с вами не вспомним. Таковы условия задачи, которую всем очень хочется решить.

Что там, после того, как наши глазки закроются в последний раз, и кто-то близкий сложит наши окоченевшие ручки на нашей же груди, лодочками, одну в другую?

Меня, если честно, мало интересует в кого я превращусь в следующем круге. В конце концов, не помня прошлого, важным станет не в кого, а на сколько.

Тут теория такова: в раю навсегда, ни о чем больше не беспокоясь, останутся исключительно безгрешные. Именно их светлые души станут бродить в прекрасных кущах, вдыхать ароматы неведомых цветов и никогда ни о чем больше не волноваться. Ибо они, эти святоши, заслужили себе вечный кайф.

Остальных же, несознательных и нарушавших божественные предписания, сошлют исправляться в следующую жизнь. Это как назидательное наказание учительницы по химии: «Моралес, почему ты открываешь дверь ногой? Выйди из класса и зайди, как полагается!».

Ну, и выйду, подумаешь. Лично мне нравится жить. Поэтому для того, чтобы удостовериться в том, что я еще вернусь в этот мир, а не буду сходить с ума от скуки в соловьиных курортах Рая, подведу итоги, чтобы быть уверенным, так сказать.

Вы думаете, что врата рая — это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы «Marriott-Plaza»? 
Врата рая — это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу «Время» и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая… Приятного аппетита.

 

1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его — крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы? Зачем одни ставят свечку под картинкой, где ты сосешь титьку матери своей, а другие под картинкой, где улыбается всем нам мистер Франклин? Кому-то в образе белокурой бестии из соседнего подъезда, а кому-то в виде собственного чада, мирно сопящего в своих детских снах? Не понимаю я сего, поэтому и грешен.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой...Когда я был маленький, то я рисовал картинки. Домик, папа, мама, я… Из домика дым. В домике тепло и пахнет испеченными оладьями. Могут ли быть оладьи кумиром, Господи? Потом я вырос. Дым в домике появляется все реже. Просто отопление стало паровым, а оладьи совсем потеряли аромат. И вот, что я тебе скажу, Господи, трудно мне без кумира. Верни меня назад, а? Ты же всемогущ, Господи? Что молчишь-то? Не можешь… знаю, что не можешь. Не говори «могу, но не хочу», не поверю. А ведь было бы замечательно. А если не меня? Пусть какого-нибудь из усатых злых гениев истории. Вернуть в детство и воспитать по-другому, изменив их судьбу. Глядишь, не было бы Холокоста или Гулага…Еще одним грехом больше....
3.Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно...Ты не любишь имени своего? Хотя… в сегодня всякий придумывает себе ник-неймы. Вот и я Моралес. И тем ни менее, произносил я имя твое, как произносит имя любой человек. Имя того, кого любит. Имя того, кого ненавидит. Мой грех. Господи, интересно взглянуть на твою аватару...
4.Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай [в них] всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни [вол твой, ни осел твой, ни всякий] скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих; ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь день субботний и освятил его.Рабов у меня нет. Рабынь, к сожалению, тоже. Из скота только тараканы, а пришельцы все реже и реже переступают мой порог. Поэтому за них я не в ответе в день субботний. А в ответе только за себя, Господи. И отвечать есть за что. Ибо нет дня в неделе, когда бы я делал больше дел, нежели в субботний. Если я должен провести субботу в самосозерцании и медитации на белую стену, то зачем, Господи, ты придумал офис, в котором я провожу остальные дни? А ведь полы у меня дома не мытые, Господи, трусы не стираны, холодильник пуст, как дупло мертвой белки. Потому и грешу, не корысти, как говорится, ради, а токмо волею отсутствия свободного времени и наличия несвободного. Запиши этот грех на мой счет. Пришли в номер.
5. Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.Количество проведенных мной секунд на этой земле прямо — пропорционально количеству открыток, посланных маме? У нас разный менталитет, Господи. Логика твоя неведома мне. Я помню маму и папу, я почитаю их. Только звоню все реже, да и они мне тоже… Считается ли это непочтением? На всякий случай, включи и этот грех в список. Во избежание греха.
6. Не убий.Это было давно. В далеком детстве из моего тщедушного тельца вылез беспощадный убийца в образе Чужого из одноименного фильма, и я бросал камни в лягушек. Потом жизнь сложилась так, что убивать я не хотел. И сейчас не хочу. Убийство лишь в помыслах моих. А помыслы разве не опаснее действия, Господи? От них все начинается, сам ведь знаешь. Грешен я, ибо и эту заповедь нарушу без колебания, конечно, в определенных условиях и ситуациях. Не приведи к тому, чтобы это произошло. Об этом прошу искренне. И, пожалуй, единственное, о чем прошу.
7. Не прелюбодействуйЗнаешь ведь на что давить, а? Даже объяснять долго не буду. Наверное, этот грех самый безоговорочный из всех. И если бы согласился соблюдать все твои предписания, это не смог бы. Просто оцени честность. Просто оцени, скидок не надо.
8. Не укради.Вот тут можешь быть спокоен. Однажды я украл газету из чужого почтового ящика. Мне было лет двенадцать. Я вышел из подъезда, но потом вернулся и положил газету назад. Стало стыдно. Видимо, не все потеряно, Господи? Не все так просто…Ты ведь помнишь мешок риса и баллоны с газом, когда я служил в армии? Помнишь, да? Ну вот, если помнишь, то молчи…Просто поставь галочку напротив этого греха в моем досье.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.А на дальнего своего можно лжесвидетельствовать? Тоже нельзя? Как жаль. Остается уповать на то, что пацана из соседнего двора не сильно наказали за разбитое стекло магазина. Но, как я понимаю, грех уже засчитан?
10. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, [ни поля его], ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, [ни всякого скота его], ничего, что у ближнего твоего.Я, хоть по подобию твоему собран, но слабее конечно. Думаешь, что можно безразлично смотреть на мудака, укравшего, обманувшего, убившего и проводящего время в обществе длинноногих в большом, черном, тонированном на больших колесах? Но ты заметь, Господи, я не желаю, как он обманывать и убивать, я просто желаю такое же общество в таком же месте, как у него. Но вот чего не желаю, так это вола его и осла его. Ибо тогда придется желать сено его, чтобы кормить всех этих копытных. Зачем грешить дополнительно, когда я и так согрешил?
Пожалуй, доказательств больше не надо, их достаточно, чтобы вернуться в следующий круг.Там, у той самой калитки с одуванчиками, сидит на покосившейся лавке Петр. В его руках длинные списки тех, кого надо встретить, расцеловать троекратно и открыв скрипучую калитку, впустить внутрь. Туда, где журчат ручьи в цветущихсадах, туда, где поют нескончаемую песнь соловьи, туда, где вечный покой и счастье, в то место, которые мы называем Раем. Вы мне потом расскажите про все это, хорошо? Любопытно взглянуть в этот список? А мне нет. Потому что я точно знаю, меня в нем нет.
Комментариев: 0

Как я продал Россию

Вечер начался так же, как и всегда. В распахнутое настежь окно грустно пялилась желтым мутным глазом московская аномальная жара, в комнате бесполезно гонял горячий воздух трудяга- вентилятор, а на экране телевизора то и дело белозубо улыбался следователь Сергей Глухарев.
Я, ополоснувшись в душе и натянув прямо на мокрую задницу веселые трусы-боксеры с белыми медведями, лежал на диване и пил ледяную воду «Святой источник» прямо из запотевшей в холодильнике бутылки.
По устоявшейся традиции, через час- полтора, я начну клевать носом, а потом, в полудреме, не раскрывая глаз, пошарю рукой вокруг, найдя пульт, выключу телевизор и усну беспокойным липким сном, периодически просыпаясь, чтобы перевернуть мокрую от пота подушку. Лето. Жара. Аномальная.
И все бы случилось именно так, как я рассказал, если бы в мою дверь не позвонили. Гости в моей квартире явление крайне редкое и предсказуемое, поэтому противный дверной звонок прозвенел внезапно пугающе. Ну, примерно так, как на вас спящего побрызгали бы холодной водой. Неожиданно и бодрит. Даже улыбка следователя Сергея Глухарева на экране вздрогнула и пугливо исчезла, спрятавшись за рекламой кваса «Очаковский».
Я же говорю вам, что я непривычный к гостям человек, поэтому все инстинкты удивленного хозяина у меня отсутствуют, именно этим я могу объяснить то, что я даже не спросил «Кто это?» и не посмотрел в глазок. Рефлекс не выработан, потому и не сработал.
Я просто как был, в одних трусах, подошел к двери и, погремев ключом, открыл ее.
На пороге стоял человек. В темном костюме и в черных солнцезащитных очках.
— Марк Иосифович? Шниперзон?
-Да- прошептал я и удивленно поднял бровь.
-Извините за поздний визит, но наши аналитики вычислили именно это время для разговора с вами. Разрешите войти? Разговор будет важным, но долго я вас не задержу, пару минут, не более. У меня есть к вам интересное предложение.
Ответить я не успел. Человек, деликатно отодвинув меня плечом, вошел в квартиру и прикрыл за собой дверь. Когда я, вошел в комнату вслед, он уже расположился на единственном кресле, вытянув ноги в лакированных черных туфлях, которые снимать в прихожей не стал.
— Водичкой не угостите, Марк Иосифович?- человек кивнул на бутылку минералки- Жарковато, знаете ли.
Я начал понемногу осознавать наличие гостя у себя дома, водой, конечно же, угостил, а потом задал логичный вопрос:
-Простите, с кем имею честь? И чем, так сказать, обязан?
-Да, да, простите ради Бога, я забыл представиться. Мое имя Карл-Хайнц Чжен Хо.
Не смотрите на меня так, имя странное, я знаю. Но что поделать? Я дитя интернационального брака. Папа китаец, мама немка, вот и получилась этакая абракадабра. Хотел когда-то фамилию поменять на мамину, но тут, в России, она оказалась еще менее благозвучной. Карл-Хайнц, прошу прощения, Хер, как-то не комильфо звучит, согласитесь.
-Да уж…
-Да уж, да… Давайте, Марк Иосифович, на этом закончим романтическую часть вечера. Знаю, завтра вам на работу, время позднее, пора спать, посему, я отвечу на вторую часть вашего вопроса, а именно, перейдем к делу.
-Хотелось бы, знаете ли…ой, ничего что я в трусах?- я неожиданно понял, что выгляжу на фоне одетого в костюм этого китайского немца по меньшей мере нелепо.
-Помилуйте, Марк Иосифович, вы у себя дома, да и жара… Аномальная, между прочим. Это я тут мучаюсь, но я –то при исполнении, а вам зачем страдать? Итак, к делу. Марк Иосифович, я бы хотел попросить вас продать мне Россию.

-Что?- мне подумалось, что я ослышался
-Продать мне Россию. Я бы вас попросил- повторил Карл-Хайнц.
-Позвольте, вы шутите? Это шутка такая? В чем, собственно дело?
-Да какая шутка, Бог с вами! Что тут удивительного? 
-Знаете ли, совсем ничего. Ко мне поздно вечером врывается человек, одетый в костюм, хотя на улице адово пекло, представляется германо-китайским именем и всего на всего просит продать Россию. Подумаешь, невидаль! Действительно, что тут необычного? Я ведь торгую разными странами на дому. Вам только Россию завернуть? Или оптом Гондурас и Словакию возьмете?
— Смешно. Всегда ценил присущее вашему народу чувство юмора, Марк Иосифович. Ладно, давайте я объясню. Вы ведь еврей? Верно?
Я кивнул.
-Да вы не напрягайтесь, даром что у меня корни немецкие, я евреев очень уважаю, в отличие от моего деда, но его убили американцы в сорок пятом, когда входили в Дахау.
-Да я и не напрягаюсь…
-Напрягаетесь, напрягаетесь. Евреям в России свойственно напрягаться, когда их спрашивают о национальности. Так вот, раз вы еврей, то, следуя известному стереотипу, должны торговать Россией. Все просто.
-Но…
-Погодите, не перебивайте. Логическая цепочка ясна, надеюсь? Вы еврей. Это Россия- Карл-Хайнц обвел рукой вокруг себя- Ну, так продайте. Зачем она вам? Вам не все ли равно? Ведь лично для вас ничего ужасного не произойдет. Обещаю, что ваш любимый сериал никто не отменит, а вода в бутылках также исправно будет охлаждаться холодильником. И даже жара так просто не спадет, пока природе это не надоест. На то она и жара. Аномальная.
— Но почему я??- я искренне недоумевал, слушая незнакомца.
-Марк Иосифович, по мимо чувства юмора, на сколько я знаю, евреям присуще понятливость и живость ума. Я же только что вам все объяснил. Логическая цепочка, помните?
-Но, позвольте, я ведь не единственный еврей! Почему вы не пошли к какому-то другому еврею? Почему ко мне?
-А почему, собственно, и не к вам, м?- Карл-Хайнц нагнулся ко мне и криво улыбнулся.
-Хотя бы потому, что я люблю родину! Я люблю Россию!- истерически взвизгнул я.
-Видели бы вы сейчас себя, Марк Иосифович. Посреди комнаты стоит немолодой еврей в трусах с белыми медведями и визгливо кричит о том, что любит Россию. Анекдот, чистой воды анекдот. 
-Да, люблю! Я…
-Стоп, стоп. Прекратите комедию ломать. Любите вы ее. За что можно узнать? Только не надо тут банальностей по поводу того, что любят не за что. Да ее, болезную, русские-то не все любят. Но продать не могут, к сожалению, ибо не их это прерогатива. Успокойтесь и начните думать здраво. Я ведь не подарить Россию предлагаю, а продать. За валюту. Твердую. Хотите за доллары, хотите за евро. Могу золотом в соответствующем эквиваленте расплатиться. Но не советую, мороки много. 
Карл-Хайнц вынул из внутреннего кармана пиджака блокнот и золотой «Монблан». Вырвав из блокнота листок, начертил что-то и протянул мне:
-Такая сумма подойдет?
Увидев цифру, в глазах у меня потемнело.
«Сумасшедший, подумал я. Идиотизм какой-то. Пожалуй, соглашусь, и пусть уходит. Какой-то ненормальный. Свалился же на мою голову».
-Я согласен ответил я. Все? Вам больше ничего не нужно? Тогда, я бы вас попросил…уж извините, завтра рано вставать.
-Чудесно!- улыбнулся Карл-Хайнц, и его улыбка была очень похожа на улыбку следователя Сергея Глухарева — вы только не обижайтесь, но справочки на вас я навел вплоть до номера вашей кредитной карты. Банк «ВТБ-24», не так ли? Завтра после обеда проверьте счет, деньги переведут.
Закрыв за ним дверь, я облегченно вздохнул, упал на диван и уснул, забыв выключить телевизор. Улыбка следователя Сергея Глухарева ослепительно светилась в наступающей темноте. Было жарко. Аномально жарко.

На следующий день, когда я возвращался в офис с бизнес- ланча, мне позвонили на мобильный телефон из банка. Очень вежливый женский голос сообщил мне о том, что на мою кредитную карту переведена большая сумма в европейской валюте и спросил, не жалею ли я перевести их в российские рубли и открыть депозитный вклад под очень приличные проценты.
В этот же день я уволился с работы и купил билеты в Доминикану.

Я вернулся домой через три месяца. Аномальная жара в Москве давно сменилась заунывным октябрьским дождиком. Глядя в окно увозившего меня из аэропорта такси, я смотрел на бредущих под зонтами людей и брызгающих грязью автомобили. Вроде все было так, как и должно было быть в Москве осенью. Редкие деревья теряли пожухлую листву, серые мокрые дома тускло светили окнами, в серой туче теряла свой шпиль Останкинская башня. Октябрь как октябрь. 
Но что-то меня настораживало. Понемногу адаптируясь, я заметил, что на рекламных надписях напрочь исчезла кириллица. На повороте на Шереметьевскую улицу на щите с красивой брюнеткой, широко улыбающейся москвичам и гостям столицы, было написано «Trinken kvas “ Ostankinsky!”», а на Огородном проезде, напротив завода «Карат», болталась яркая растяжка: «Micro-district Bibirevo-2! Home, sweet home…». Ближе к Алтушке я заметил вообще непонятную рекламную надписи иероглифами, вероятно на китайском языке,:你说我说大家说我们一起说汉语.
Такси притормозило у моего подъезда. Протянув деньги таксисту, я сказал «Спасибо».
Таксист взял деньги, сказал «Цзай цзянь» и улыбнулся. Странности вокруг меня давали о себе знать все отчетливее.
«Eingang №8» прочел я надпись над дверью и вошел в подъезд.
В моей квартире ничего не изменилось со дня моего отъезда на Доминикану. Да и что там могло измениться? Пожалуй, только пыли на мебели стало больше, и посреди кухни лежал мертвый таракан.
Бросив чемодан, я разделся, принял душ. Есть не хотелось. Хотелось выпить. После того, как я получил деньги за продажу России, я стал чаще выпивать. Меня разрывало от различных мыслей, среди которых было и понимание невероятности происходящего со мной, и радость неожиданному богатству, и даже чувство невероятного стыда за самого себя. Я абсолютно не понимал, как относиться к происходящему. Для того, чтобы перестать разрывать себя противоречивыми думами, я нашел панацею. После двухсот грамм виски мысли растворялись, подобно кусочкам рафинада в чашке чая и я просто жил. И жил, надо сказать, не плохо.
Набулькав в стакан из бутылки с черным лейблом «Jack Daniels», я сел на диван и щелкнул пультом.
На экране телевизора тут же появилась знакомая улыбка следователя Сергея Глухарева. Ее обладатель поправил на голове фуражку с необычной кокардой и произнес, обращаясь к другому персонажу сериала:
-Wie geht es, Antoschin?
— Gut, mein freund- ответил другой персонаж.
«Что за чертовщина?»- подумал я, но развить недоумение не успел. В мою дверь позвонили.
Я уже говорил об отсутствии у меня инстинкта удивленного хозяина, поэтому я открыл дверь вновь, не воспользовавшись глазком и не спросив «Кто это?».
И в мою квартиру ворвалась женщина.
С растрепанными русыми волосами, с размазанной по лицу помадой и потекшей тушью под глазами, босая и в порванных колготках, на ней была надета не очень чистая розовая футболка «Hello, Kitty!» и короткая джинсовая юбка.
Я не успел произнести и звука, как она фурией налетела на меня, визжа и рыдая в голос, маленькими, но крепкими кулачками она колотила меня по лицу и голове и старалась лягнуть ногой в пах. 
-Сволочь! Скотина! Как ты мог?!!! Как ты мог?!!!- истошно орала она, свалив меня на пол и нанося все новые удары.
Мой левый глаз распух, а на губах я ощутил металлический привкус крови:
-Да кто ты такая?!- только и смог спросить я.
— Я та, кого ты продал, сволочь, приятно познакомиться, Россия! Сбежала я. – ответила она.
И тут я заметил обрывок веревки у нее на шее. А потом я потерял сознание.

Мы лежали на диване. Она перевязала мне голову и измазала царапины зеленкой. Пустая бутылка с черным лейблом валялась на полу. Я чувствовал тепло ее тела и запах ромашки и березовой листвы. Одной рукой он обнимала меня, а второй крепко держала за мошонку.
-Никогда, никогда больше этого не делай, обещай мне!- прошептала она в мое ухо.
-Обещаю
— Я ведь тебя люблю, как ты мог меня продать?
-Я не знал, что ты меня любишь.
-А кого мне по-твоему любить? Я всегда любила евреев. Вы мне нужны.
-Это для меня новость.
-Не иронизируй. Если вас не будет, то кого я буду ненавидеть?
— Ты же только что сказала, что любишь меня.
-А в нашем случае разве есть разница между любовью и ненавистью? 
-Не знаю, это философия, я в ней не силен.
-Ну и не надо. Не продавай меня больше. И я тебя тоже никогда никуда не отпущу.
И ее рука еще крепче сжала мою мошонку.
На экране телевизора улыбался следователь Сергей Глухарев.
— Пейте квас «Очаковский»- по-русски произнес он.
Я нажал на кнопку пульта и выключил телевизор.

Комментариев: 1

Куда уехал цирк

Уезжает из города цирк-шапито,
Дрессированный слон спит в прицепе КАМАЗа,
Бородатый факир надевает пальто,
Застегнул чемодан акробат синеглазый.

Ничего не осталось, лишь рыжий парик
Брошен в самом углу погрустневшего парка,
Только дворник, нетрезвый ворчливый старик,
Подметает и курит. И дворнику жарко.

Просто лето, как лето, то солнце то дождь,
Просто город, как город в штанах made in China.
Шапито уезжает, он в городе гость,
Он сюда приезжал абсолютно случайно.

Уезжает жонглер, уезжает силач,
С ними гибкая женщина с телом змеиным,
Детский хохот погружен в скрипучий тягач,
Саквояжи, картонки, собачки, корзины…

Я бы тоже уехал, но вряд ли впишусь
В этот сонм невозможных, немыслимых граций.
Потому что я пью забродившую грусть,
Потому что нам, клоунам, лучше остаться.

Комментариев: 0

Сон про монго внука

Да мало ль что снится, не в этом прикол…
А нынче приснилось, что вдруг
Мне лет девяносто, а в гости зашел
Мой гипотетический внук.

«Положено деду свой опыт дарить
С позиции прожитых лет,
Моральные ценности, мать их етить
Давай-ка, рассказывай дед.

Мол, что ты построил, за что воевал,
Ценил ли семью и жену,
И подвигов много ли, дед, совершал,
Свою защищая страну?»

Залез на колени, во рту леденец,
Машинку в кармашек убрав…
Ну, что мне сказать, любопытный малец?
Смотри-ка, ребенок, а прав.

Я тоже был внуком, покойный мой дед
Не то, чтобы мне говорил,
Но верил, что Сталина солнечней нет,
И даже в штрафбате служил.

И строил заводы, ваял города,
Гордился советской страной,
На Спасской для деда светила звезда,
Не просто кремлевской хуйней.

Он верил, он строил, он жил, воевал,
И с этим когда-то лег в гроб…
А в его возрасте тупо бухал
И баб неразборчиво еб.

Война и разруха? Быльем заросло.
Работай, коль ты дурачок…
А Сталина нам заменило бабло,
Ему и молились, внучок.

Не лез я на танки, в пизду ДнероГЭСС,
Но не ощущаю вину.
Твой дедушка, внук, был мудак и балбес,
Но ну его на хуй, войну…

Ебалом на дзот пусть не будет причин,
Хуйню так легко говорить.
Да, войны, внучок, закаляют мужчин,
Но только оставшихся жить.

Ведь можно иначе прославиться, внук
Ему на последок сказал…
Но сон почему-то закончился вдруг.
Проснулся. А внук уебал…

Комментариев: 0

Мне бы чаю,согрется...

Туманное зимнее утро. Чертыхаясь и скользя на растаявшем под дождем и замерзшем ночью снегу, иду к своему магазину. 

 

Не контейнер. Контейнер в прошлом. Уже магазин. Маленький, правда, но зато расположен в удачном месте, на стыке детского парка развлечений и рынка со странным названием «Людмила». Поток хороший, забредают ко мне за чаем и за кофе. Не то, чтобы жировать, но как-то жить можно.

 

— Хозяин! Чаю бы мне, а? – голос просящий, слегка дрожащий, вид непрезентабельный. – Ночью мелкие бесы хотели осквернить место, но молитвой отогнал ведь…

 

Морщусь, молча отпираю и поднимаю роллет. Привязался к моему магазину бомж какой-то приблудный. Как ни приду – спит возле него. В первый раз пинками погнал, потом просто мата хватало. 

 

— А ну, бляха, свалил отсюда, рвань! Напьется до чертиков, бомжара…

Ну вот, подействовало, испуганно вжал голову в плечи, пошел, кутаясь в какую-то синтепоновую курточку.

 

***

Чудная зима, странная. За день и ночь все растаяло и подсохло. Спокойно иду от машины к магазину. О, у Татьяны ее роллеты изрисовали. Художники от слова хуй, которые с баллончиками шляются. Ну-ка, как там мое… Нет, мой магазинчик не тронули, слава Богу.

 

— Доброе утро вам. Мне бы чаю, согреться… — снова этот бичара. – Всю ночь промерз, чертей гонял.

 

Духман от него – не приведи Господь. 

Поднимаю роллет, отпираю магазин.

 

— Оно и видно, что чертей гонял. Зеленых, ага? До которых допился давно? Ничего, печень отвалится и сдохнешь, хрень всякую бухать. Пошел отсюда!

 

Рявкаю и замахиваюсь рукой. Действует, снова сжался, пошел прочь. 

Может полиции его сдать?

 

***

А холода, видимо, вернутся. Зябко как-то. Подхожу к магазину. А там суета какая-то – полиция, скорая. Равнодушный санитар или врач (или водитель, просто в халате – не разбираюсь я) толкает каталку к машине. На ней лежит старый знакомец. Допрыгался по ходу – простынь в одном месте покраснела от крови. Видимо, с дружками-бомжами что-то ночью не поделил, подрались.

 

Он внезапно открывает глаза, встречается со мной взглядом. Я аж отшатываюсь в сторону.

 

— Демоны… Демоны были. Уберег. Мне бы чаю. Согреться…

Врач (или санитар) ловит мой взгляд.

— Да не жилец…

Сплевывает и заталкивает каталку внутрь.

 

Прохожу мимо, качаю головой. Допился до демонов да с такими же допившимися-скатившимися и повздорил. Обычная история. Поднимаю роллеты.

 

Кстати, а я ведь могу полиции помочь. У меня же камера стоит, на вход направлена. Этот бомжара там тусил, там же его дружки-алкаши и подрезали. 

Выглядываю из магазина, а никого уже нет, разъехались. Ладно, не гордый, сам в отделение занесу.

 

Пока копирую файлы с жесткого диска на флешку, что-то толкает меня, любопытство что ли, посмотреть записи самому. 

 

Открываю файл, в котором запись трехдневной давности. Вот я закрываю магазин, опускаю роллеты, ухожу. Похудеть мне не мешало бы, кстати… 

Темнеет. Бомжара приперся, обустраивается на крылечке. Видно хорошо, магазин недалеко от фонаря, я же говорил, что место удачное. Спать лег. Проматываю вперед. Ночь. Бомжара спит. Мимо магазина идут подростки. Бухие, по виду. Останавливаются, один подходит к магазину, расстегивает ширинку. Ах ты, сученыш… И тут просыпается бомжара, вскакивает и орет на малолетнего придурка, идет на него. Подростки убегают.

 

Выключаю файл. Сижу.

Потом тут же включаю следующий.

 

Вечер, я закрываю магазин, ухожу. Бомж мостится на крыльце. Мотаю дальше. Ничего. Еще дальше. Есть. Накинули капюшоны своих балахонов, идут вдоль линии магазинов, трясутя что-то в руке, а потом… Ага, понятно что трясут, баллончики. И ими же рисуют. Добрались до моего магазина. И снова проснулся спящий бездомный. Снова заорал, дрын какой-то вытащил. Отогнал! Надо же, молодец ведь!

 

Тут же, без перерыва включаю последний файл. Сразу проматываю вечер, там ничего нового. Мотаю дальше, смотрю периодически на спящего бездомного человека. Снова ускоренная промотка и резко стоп – уже перед рассветом появились три какие-то фигуры. Идут вдоль магазинов, осматривают роллеты. Подошли к моему магазину. Один достал что-то, похожее на кусачки с длинными рукоятками. Еще двое разошлись по сторонам. Бездомного на крыльце не видно, отошел, видимо, куда-то. Тот, с кусачками, примеривается к замкам на роллете. Вот гады…

 

И тут из темноты выскакивает мой бездомный. Орет что-то неслышное на записи, несется на них с дрыном. Один из наблюдателей кидается к нему, делает подножку. Бездомный вскакивает, дрын остается лежать на земле. Тот, что с кусачками был, подходит к бездомному и резко бьет его чем-то, что зажато у него в руке. Все трое озираются, и уходят…

 

Утро, первые прохожие. Десятый по счету останавливается возле лежащего бездомного человека. Потом достает телефон.

Потом появляется полиция и скорая. Бездомного перекладывают на каталку, накрывают простыней.

 

Потом иду я. 

 

И сейчас, смотря на запись, я словно бы вживую слышу его голос:

— Мне бы чаю. Согреться…

Комментариев: 3
накрутка в инстаграм
все 65 Мои друзья
Я в клубах
Счастье это... Пользователь клуба
Стихи с ненормативной лексикой Пользователь клуба
Выходцы с blog.ru Пользователь клуба
Газета Пи"дабольская Правда Администратор клуба
Рок музыка Пользователь клуба
Стихи на все случии жизни Пользователь клуба
Фома Тунгусский
Фома Тунгусский
сейчас на сайте
54 года (22.07.1970)
Читателей: 60 Опыт: 1 Карма: 0